15 Texter Varje mamma skickar till sin partner under mammaledighet

Innehåll:

Det är ingen tillfällighet att runt den tiden som mitt första barn kom in i mitt liv gjorde min första smartphone också. Jag var en av de envisa uthålligheterna. En av dessa "Varför i helvete behöver jag få tillgång till min e-post på min mobiltelefon? Det är dumt. Jag vill inte vara skyldig att svara på e-post 24/7" typ av människor. Jag var metaforiskt en grumpy, fistskakande gammal man med byxor upp till min armhålor, det är vad jag säger. Men när den där babyen kom, blev jag tvungen att sitta och stanna hemma mycket mer. Mycket . Och om jag ville ha kontakt med omvärlden skulle jag behöva en telefon som gav den rikaste, fulla tillgången till så många sociala medier som möjligt. Detta var aldrig trure än när jag var på mammaledighet.

Jag var inte mycket av en texter innan jag fick min smartphone. (Jag skämtar inte folk, totalt Luddite här borta.) Men kombinationen av att ha en ny bebis komplett med alla frågor, bekymmer, skrikande fester och skrikande freak-outs som följer med en, plus ny teknik, plus relativ isolering av mammaledighet, betydde allt att jag blev en produktiv text ... och min man var på mottagaränden av de flesta av dem. Men jag vet att jag inte är ensam i det här! Här är texterna jag vet att många av oss har skickat våra partners medan vi har varit i mammaledighet.

"Jag är så jätte trött"

Som min man berättade för mig på sjukhuset efter att vår son föddes, är sömnberövningen som nya föräldrar går igenom en teknik som används för att bryta krigsfångar och marinförbud. Chansen är att du aldrig har upplevt den typ av sömn du kommer att stöta på när du blir förälder. Det är krossat och helvete och du måste prata om det hela tiden för någon som förstår.

"Jag är täckt av alla möjliga kroppsvätskor just nu"

Allvarligt Bröstmjölk, blod, tårar, urin, avföring, kräkningar, spytt, svett, slem. Jag bad i ett grody bad av det hela i veckor. Det var äckligt. Någon annan behövde veta.

"Jag har bara googled [Symptom] och barnet har definitivt [skrämmande sjukdom]"

Finns det en mer notoriskt nervös uppsättning än nya föräldrar? Det är självklart att vi inte vet vad fan är på och barn gör konstiga saker. Vi vet inte vad som är normalt. Så vi börjar Googling varje upplevt symptom vi noterar och övertygar oss om att våra barn har den typ av esoteriska sjukdomar som du någonsin sett på House eller en TLC-serie dedikerad till skrämmande parasitiska infektioner. Då måste vi bryta nyheterna till våra partners som vi behöver köra barnet till Princeton-Plainsboro, för bara Gregory House och hans team av attraktiva praktikanter kommer att kunna rädda vårt barn.

"Hon har en onesie vänster som passar. Vi måste gå tillbaka till målet."

Kanske var det bara min behemoth-barn, som föddes stora och växte med en hastighet som bara kunde beskrivas som "science fiction", men vi var allvarligt ute varje par veckor att köpa nya kläder.

"Vi behöver fler blöjor"

Alltid. Du behöver alltid mer blöjor. Du kommer att blinka och de kommer att vara borta. Om du kan svänga ett Costco-medlemskap, gå till det. På det sättet behöver du bara köpa blöjor en gång vartannat vecka istället för var fjärde dag. ("Köp bara mer på en gång", säger du. Det spelar ingen roll hur många du köper i ett skott. Barnet kommer att känna av det här och helt enkelt piska mer för att göra skillnaden så att du måste fortsätta och köpa mer blöjor.)

"Jag just ändrade honom och jag är ganska säker på att poopen var förklarad i uppenbarelseboken"

Spädbarn kan inte lukta så illa som småbarnspott, men min Gud, är det skrämmande. Från de första meconiumpinnarna till den snuskiga senapspärlkullen av ammade babyar till den tråkiga brungula pastaen med formeln matade barn till en flytande projektilkopp ... det är en bokstavlig skyttur. Om jag var tvungen att drabbas av den mardrömmen, satsar du på din röv. Jag skulle få min man att höra om det.

"Jag såg en riktigt söt valp och jag började gråta"

Fördöma de postpartumhormonerna. (Åh, vem i helvete skämtar jag: Jag behöver inte ens hormonerna som en ursäkt, men poängen är att jag ser ut som lite mindre av en konstig när jag kan förlåta mitt emotionellt bräckliga beteende på postpartumhormoner.)

"Har du sett min Peri-flaska?"

Det finns några saker jag har förlorat i mitt liv: My She-Ra lunchbox (och jag vet vem som stal det och det dödar mig att jag är för kyckling för att ringa henne ut på det, även 20 år senare), en par diamantörhängen jag fick från mina morföräldrar för högskoleexamen och min peri-flaska. Det där är fantastiskt. Från att duscha dina värkande nät efter att du har använt badrummet för att skölja shampooet ur ditt barns hår så att tvål inte kommer i ögonen (smart, va?), Det hade en miljon och fem användningar. Jag vet inte var det gick, men var du än är, Peri, vet att jag saknar dig.

"Babyen somnade på mig och jag måste verkligen pissa"

Varje. Attans. Tid.

"Jag är så upptagen"

Baby gråter. Barn behöver matas. Barn behöver också ändras. Jag måste också vika tvätten. Och tvätta tvätten. Och lägg i tvätten jag tvättade och vikte igår. Och flytta den redan fulla tvättkorgen ur vägen ... god gud, hur är det mer tvätt ? Jag måste också tömma blöjgenen och släcka disken som jag på något sätt lyckats ta ur diskmaskinen. Då måste jag göra något på alla diskar i diskbänken som har suttit där i ungefär en och en halv vecka. Jag måste också vila eftersom doktorn sa att det är viktigt. * huvudet exploderar *

"Jag är så uttråkad"

Den här bebisen gör det inte . Underhålla mig, partner, för att vårt barn misslyckas.

"Vad annat kan jag binge titta på?"

Mellan sena nattmatningar som tar en timme eller så och det faktum att många barn bara sover i armarna och därigenom klämmer ner dig i långa perioder är mammaledighet handlar om Netflix binges. Kanske har din partner sett något du inte har ...

"Jag vill aldrig gå tillbaka till jobbet"

Hur kan jag lämna min baby ?!

"Jag kan inte vänta med att gå tillbaka till jobbet"

Jag måste prata med en annan jävla vuxen innan jag faktiskt blir galen.

Cirka 9.000.000 babybilder

För att du bara fick den bästa utsikten i världen.