13 saker du lär dig på en terapeutens kontor som gör dig till en bättre förälder

Innehåll:

Jag känner mig bekväm att förklara att det inte finns en bebisbok, graviditetspublikat, arbets- och leveransdokumentär eller onlineforum som jag inte har studerat obevekligt. Som ny mamma ville jag vara så informerad, förberedd och självförsäkrad som möjligt, och det är en pågående process eftersom det fortfarande finns saker som jag lär mig som en mamma till en nu tvåårig toddler. Vad jag inte förutspådde är emellertid hur en mentalvårdspersonal skulle hjälpa mig i föräldraskapet. Det finns saker du lär dig på en terapeut kontor som gör dig till en bättre förälder; saker jag lärde mig när jag deltog i terapi som direkt påverkat mig inte bara som en kvinna, en vän, en partner, en dotter och en syster, men också som en mamma.

Det tog mig lång tid att känna mig bekväm att gå till en terapeut och prata om mitt missbrukande förflutna. I själva verket har jag alldeles för länge låtit en giftig förälders ord påverkar mina tankar om mental hälsa och psykisk hälsa. Jag fick höra att personer som går på livräddande och ofta nödvändiga mediciner eller regelbundet ser en terapeut är "svaga" och "ljuger" och "söker uppmärksamhet", så jag led i tystnad och uthärde det som senare diagnostiserades som inlägg Traumatisk stressstörning (PTSD), depression och ångest. Att gå till terapi räddade inte bara mitt liv (på ett antal sätt kommer jag inte att översvämma dig med just nu) men det beredde mig för ett liv som jag inte visste att jag skulle leva så småningom.

Så medan böckerna och broschyrerna och dokumentärerna och forumen var alla fördelaktiga, var det terapi som verkligen förberedde mig för moderskapet. De lärdomar, realisationer och verktyg som jag har fått på ett terapeutkontor och en psykiatrisk professionell har utan tvekan gjort mig till en bättre mamma och utrustat mig med vissa förmågor som har gjort föräldraskap inte bara enklare men roligare. Så med det i åtanke är det bara några saker som terapi kan lära dig om moderskapet.

Hur man är patient

Första gången jag gick in på en terapeut kontor hade jag det löjliga uppfattandet att jag bara skulle bli "botad" på bara en enkel session. Jag letade efter att känna mig bättre om mig själv, min situation, mitt förflutna och min potentiella framtid så desperat, att jag inte slutade tänka på hur mycket arbete det verkligen skulle ta.

Så att lära mig att jag var tvungen att se en terapeut två gånger i veckan under en ospecificerad tid, tvinga mig att behärska konsten att vara tålmodig. Sann självförbättring slutar aldrig och, precis som föräldraskap, tar de svåraste sakerna du oftast mest tid att slutföra. När det gäller min son, sitter genom ett barn är tantrum ingenting jämfört med att sitta genom två, en timmes sessioner i månader i taget.

Hur att vara utsatt

Jag har aldrig känt mig så sårbar som jag har känt på en terapeutens kontor, och det inkluderar stunderna jag var relativt naken, pooping och ansträngande och försökte driva min son i världen framför en massa (medicinskt kvalificerade) främlingar.

Att lära sig att vara bekväm, eller hur man åtminstone accepterar, sårbarhet gjorde stunderna när jag kände mig rädd eller rå eller till och med bara orolig och obekväm som en mor, en icke-fråga. Jag kunde gå utanför min komfortzon för att förbättra min son, för jag hade lärt mig hur man steg utanför min komfortzon för att förbättra mig själv.

Hur man lär sig från det förflutna

Jag inser inte hur mycket mitt förflutna direkt påverkar min nutid (och hur det kunde ha påverkat framtiden om jag inte klarade det) tills jag gick till terapi. Tack och lov lärde jag mig att sortera igenom vissa problem som inte längre är i min kontroll, acceptera det jag inte kan ändra och förstå hur man lär sig från vissa situationer så att de inte upprepas.

Ni, det är föräldraskap. I. A. Nötskal. Så mycket av mitt liv och min sons liv är över min kontroll, så det bästa jag kan göra är att lära av de föräldrafel som jag oundvikligen kommer att göra (och till och med andras misstag) för att göra det bästa jag kan med vad jag har. Jag måste acceptera saker som jag inte har kontroll över, lära mig att släppa taget och ta de löjliga lektionerna när de kommer så jag kan vara den bästa mamma jag kan vara för en liten människa som så mycket förtjänar det bästa.

Hur hanterar konstruktiv kritik

Jag kommer inte att ljuga; Det är inte alltid lätt att sitta över från någon du inte riktigt vet mycket om och lyssna på dem dissekera ditt liv samtidigt som du pekar ut eventuella brister och / eller problem och / eller misstag och / eller alla ovanstående. Mina första sessioner var inte enkla, och jag lämnade min terapeut kontor kände att jag blev sprang över (upprepade gånger) av en halvbil.

Men jag lärde mig hantera konstruktiv kritik på ett hälsosamt sätt och förbättra mig själv genom att lyssna, smälta och lära mig från andras insikter. Det har varit så värdefullt nu när jag är en mamma. Det är inte alltid lätt att lyssna på någon berätta att de tycker att du gör något fel eller gör ett misstag. Ja, ibland bör dessa personer ignoreras (eftersom oönskade råd inte alltid är fördelaktiga, och vissa människor vill bara skämma över och döma andra utan uppenbar anledning). Det finns dock några ögonblick när jag har varit så tacksam att någon sa något om min föräldraskap. Om jag strappade min son i sitt bilsäte felaktigt eller gjorde en rutinmässig förändring i sängen, behövde jag verkligen inte göra - och någon sa någonting till mig - jag visste att jag kunde ta kritik, anpassa sig därefter och skapa en bättre (och säkrare ) miljö för mitt barn.

Hur man är ödmjuk

Om du kan lyssna på någon pratar om ditt förflutna och de misstag du kan ha gjort och tar kritik utan att bli defensiv eller upprörd, skulle jag säga att du är en ganska ödmjuk människa.

Ödmjukhet är namnet på föräldraskapet, enligt min åsikt. Jag har blivit ödmjukare flera gånger än jag vågar berätta, kära läsare, och jag har bara varit en mamma i två år. Att lära sig att leva med en hälsosam dos av ödmjukhet har gjort ingenting annat än att förbättra min föräldraskap. Jag berättar för att min son ledsen eller erkänner när jag har fel. Jag är allt för att berätta för andra. Jag är ledsen och erkänner när jag har fel. Jag är allt för att sätta ett exempel för min son och säga; hej, även mamma är människan som gör misstag är en del av att vara mänsklig och när du oundvikligen rysar, är det bästa att göra, ursäkta och försöka bli bättre.

Hur man hittar roten till ett problem

Min terapeut öppnade mina ögon för de riktiga anledningarna till att jag kämpade med så många saker som andra bara tycktes behandla naturligt. Jag kan inte berätta hur mycket hon lärde mig, och varför dessa lektioner är lektioner jag tar med mig i moderskapet.

Jag vet att när min toddler kastar ett tantrum, ibland är det ett större problem att spela. Jag vet att när min partner och jag är medföräldra och växer frustrerad, kan det finnas en bakomliggande orsak till att vi inte tar itu med. Att veta hur - och vara villig att - leta efter problem med "stora bilder" som kan uppstå i mindre argument eller tantrums har varit så fördelaktigt och har hjälpt mig att konsekvent se till att mitt hem är en hälsosam, glad och stödjande miljö för min son.

Hur man förbättrar

Jag tror på att du aldrig ska någonsin sluta förbättra. Det finns egentligen inget sådant som att vara en helt "vuxen" människa; du kommer alltid att ha mer växande att göra. Terapi var en annan påminnelse om att även om jag är en vuxen, har jag jobb att göra.

Det enkla konceptet har hjälpt mig att förlåta mig själv när jag gör de oundvikliga mammafel. Jag vet att jag kommer att skruva upp, men att veta att det är en del av att vara mänsklig gör inte dessa stunder lättare att acceptera. Men när jag påminner mig om att jag fortfarande är ett arbete på gång och att jag alltid kan förbättra, är jag snäll mot mig själv och snabbare att förlåta mig själv för att göra ett misstag.

Hur viktigt självvård är verkligen

Alltför länge var behandlingen en timme, två gånger i veckan, som jag kunde fokusera på mig själv och bara mig själv. För länge tog jag inte hand om mig själv, eller egentligen bryr mig själv, och det var så osunt, olyckligt och ledsen att leva.

Så, efter några (läs: många) terapisessioner och att lära dig att göra en martyr av dig själv är det inte bara eländigt, men verkligen onödigt och ohjälpligt för de människor du i grund och botten försöker döda dig själv för, jag har prioriterat ta tid att ta hand om mig själv och oavsett vad som händer i mitt liv. Det är lättare sagt än gjort, för att vara säker och speciellt när du är ansvarig för en annan människa, men det är något jag inte kommer att ge upp. Jag kan inte vara den moder som min son förtjänar om jag ger ge ge och aldrig ta något för mig själv. Jag kan inte vara en mamma som min son behöver om jag inte har något att ge honom, för jag har blöts mig helt torr i namnet på en viss fiktiv "superhjälmmor status".

Hur man prioriterar

Ibland kan livet vara så överväldigande och så komplicerat och så stressigt att det kan vara svårt att urskilja nödvändigheterna från de saker som helt enkelt kan vänta. Jag lärde mig en hel del underbara färdigheter som hjälper mig att kommunicera, prioritera och hålla organisationen så att livet inte börjar verka överväldigande när jag var i terapi.

Dessa färdigheter är min livslina, nu. Dessa färdigheter är varför jag kan balansera moderskap, arbete, romantiska relationer, mina vänskapar, skrivande, självomsorg och arbetsrelationer som gör det möjligt för mig att avancera i min karriär. Dessa färdigheter är varför jag inte blir överväldigad när saker inte går "enligt plan", för att jag bara kan gräva planen helt, reprioritera och rädda det som inte behöver uppnås för en annan dag.

Hur man förlåter

Att växa upp i en giftig miljö med en förolämpande förälder lämnade mig väldigt arg. Faktum är att jag inte inser hur arg jag var förrän jag gick till terapi. Tack och lov, efter att ha arbetat igenom så många problem och återuppleva så många katter av min barndom, trodde jag verkligen inte att det var värt att tänka på, jag lärde mig att förlåta den missbrukande föräldern. Inte till nytta, nödvändigtvis, men för mig själv.

Jag vet att om jag kan förlåta någon så skadlig och giftig som den personen var och är, vet jag att jag lätt kan förlåta min son när han kastar ett tantrum, spolas vatten på min dator (två gånger) eller när han så småningom säger att han hatar mig mig för att jag inte kommer att låta honom gå till en fest när han är i gymnasiet. När du släppt bort någonting så enormt och monumentalt och livet förändras till förmån för din mentala hälsa, släppa och glömma de små sakerna blir en bit tårta.

Hur man frågar de svåra frågorna ...

Jag blev tillfrågad och var tvungen att fråga mig några svåra frågor när jag var i behandling. Det är inte lätt, det kan jag berätta för dig. Det är faktiskt ganska skrämmande.

Men jag gjorde det eftersom viktiga konversationer inte alltid är lätta, och att starta dem är inte alltid en bekväm process. Att ha en relativ främling frågar mig svåra frågor kommer att göra att fråga min son svåra frågor mycket, mycket lättare. Jag vet att för att verkligen lära känna min son, hjälp min son, skydda min son och lära min son de saker han behöver lära sig för att bli en produktiv, glad, hälsosam och respektfull medlem av samhället, så många av våra konversationer blir inte "enkla". De kommer vara tunga och känslomässiga och komplicerade, och de kommer förmodligen att börja med några svåra frågor.

... och acceptera de svåra svaren

Om du brukar ställa tuffa frågor tycker jag att det är säkert att anta att du också brukar höra svåra svar också. De går hand i hand, jag har lärt mig, men om du kan hantera en kan du hantera den andra och i slutändan hjälper de dig bara att förbättra dig själv och din föräldraskap.

Hur lugnande det kan vara att någon bara lyssnar

Jag kommer inte att ljuga och säga att jag var helt bekväm med terapi första, andra, tredje eller till och med femte gången jag gick in för en session. Jag var inte . Det tog lång tid för mig att vänja sig på att öppna upp för någon på ett så rakt, verkligt, känslomässigt och sårbart sätt. Men i slutändan kände jag mig inte bara till att prata med någon i en timme två gånger i veckan, jag tyckte om att prata med någon i en timme två gånger i veckan. Det var fördelaktigt; det var lugnande; det var stödjande; det var inspirerande; det var upplysande; Det var en massa andra saker som jag inte visste att jag behövde, men nu vet jag att jag förtjänade.

Så jag förstår vikten av att någon lyssnar - och jag menar verkligen lyssna - till dig. Jag vill vara den personen för min son. Jag vill också att min son ska känna sig bekväm och söka den personen i någon annan (som en terapeut om han behöver eller vill). I slutändan förtjänar varje enskild person att få sin röst hörd.