11 saker jag trodde jag skulle göra under mitt missfall, men det gjorde det inte
Som 1 av 4 kvinnor som har varit gravid har jag haft missfall. Och som mÄnga av de kvinnorna visste jag inte riktigt vad jag skulle göra med erfarenheten som det hÀnde eller efter det hade hÀnt. Det fanns mÄnga saker jag trodde att jag var tvungen att göra under mitt missfall, men som det visade sig var jag (mestadels) löjligt fel om dem alla.
Mitt missfall, som mest, intrÀffade tidigt pÄ ca 6 veckor i graviditetsÄldern. Min son var 18 mÄnader gammal och medan min man och jag hade velat ha ett annat barn var graviditeten oplannad och vÀldigt ovÀntad. Mina kÀnslor om att vara gravid, var mest positiva, komplicerade. SÄ nÀr jag började misslyckas dagar efter att jag hade upptÀckt att jag var gravid var mina kÀnslor om missfallet Ànnu mer komplicerade. Eftersom allt hÀnde tidigt, behövde jag inte ha ett D & C-förfarande för att tömma livmodern. PÄ den tiden ville en del av mig vilja ha nÄgon form av möte för att göra allt som "officiellt". Att fÄ veta att jag skulle fÄ ett barn bara för att fÄ reda pÄ det, nej, det var jag inte, det var svÄrt att vikla mitt huvud om nÄgra dagar, sÄ nÄgot "konkret" för att ge mig en definitiv och stabil " slutet "pÄ nÄgonting som jag just hade insÄg var potentiellt början skulle ha, för mig (jag trodde) varit till hjÀlp. En del av mig kÀnde att jag ens trodde att jag hade varit gravid och hade missfall i första hand var galen; att kanske det jag kÀnde var inte riktigt.
Nu nĂ€r jag har möjlighet att se tillbaka, kan jag se att andra gissar mina kĂ€nslor och kĂ€nslor, var den primĂ€ra tron ââsom motiverade mĂ„nga av mina kĂ€nslor och beteenden under och efter mitt missfall. Jag var inte sĂ€ker pĂ„ hur jag kĂ€nde eller om det jag kĂ€nde var riktigt, sĂ„ jag höll mig till en förutbestĂ€md standard och trodde att jag "var tvungen att kĂ€nna mig" pĂ„ ett visst sĂ€tt. SjĂ€lvklart Ă€r det inte sant, och en kvinna som gĂ„r igenom eller Ă„terstĂ€ller ett missfall kan kĂ€nna sig som hon vill, och reagerar Ă€ndĂ„ att hon vill. SĂ„ om du Ă€r som jag och den 1 i 4 kvinnor som kommer att uppleva missfall, var vĂ€nlig och visst att dina kĂ€nslor Ă€r giltiga och tack sĂ„ att du inte behöver göra följande saker om du inte vill till.
HĂ„ll det (mestadels) en hemlighet
Det fanns mĂ„nga faktorer som bidrog till min tro pĂ„ att jag var tvungen att hĂ„lla mitt missfall ett hemligt, men en av dessa faktorer var den tystnadskultur som byggts upp kring graviditetstab. Ăven om vi vet att detta "tabu" finns och att vi vet att det Ă€r helt absurt och skadligt, sĂ„ kĂ€nde jag mig fortfarande för att upprĂ€tthĂ„lla det som klart hade upprĂ€ttats som standarden "Vad kvinnor gör nĂ€r de missförstĂ„r", det vill sĂ€ga, inte diskutera det pĂ„ Allt.
SkÀmmas
FörlÀgenhet var trefaldig. à ena sidan var jag (löjligt) generad att min kropp inte hade "gjort vad en kvinnas kropp skulle" genom missfall. à andra sidan blev jag generad att jag skulle tillÄta mig att ha internaliserat en sÄdan reduktivistisk syn pÄ kvinnans eller moderskapet. Jag var ocksÄ generad av det faktum att jag kÀnde mig som om kÀnslor jag kÀnde var den fel att kÀnna.
Ha en straight-forward emotionell trajectory
Precis som alla andra som nĂ„gonsin hade tagit en "Introduktion till psykologi-klassen", kĂ€nde jag mig till KĂŒbler-Rosss briljanta arbete pĂ„ de 5 stegen av sorg. Det hĂ€r Ă€r dock saken: medan KĂŒbler-Ross-modellen Ă€r en bra ram för att titta pĂ„ övergripande trender, fungerar det inte alltid precis som du tror det kommer, och det inkluderar efter ett missfall. Jag var bra, dĂ„ blev jag förstörd, dĂ„ var jag bra, dĂ„ var jag arg, dĂ„ blev jag ledsen igen, dĂ„ blev jag död, dĂ„ var jag bra, dĂ„ var jag arg men ocksĂ„ ledsen men ocksĂ„ bra. Mitt emotionella tillstĂ„nd i min förlust var överallt i nĂ„gra mĂ„nader.
Tona ned det
Detta var mycket relaterat till min pinsamhet. Eftersom jag bara var omkring 6 veckor och för att jag bara hade upptÀckt att jag var gravid nÄgra dagar innan jag misslyckades, var jag pÄ nÄgot sÀtt övertygad om att jag inte hade rÀtt att vara sÄ upprörd som nÄgra av de kvinnor som hade förlorat en graviditet senare, och sÀrskilt inte sÄ upprörd som de kvinnor som hade en dödsfall eller förlorat ett barn. Jag sÄg pÄ nÄgot sÀtt min egen sorg som respektlös, sÄ jag försökte skaka ut det bland de fÄ personer jag sa.
Vara okej med callous kommentarer
Jag vet inte om detta berodde pÄ min naturliga aversion mot konflikt eller den sjÀlvbestraffande instinkt jag hade, men nÀr nÄgon gjorde en tanklös kommentar, försökte jag inte motverka det eller försvara mig sjÀlv. IstÀllet svalkade jag bara mina kÀnslor och skrattade, log, eller ryckte lugnt. (Lyckligtvis var de skadliga kommentarerna fÄ och lÄngt mellan.)
Var emotionellt okej strax
Jag förvÀntade mig inte att en graviditet som jag bara haft i nÄgra veckor, och bara medvetet för nÄgra dagar, skulle orsaka mÄnader av emotionellt tömande introspektion och kamp. Jag visste att mÄnga kvinnor har missfall, sÄ jag kÀnde att jag inte borde ha blivit vÀldigt fÄngad av vakt och borde ha sagt i stÀllet: "NÄ, livet fortsÀtter och mitt ska ocksÄ." Livet fortsÀtter, men nÀr gör det inte ? Bara för att livet gÄr pÄ betyder det inte att det mÄste fortsÀtta pÄ samma exakt sÀtt, speciellt nÀr du vattnar i efterdyningarna av en förlust.
Var fysiskt OK direkt
Ăven en veckorig graviditet skapar stora förĂ€ndringar i en kropp (hormoner Ă€r överallt, organen vĂ€xer och förĂ€ndras) och som ett resultat kan en snabb slut pĂ„ graviditeten vara svĂ„rt, fysiskt. Par det med de fysiska effekterna av den kĂ€nslomĂ€ssiga trötthet som de flesta kvinnor upplever under och efter ett missfall, och du har ett potentiellt recept pĂ„ nĂ„gra ganska svĂ„ra fysiska förĂ€ndringar och Ă„terhĂ€mtning. Den fysiska Ă„terhĂ€mtningen efter missfall Ă€r ofta förbisedd, Ă€ven bland de av oss som vill prata mer ofta och öppet om graviditetsförlust.
Alltid kÀnna sig ledsen
För ett tag, nÀr jag inte kÀnde mig ledsen, fanns det en tvinge av skuld. Gilla, "Hur vÄgar du skratta just nu, din hjÀrtlösa tik." Den twinge kunde ofta bli en boll, och bössan skulle bli en vÀrk, och dÄ kÀnde jag sorg och skuld. Men sanningens sanning Àr och som framhÀvs tidigare Àr kÀnslomÄlet efter graviditetsförlust ofta komplicerat, och jag borde egentligen bara ha haft de obehagliga stunderna nÀrhelst jag kunde.
"Var bara tacksam" för det barn jag redan hade
Detta Àr nÄgot folk försöker sÀga i ett försök att hjÀlpa dig genom din svÄra tid, men det Àr motsatsen till att vara till hjÀlp. Ja, jag hade redan en vacker liten pojke nÀr jag misslyckades. Ja, jag Àlskade honom mer Àn nÄgonting och var tacksam för honom varje dag. Men min sons existens upphörde inte att jag misslyckades med min andra graviditet, och förslaget att jag bara skulle vara tacksam för honom minskade inte bara min rÀtt till min smÀrta, utan indikerade att jag inte hade mina mammors prioriteringar rakt. Med all den internaliserade skammen och tvivel om att jag redan hade pÄgÄtt tog jag detta förslag för mycket för ett tag. (Lyckligtvis, inte lÀngre efter det visade jag sig att chock av chocker, en person kan kÀnna tvÄ saker samtidigt, inklusive tacksamhet för ett barns hÀlsa och hjÀrtat för förlusten av en sekund.)
Hata min kropp
Det kĂ€nde sig helt naturligt, Ă€ven efterlyst, att hata min kropp efter mitt missfall. Jag menar att det hade misslyckats med mig, eller hur? ĂndĂ„ hatade min kropp för vad jag uppfattat det hade gjort, fick mig att hata andra aspekter av den till: dess storlek, dess form, dess klumpighet, dess svaghet. Vilken osĂ€kerhet jag nĂ„gonsin hade kĂ€nt om mig sjĂ€lv under de 30 Ă„r jag har levt, kom bubblande till ytan pĂ„ nĂ„gra minuter.
Förneka mig sjÀlv komfort
Det var inte förrÀn en kÀra, söt vÀn skickade mig en massa chokladstÀnger som jag insÄg att mÄnga av de saker jag hade förvÀntat mig sjÀlv och förnekade mig var orimliga. Jag förvÀntade mig att kÀnna hur jag kÀnde, att kÀnna den "rÀtt" vÀgen (som jag hade uppfattat i grunden att vara motsatt av vad jag kÀnde nÀr som helst) och jag förvÀntade mig att göra allt detta utan att vara ens minsta bit skonsam pÄ mig sjÀlv eller övertygande av mina kÀnslor. Kort sagt, jag hade byggt ett scenario som jag aldrig kunde nÄgonsin vinna.
Men de tre fina chokladstÀngerna var en yttre signifierare för mig: vad jag kÀnde mig betydelsefull. NÄgon annan sÄg min erfarenhet och erkÀnde den som nÄgot som motiverade medkÀnsla. NÀr jag inte kunde lita pÄ mina egna uppfattningar, fick nÄgon annan att reagera pÄ min verklighet med föremÄl av tröst, sÄ att jag kunde se det som jag kÀnde mig omtÀnkt och eftersom mina kÀnslor var viktiga spelade jag pÄ mig och jag förtjÀnade att hjÀlpa mig att mÄ bÀttre .