11 Saker som ingen kommer att berätta om medföräldraskap, men jag vill

Innehåll:

Innan jag blev en mamma var jag akut medveten om att föräldraskapet skulle vara tufft. Jag visste att jag skulle vara utmattad och att jag skulle ha många ansvarsområden och att jag skulle behöva fatta några väldigt allvarliga beslut. Jag inser dock inte hur svårt medföräldraskap skulle vara. Det finns saker som ingen kommer att berätta om medföräldraskap; Saker som skulle skapa mer realistiska förväntningar för nya mödrar, som jag själv, som inte har någon idé om vad de är för.

När jag fick reda på att jag var gravid och bestämde att jag ville vara en mamma, var jag inte gift. Jag hade just börjat träffa min partner och efter noggrant övervägande vad föräldraskapet skulle medföra och utvärdera vårt nya förhållande, bestämde vi båda att vi kunde vara föräldrar, som individer och tillsammans. Jag anser oss ganska likasinnade och vi är överens om så många saker, men det betyder inte att föräldraskap har varit lätt. Oavsett om det kämpar för att bekämpa tanken att vi på något sätt är mindre föräldrar eftersom vi inte är gifta eller det håller med om att vara oense eller hitta någon form av kompromiss när vi har olika idéer om föräldraskap i allmänhet. medföräldraskap är svårt. Liksom moderskap är det inte alla regnbågar och fjärilar som många människor och samhället i allmänhet leder till att du tror.

Med tanke på att "familjen" har utvecklats och fler och fler människor inser att en familj inte behöver se någonting för att bli värderad och respekterad, är medvetenhet relationer öppet diskuterade på ett ärligt och verkligt sätt . Jag är mer än glad att lägga till den diskussionen, för även om jag bara har varit en mamma i två år har jag lärt oss mycket om vad det innebär att vara medmor. Här är bara några av dessa lektioner:

Det är inte lätt

Det spelar ingen roll om din medförälder är någon du just nu pratar med, ständigt på samma sida med, en betrodd familjemedlem eller en fantastisk vän som du knappast någonsin argumenterar med; medföräldraskap är inte lätt. Det är bara, ja, inte. Jag älskar min medförälder väldigt mycket och jag tror att vi är på samma sida när det gäller många saker, särskilt föräldraskap, men vi strider och vi är oense och vi står inför beslut som bara är svåra att sammanfoga .

Du kommer inte alltid att hålla med

Du kan prata om potentiella föräldraval och diskutera trossystem tills du är blå i ansiktet, men tills du är en förälder som står inför en viss situation kan du inte säkert säga hur du ska reagera eller vad du ska bestämma . Minnen förändras och val ändras och du kommer säkert att vara oenig med din föräldraskapspartner om några saker. Även om du båda har samma mål, betyder det inte att du är samma person med samma idé om hur du kommer till det målet. Min föräldraskapspartner och jag båda älskar vår son i bitar och anser oss likaså, men vi har olika tankesätt, ibland om hur den kärleken ska forma våra beslut och val. Detta är normalt, och ärligt, bara vad som händer när två människor försöker göra någonting tillsammans.

Du kommer inte alltid att tycka om din medföräldra

Jag älskar min partner, men jag gillar inte alltid min partner. Jag gillar inte min partner när vi argumenterar om pistolstyrning. Jag tyckte inte om min partner när jag var uppe på natten ammar (igen) och han somnade bredvid mig. Jag gillar inte min partner när han frågar ett beslut jag fattar, även om han gör det så snällt som möjligt. Jag älskar honom alltid, jag gillar inte alltid honom.

Jag kan säga samma sak om min mamma och min bror och mina bästa vänner. Bara för att du älskar eller bryr dig om någon, betyder inte att du alltid gillar dem eller håller med dem eller ens uppskattar deras närvaro. Det är ganska jämt naturligt, ni killar. Det är inte en indikation på ditt förhållande eller hur mycket du bryr dig, det betyder bara att du är en människa som blir frustrerad.

Ibland är kompromiss inte möjligt

Kompromiss är namnet på föräldraskapet, men det är inte alltid möjligt. Livet fungerar inte på det sättet, tyvärr, så är det någon som är skyldig att "ta sig vägen" medan en annan måste succumbera till det faktum att den ena föräldern behöver eller vill eller bestämmer antingen prioriterar eller har rätt. Du kommer inte alltid att "vinna" men ärligt, att "vinna" ett argument eller alltid vara den som ska fatta beslut ska inte vara ditt mål som medförälder.

Ditt Ego måste ta en baksät

Jag kommer att vara den första att erkänna att i allmänhet, och särskilt när det gäller dina barn, sväljer din stolthet och avvisar ditt ego kan vara tufft. Vi vill alla göra vårt bästa och, när vi inser att det vi trodde var bäst inte egentligen var bäst, kan det vara demoraliserande, minst sagt. Det är tufft och det tar ett tag att vänja sig, men du kommer inte alltid att vara rätt. Ibland kommer din medförälder, och i de ögonblicken måste du suga upp det och erkänna att du hade fel och låt ditt ego ta träffen. Lita på mig, rullar kommer att vända och du kommer också att vara på mottagaränden av en ursäkt.

Det kan vara svårt att balansera vad du vill ha eller behöver med vad som är nödvändigt

Medföräldraskap, som vuxen ålder, är inget annat än en utökad balansering. Det kan vara mycket tufft att balansera vad du behöver och vill och förtjänar, med behov och önskemål hos någon annan. Det kan betyda ditt barn, men det kan definitivt (och ofta betyder) din medförälder också. Din medförälder behöver en paus, precis som du. Din medförälder behöver känna att de hörs, precis som du. Din medförälder måste fatta beslut och känna sig validerad i dessa beslut, precis som du. Att balansera dessa behov med din egen kommer att vara utmanande och ibland kommer ni båda att misslyckas. Det är okej, om och när det händer. Välj bara allt tillbaka och fortsätt att öva.

Det finns några beslut du får inte säga ...

Tyvärr, men medföräldraskap betyder inte att två personer fattar besluten hela tiden. Ibland får du inte ett sätt i vad din medförälder behöver eller vill ha. Ibland kommer det att bli din medförälder som får det sista säget i vad som är bäst för dem och ditt barn. Det är precis som det går.

... och några beslut Din medföräldrar kommer inte att få ett ord i

Och, självklart, ibland kommer din medföräldrapartner inte heller att säga något. Om du bestämmer och / eller kan amma kommer din medförälder inte att få ett ord när du ammar eller hur du ammar eller hur länge du ammar. Om du är den som föds kommer din medförälder inte att få ett uttalande om hur du bestämmer dig för att föda eller huruvida du väljer att få medicinerad eller omedicinerad födelse. När det gäller din kropp får du det sista säg, även om det har potential att påverka ditt barn.

Att argumentera (när det görs på ett hälsosamt sätt) är normalt ...

Det finns uppenbarligen par som aldrig kämpar, men jag har ännu inte med och / eller ens hör av en. Kampen är normalt, när det är gjort på ett hälsosamt sätt, och något oundvikligt, särskilt när du är utmattad och frustrerad och ansvarig för ett annat liv. Faktum är att kämpar faktiskt kan vara till nytta för både ditt barn och ditt föräldraskapsförhållande, så avskräck dig inte om du inte ständigt överens med din föräldraskapspartner eller visumvis. Jag har personligen lärt mig mer av de argument jag har haft med min partner än de gånger vi har passionerat överens med varandra.

... och betyder inte att du misslyckas

Bara för att du inte håller med eller ens argumenterar, betyder inte att du och din medföräldrapartner misslyckas. Ett argument är inte vilket misslyckande ser ut. En oenighet är inte vilket misslyckande ser ut. Så länge du två fortsätter att kommunicera och utvecklas och lära sig så att du kan vara de bästa föräldrarna kan du vara, antingen tillsammans eller separata, misslyckas du inte.

Det är värt det

Det är verkligen och verkligen. Även jag är mest frustrerad när jag inte ser öga mot öga med min partner och jag vill dra ut håret eller springa iväg eller kasta händerna i luften med fullständigt och fullständigt nederlag, är det värt det. Det är värt argumenten (för att de är friska) och det är värt kompromissen (eftersom de går båda sidor) och det är värt miljön vi ständigt arbetar för att skapa för vår son.