12 frågor jag har för mamma vars Instagram bilder är alltid perfekta

Innehåll:

Som ett barn på 80-talet och 90-talet tycker jag att det är roligt att det redan finns fler bilder på min 2-åriga och 5-årige, för närvarande på min telefon än vad jag har haft sedan födseln. Medan kameratelefoner en gång betraktades som en frivolös nyhet, har de legitimt förändrat hur vi interagerar med världen och varandra. Och även om det finns djupa sociologiska frågor som är relevanta för det faktum, är min mest pressande frågor just nu för mamma vars Instagram-bilder alltid är perfekta, för vad-i-helvete är du-jag-inte-jämna .

Alla har den mamma på deras IG-mat, eller hur? Jag menar, beviljas, de flesta lägger upp bilder av sig själv, sina barn och deras liv som visar allt i bästa möjliga ljus (jag menar, det är sociala medier, inte fotojournalistik). Men det finns vissa människor som lyckas höja sitt konto till en nivå som bara dödliga inte kan börja förstå, och kan verkligen inte nå sig (oavsett de många filter som hjälper oss i våra många försök). Varje själv ser ut som ett Vanity Fair- omslag av Annie Leibovitz. Varje resa till parken sköts av den amerikanska naturfotografen Ansel Adams spöke. Jag menar bara. Tycka om. På vilket sätt?

Se, det är inte så att vi begrudge dessa specifika mammor för något av de ovan nämnda, men vi står och stirrar på hennes spridande tro på mästerverk med så många frågor. Frågor som naturligtvis är följande:

"Damn, tjej. Vilket filter använder du?"

Vad händer det där? Eftersom detta ser bra ut AF. Är det lite X-Pro II du har pågått? Clarendon, kanske? Vänta, har du faktiskt #nofilter det här fotot? Uh-uh. Fel. Jag vägrar att acceptera att du bara tog en bild som gör att allt ser så nyckfullt ut och magiskt och perfekt. Berätta för mig vad jag måste göra för att få det här utseendet, tack . Jag lovar att det blir vår lilla hemlighet!

"Är ljuset alltid perfekt där du bor?"

I allvar bor du i en Sofia Coppola-film eller något? Är det alltid Golden Hour? Har du en tidsvängare och du tar bara alla dina bilder just nu när solen skiner på det mest artful, smickrande sättet mänskligt möjligt? Eller har du en belysningsdesigner som planerar ditt dagliga skjutschema?

"Hur är dina barnkläder rena?"

Jag kallar shenanigans, för det är en vit spetsdräkt som lite Natalia har på sig, och hon är en 2-årig småbarn. Hur i världen lyckades du få henne att hålla den ren längre än 4, 3 sekunder? Mina barn skulle ha förorenat den där saken innan jag ens lyckades skryta på den till sin klibba, grova röv. Så vad ger? Har du fotograferat det? Klädde du henne i ett sterilt rum och låste sedan henne där tills du var redo att knäppa bilden? Ooh! Eller är Natalia en otroligt levande robot som är programmerad att inte få schmutzy?

"Hur får du alltid ditt hår så snyggt på Fleek?"

Även dina bästa knutar är spektakulära. Liksom, jag gör det och jag ser ut som en gränsskolmarm som visar upp till hennes ettrumsskolhus efter en speciellt förödande ladugård som höjer natten innan.

Du ser ut som om du är på väg till brunch med Chrissy Teigen (hon är så chill att hon bryr sig om du dyker upp i yogabyxor och en toppknut men du ser fortfarande fantastisk ut eftersom du ska brunch med Chrissy f * cking Teigen så du borde bli rätt).

"Jag ser inte leksaker på ditt golv. Varför?"

Jag kan tänka på tre möjligheter här:

1) dina barn har inte leksaker

2) Du spenderar hela tiden på att rengöra dina barnleksaker.

3) Du har på något sätt fruktat dina barn att alltid städa upp leksaker.

Om svaret är nummer tre, lär mig dina vägar, för jag är inte ovanför räddningstaktik.

"Äter ditt barn verkligen alla de hälsosamma livsmedel du lägger i sin lunchlåda?"

Eftersom mitt barn har ätit jordnötssmör och gelé varje dag under de senaste fyra och ett halvt år och jag är väl, jag är bara skeptisk. Förse mig inte, de fem vertikalt skurna ekologiska körsbärstomaterna från din co-op; Kale och Quinoa sallad; gurka och hantverkare med miniatyrer och jordgubbar skulpterade för att se ut som din sons favorit Disney-figurer ser alla gott ut. Och presentationen? Underbar.

Du hade rätt att Instagram det. Men seriöst? Smygar du en Gogurt i en andra lunchbox?

"På en skala från 1 till 10, hur mycket tycker du egentligen om yoga?"

Eftersom din form är fantastisk och du verkar göra mycket av det. Typ mycket. I mycket vackert aktivt slitage, i vackert inredda rum och med perfekt belysning (enligt ovan).

"Dina barn verkar leka och inte döda varandra. Kan du berätta om det?"

Eftersom mina barn inte skulle skratta tillsammans med en nallebjörn picknick. Den äldre skulle vara säker på att plocka upp den lilla ens favorit nallebjörnen när ryggen vändes, då skulle han dangla det i hennes ansikte casually och när hon försökte ta det skulle han vända om hur han först hade det. De skulle naturligtvis båda gråta till mig och efter ungefär 5 minuter skulle jag äntligen få den lilla mannen att bosätta sig med ett annat leksak, vilket mitt äldre barn då ville ha och snag första gången han såg en möjlighet och cykeln skulle börja om resten av dagen. Ingen vill se den röra på IG.

Så vad är affären? Har du mutat dem? Ge du dem ett manus? Ooh! Är det här ett annat exempel på att du skrämmer dem till att bete sig ?! Berätta att jag berätta för mig!

"Men för riktigt. Vem stylar din familj?"

Eftersom jag vägrar att tro dig hanterar en sådan oklanderlig personlig stil på toppen av allt perfekt hår, yoga, underbara måltider och rent hus du jobbar med.

"Det här ser väldigt avslappet ut, men hur mycket ansträngning går det faktiskt in?"

Det är okej om det är mycket. Noll dom, älskling. Jag vill att du ska leva ditt bästa liv och om ditt bästa liv gör vackra bilder av ditt liv och din familj på Instagram som är helt bra med mig. Verkligen . Men den här visuellt tilltalande livsstilen du skapat online, rotad i en blåsig ton och avslappnad glädje? Tja, jag bor ganska avslappnad och ditt flöde är inte det som "casual" och "not trying" ser ut som.

Så nivå med mig: Vad är din process, för allt verkar som en process.

"Det är inte en Make-Up Free Selfie! YU LIE ?!"

GIRL, DU FÅR INTE NÅGON! Jag vet en rökig ögon när jag ser en! FÖRSÖKA INTE #IWOKEUPLIKETHIS

"Vann du en fiolkamp mot djävulen?"

Istället för att vinna hans guldfiddel och skicka honom tillbaka till helvete så var du: "Du kan faktiskt hålla fiennen, men kan du ge mig kraften att få ett perfekt Instagram-konto?" Och då var djävulen: "Ja, säkert, men du måste följa med mig och likna mina bilder." Och du var som "Deal".

Förutom i en pakt med mörkets styrkor kan jag inte, för livet av mig, ta reda på hur du lyckats få #momlife att se så jävla glamorös ut. #Respekt