11 Brutto saker som din småbarn kommer att göra (och hur du kan överleva dem)

Innehåll:

Småbarn är bedårande och roliga och otroligt älskvärda, men de är också löjligt grova. Jag menar verkligen, väldigt grov. Det är inte deras fel, för att vara säker, eftersom de fortfarande lär sig vad som är och inte är acceptabelt att äta eller leka med eller täcka sina kroppar i. Du måste uttryckligen lära dem att inte leka med sin poop och de lektionerna är så äckliga som de är nödvändiga. Jag anser att det är en rätt till passage, så att tala, eftersom det finns brutala saker så kommer ditt barn att så småningom göra att ingen planering eller förutseende kommer att rädda dig från att uppleva. Precis som brist på sömn, är det bara en del av föräldraskapet att ha saker att sätta av sig.

Bland de konstiga saker som endast barn av småbarn förstår, är en barns oförsägliga aptit för allting kladdigt, slimigt och allvarligt sjukdom. Jag är den lyckliga mamman till två småbarn, och jag skämmer mig nästan över de ämnen jag har tvungen att tvätta av mina barns händer (och i stort sett varje yta i mitt hus). Jag förstår att det finns fruktansvärda saker om småbarn som är faktiskt ganska roliga när man ser tillbaka på dem, men det gör mig inte gag något mindre när jag har en mänsklig poop i mitt hår och en död bugg i min handflata hand medan jag ser min son slicka ytan på en smutsig trottoar.

Anledningen till att mammor inte gör något är att vi spenderar så mycket tid på att rengöra okända ämnen av bokstavligen allt. Jag menar allt. Det är galen. Åtminstone tar jag tröst i att veta att jag inte är ensam i min klibbiga svårighet. Småbarns mammor delar en allians som ingen annan, och vi är alla bundna av våra delade, snötäckta berättelser och kampar. Faktum är att jag delar några av de brutna saker småbarn gör med dig och hur du kan överleva dem, för solidaritet är viktigt om vi ska göra det ur toddlerhood i ett snuddfritt stycke.

De kommer att få snarka över deras ansikte, kläder och kropp

Det är så olyckligt att barn inte är födda med förmågan att torka sina egna näsor, eftersom snot är grovt. Det är brutto när du är en vuxen med förkylning och din näsa går okontrollerbart och det är brutalt när du har en barn med förkylning, vars näsa också går okontrollerbart, men istället för att använda en vävnad för att stoppa sin kran som de bara smeder snöa över sig själva och vad som helst annat är omkring dem (som gardiner eller ren tvätt eller kasta kuddar).

De kommer så småningom att ha den mest explosiva blöjan världen någonsin har sett

Ju äldre barnet är desto större är kullen. Nyfödda explosioner är mycket äckliga, får mig inte fel, men småbarns explosioner trumpar dem i sin storlek (och ibland luktar dem). Jag har utvecklat den nya talangen att kunna hålla andan i två minuter medan jag byter klibbiga, explosiva blöjor. Jag är ganska säker på att min kropp kommer att anpassa sig till mig och håller andan så att jag utvecklar gyllor. Det är faktiskt ganska coolt.

De tar bort de explosiva blöjorna själva

Också, ju äldre ett barn får desto mer samordnade blir de. Jag har hittat några fulla nuggets i min toddlers säng för att han bestämde sig för att ta bort sin egen blöja. Vi är på gång med pottträning, och jag kan uppskatta att han inte vill sitta i sin midja, men det skulle vara trevligt om han inte lämnade sin nyskapade pojke på sin färskt rengjorda lakan.

De får mat i alla sina öppningar

Småbarn och kända för sin brist på bordshantering. Det är typ av roligt när de är täckta från topp till tå i yoghurt, men det är lite mindre bedårande när du rengör ravioli ur näsan och öronen och, oh ja, deras blöjor. Varför de känner behovet av att slather hela kroppen med sin middag är bortom mig, men rengöring av smulor ur mina barns sprickor är en del av min dagliga rutin som jag just har lärt mig att acceptera.

De spelar med döda buggar

Jag vill inte att mina söner måste leva i rädsla för att gå igenom en spindelväv varje dag i deras liv, så jag försöker lära dem att buggar och andra djur är alla OK och normala saker om de bara är kvar ensamma. Men när min son säger att han har en present för mig, och jag håller ut min hand bara för att få honom att lägga en jätte dödspindel i den, min exemplifierande beteende försvinner snabbt som jag squeal och kör och förmodligen cuss lite.

De är på platser där de definitivt inte borde

Pottutbildning är den värsta mannen. Jag är glad att min son förstår konceptet och inser att han inte behöver en blöja för att bli pottig, men jag tycker inte om att behöva påminna honom om att hålla honom byxor på offentliga platser. Om du har en toddler är oddsen att du har rengjort mer än din rättvisa andel av urin från platser som inte har någon verksamhet att ha urin på dem.

Poop i badkaret

Yup, det händer. Ja, det är äckligt. Ja, jag har ett fisknät av den anledningen, och bara det här.

De slickar offentliga ytor

Min yngste son såg vår hund slicka vatten av golvet den andra dagen, så han antog att det var något han skulle göra när han ser flytande på golvet också. Lyckligtvis har detta bara hänt i vårt hem, där jag (mestadels) är positiv att bakterier som lurar på vårt golv inte utgör någon allvarlig risk för hans hälsa. Jag har dock sett ett barn slicka diskbänken inuti ett offentligt toalett, och jag är ganska säker på att hans mamma rusade honom till akutrummet efteråt.

De spelar med sin poop

I all rättvislighet antar jag att jag kan se var ett litet barn kanske tror att poffen skulle hjälpa dem i deras konstnärliga strävanden. Men som en vuxen som vet att poop inte är ett lämpligt verktyg för konst och hantverk skäms jag att säga att jag har rengjort handtryck gjorda av poop off my kid's wall. Dubbelt.

De äter något som inte är mat

Småbarn kommer att äta buggar, marmor, fickbyte, hundmat (som tekniskt är mat, antar jag), kritor och blommor, men den andra du lägger en grönböna framför dem, vänder de upp sin näsa. Egentligen barn? Du åt bara smuts, men du kommer inte äta en grönsak?

De leker med toalettvatten

I ett barns sinne, om det finns en skål full med vatten i badrummet, måste det finnas där för att de ska stänkas in. Den åldrande striden mellan män och kvinnor, som roterar runt att sätta toalettsitsen ner eller lämna den upp, är helt knäppt när du har ett litet barn. Lägg inte bara ner en del av sätet, lägg ner hela saken, lås badrumsdörren bakom dig och barricera badrummet med grönsaker för att avskräcka ett barns intresse att leka med toalettvatten . Nej, jag överdriver inte. Det här är inte en borr, folk!

Vad du behöver i ditt barn: Survival Kit:

De goda (och ledsna) nyheterna är att småbarn växer och utvecklas så småningom och lär sig att förstå vikten av saker som hygien och renlighet. Nästan varje natt drömmer jag om dagen då jag inte behöver rengöra urinen från golvet. I mellantiden närmar jag min föräldraskap med så mycket beredskap och blekmedel som möjligt. Så vad har jag i min överlevnadskit för toddler, frågar du?

1. Antibakteriella våtservetter
2. Bleka
3. Magiska eraser
4. Tunga rengöringshandskar
5. Nätproppar
6. vigvatten
7. Mer blekmedel
8. Vodka

Så ja, småbarn är grova, men städning av kaoset ger dig en anledning att börja dricka före 5:00. Skojar! Ungefär.