11 Tecken du faktiskt gillar medföräldraskap, det är bara svårt AF

Innehåll:

Innan jag träffade min partner ville jag aldrig ha barn. Trots att jag hade varit i seriösa relationer innan, förutsåg jag mig aldrig att höja ett barn med någon. Jag ville aldrig vara en mamma eller dagdrömma om att vara gravid eller hade barnnamn plockats ut. Då träffade jag min partner och saker förändrade sig. Plötsligt visste jag att jag kunde vara förälder eftersom han skulle vara den jag var föräldrar med. Det gör det inte lätt med föräldraskap. Jag har insett att det finns tecken som du egentligen gillar med föräldraskap, det är bara svårt AF; så svårt att du undrar om du kan fortsätta att höja ett barn med någon annan; så svårt att du bara vill sluta föräldraskapet helt och hållet, för det är mycket ansvar, ni.

Min partner och jag är inte gifta och planerar aldrig att vara gift. Medan vi lever tillsammans och vi är romantiskt inblandade, kontrollerar vi fortfarande "single" rutan på våra skatter. Vi kommer från mycket olika bakgrunder, olika familjer, och till och med har olika politiska övertygelser (vilket har gjort denna valcykel ingenting om inte intressant). Eftersom vi inte är samma exakta person finns det ögonblick när samföräldraskap verkar som om jag vill absolut inte göra det. Ibland vill jag vara den enda som fattar besluten, för jag skulle inte behöva komma överens med någon annan. Ibland vill jag vara den som spenderar tid med min son - av mig själv - för då skulle jag få sin odelade uppmärksamhet och jag skulle kunna vara den person som ger honom allt han behöver.

Dessa stunder och de känslor, lika giltiga som de är, är också flyktiga. Det tar inte lång tid för frustrationen att dämpa, perspektivet att komma tillbaka i fokus och för mig att komma ihåg att jag inte skulle vilja förälder med absolut någon annan. Jag vet att co-parenting kan vara utmanande, men det är så värt det (när din medförälder inte är giftig eller fysiskt, känslomässigt eller verbalt missbrukande, förstås). Bara för att något är svårt betyder inte att det inte är värt det. Så med det i åtanke är det bara några tecken på att du verkligen gillar medföräldraskap, det är bara riktigt f * cking hårt ibland.

Era argument med din medföräldrar är inte vindictive ...

Majoriteten om inte alla argument jag har med min föräldrapartner är inte vindictive. Vi hittar inte saker för nitpick och vi letar inte efter skäl att bli upprörd. Vi är verkligen argumenterade eller oense eftersom vi känner oss passionerade för något och tycker att vår synvinkel är giltig och vad vi inte håller med om är värt att diskutera.

... och är vanligtvis nödvändiga ...

Är det kul att argumentera? Absolut inte. Men jag skulle argumentera för att det finns stunder när ett argument är absolut nödvändigt.

Till exempel när min partner och jag fick reda på att jag var gravid började vi diskutera hur vi skulle "älska" vår lägenhet. Jag sa omedelbart att min partner behövde att bli av med den pistol han har i vår garderob. Han var oense och ganska passionerad. Vi känner inte samma sätt om vapen eller vapenkontroll, men vi visste att vi behövde ta reda på vad vi skulle göra om ett skjutvapen i vårt hem och väl innan vår baby kom fram. Så många av dessa diskussioner slutade vara argument, men vi måste arbeta igenom det för att hitta en kompromiss som vi båda var bekanta med.

... och centrum runt ditt barn och vad du båda tycker är bäst för dem

Även när våra argument är den mest frustrerande, vet jag att de är nödvändiga för att de involverar vår son. Eftersom vi argumenterar på ett hälsosamt sätt och ingen missbrukas eller misslyckas, känner jag mig inte som att de argument som vi har om vår son eller vår föräldraskap är "dåliga" eller tecken på att vi misslyckas som medföräldrar. Jag vet att vi båda älskar honom så mycket att vi vill höja honom till det bästa av vår förmåga, och ibland vad vi tycker är bäst kan variera eftersom vi är två olika personer från två olika bakgrunder.

Du kliver på en andras skador eftersom du är både involverad

Om jag är ärlig måste jag erkänna när det finns stunder som får mig att tro att det skulle vara mycket lättare om jag inte hade någon föräldraskapspartner. Ibland - ibland - inte behöva checka in med någon eller se till att de är ombord med ett visst föräldrabeslut skulle vara, du vet, trevligt. Självklart brukar jag tänka när jag är frustrerad och min föräldraskapspartner och jag håller inte med på någonting. Jag vet att föräldraskap min son själv skulle vara oändligt hårdare än att försöka komma till något slags överenskommelse med min partner.

Medföräldraskap kan bli lite "trångt" och få dig att känna att det bara skulle vara trevligt att vara den enda som ansvarar för ditt barn. Då börjar du tänka på hur det skulle vara om du var den enda som ansvarar för ditt barn, och sakerna kommer tillbaka i perspektiv.

Du behöver utrymme eftersom du är "utrullad", inte för att du inte längre bryr dig om din partner

Efter att min son föddes och jag var utmattad och sömnad och ammar efter behov och spenderade varje sekund i varje dag i ständig fysisk kontakt med ett annat människa, behövde jag mitt utrymme. Jag ville inte att någon annan skulle röra mig, inklusive min föräldraskapspartner.

Först blev han förolämpad och trodde att jag kanske inte bryr mig om honom längre. Människor är alltid snabba att berätta att dina relationer kommer att förändras när du har förkroppsat, och för att vi inte är gifta människor antog (ugh) att så småningom skulle vi inte längre vara tillsammans och jag skulle hamna en ensamstående mor (som om det är en dålig sak att "hamna"). Men när jag förklarade för min partner att det inte var honom alls, men kraven på moderskap och mitt behov av kroppslig självständighet befann vi oss på samma sida. Ibland behöver en person bara utrymme och stunder till sig själva, inklusive mammor.

Kompromisser kan vara utmanande, men du är båda aktivt försök att kompromissa ändå

Det finns gott om stunder när det skulle vara lätt för en eller båda av oss att bara kasta våra händer upp i luften och erkänna punkten till den andra. När vi kämpar för vad vi tycker är rätt när det gäller att höja vår son tillsammans, kan det vara svårt att "mötas i mitten". Faktum är att jag har insett i mina två år som en förälder, att det finns ögonblick när kompromiss är omöjligt (och något som ärligt ska inte hända). Till exempel borde en kvinna inte äventyra när det gäller arbetskraft och leverans. Hon borde inte äventyra när det gäller amning och vad hon bestämmer att hon vill göra med sin kropp.

Men stunderna när jag vet att vi kan äventyra är ögonblick som min partner och jag är dedikerade till att uppleva, även när de suger. Visst kan vi båda säga att vi bryr oss inte och låter den andra göra alla beslut, men vi är båda föräldrarna och båda har ansvaret att fatta besluten om föräldraskap.

Du blir lite avundsjuk på din föräldraskapspartner när ditt barn vill ha dem, och inte du ...

Jag är en människa, så det finns stunder när jag blir ganska avundsjuk att min son vill ha sin far, och inte hans mor. När allt kommer omkring är jag den som bar honom i min kropp i över 40 veckor och drev sedan honom utanför kroppen (vilket var smärtsamt, bara FYI). Ja, ibland är det trevligt att han vill ha pappa (och inte bara för pappa, som jag vill ha och förtjänar en paus), men jag brukar känna mig lite irriterad mot min partner när han kan ge min son något jag inte kan .

... Men det gör dig lycklig att din unge har alternativ

Ändå vill jag inte ha det på något annat sätt. Min son har två kärleksfulla, omtänksamma föräldrar, och jag vet att inte alla barn har det. Han har alternativ, och kan springa till antingen mamma eller pappa när han behöver eller vill ha något.

Du respekterar dem på grund av hur stor en förälder de är ...

Jag kan inte föreställa mig en värld där jag inte älskar och respekterar min sons far, oavsett om vi är romantiskt involverade för resten av våra liv. Kort om honom blir han fysiskt, känslomässigt eller muntligt missbrukande, jag kommer alltid att ha djup respekt, beundran och kärlek till honom eftersom han är min sons fader och han höjer honom för att vara ett underbart människa.

Även när jag är så otroligt pissad på honom eller frustrerad med honom. Även när jag hatar honom (och det händer, lita på mig) älskar jag honom . Jag vill alltid att han ska vara glad, även när han driver mig galen, för att han är en underbar far. Är det alltid lätt att förälskas med någon? Absolut inte. Men när du är föräldraskap med någon som är en särskild förälder, är de frustrerande tiderna värda att personen är en del av ditt barns liv (och din också).

.. Men du vet att de också är mer än bara en förälder

Precis som att jag vill att min partner ska se mig som mer än hans barns mor, vet jag att jag behöver se min föräldraskapspartner som mer än bara min fars barn. Han är fortfarande människan med andra behov, tankar och känslor som inte på något sätt är kopplade till vår son. Han är fortfarande en komplex, flerdimensionell människa och föräldraskapet har inte raderat de andra delarna av sig själv som är värda att respektera.

Ingen fråga hur frustrerad du får, du kunde inte föreställa dig föräldraskap utan dem

Även på våra värsta dagar, när vi inte är på samma sida eller ser öga mot öga eller inte känner som den andra gör sin rättvisa andel, kan jag inte föreställa mig att min son ska höjas med någon annan. Jag kan inte föreställa mig att jag inte har min föräldraskapspartner i mitt liv, även när han driver mig galen. Han kan fylla mig med raseri, men han är fortfarande min person och någon jag är så glad att kunna hämta min son med.

Det är förmodligen det enda tecknet som du verkligen behöver påminna om att även om medäldraskap är tufft, är det något du än är glad att göra. Det är inte lätt att bära ett viktigt ansvar med någon annan - speciellt någon som kommer från en annan bakgrund än vad du gör eller är, du vet, inte du - men när svårigheten är värt det, vet du att du har hittat en underbar föräldraskap partner.