5 stora orsaker till att nya mamma inte pratar om postpartum depression

Innehåll:

När vi blir mödrar förväntar alla oss att vi är över-månen med lycka. De antar att vi måste vakna varje dag och stråla när vi tittar på vår bebis, och att vi måste vara överkroppade i kärlek med våra nya roller och nya ansvarsområden och ny, tilläggsidentitet som "mamma". Medan ja, ankomsten av en liten är absolut ett glatt tillfälle, känns det inte nödvändigtvis alltid för kvinnor som ofta, tyst, lider av postpartum depression (PPD). Så ofta är nya mammor rädda för att prata om depression i postparten, men varför? Postpartum depression är chockerande vanligt, eftersom 1 av 7 mödrar kommer att uppleva PPD, så varför pratar vi inte om det? Varför delar vi inte våra historier och diskuterar behandlingar? Svaret går tyvärr kring stigma och skam.

Varför en ny mamma skulle vilja behålla sin postpartum depression en hemlighet är helt upp till henne, och det är ett beslut som antagligen gjorts av olika orsaker. Dessa skäl är lika unika som de är smärtsamma för varje kvinna som lider i tystnad. Personligen var jag i fullständig förnekelse om min egen postpartumdepression, och jag behöll det för mig själv alldeles för länge. Jag föll så småningom i en sådan nedåtgående spiral som det skämtade mig till min kärna och jag var tvungen att låsa mig in i ett rum så att jag inte skulle skrika eller slänga ut eller slå något. Det skrämde mig så illa att jag äntligen insåg att jag visade tecken på postpartumdepression, och det enda jag kunde göra var att be om hjälp.

För länge var jag rädd för att prata om min postpartumdepression, men i det ögonblick som jag äntligen släppte ut det och äntligen erkände min postpartum-upplevelse och äntligen sa vad jag kände kände jag mig som att jag äntligen kunde andas igen. Jag kände mig som en monumentalvikt hade lyfts från bröstet och, trots hur hemskt jag kände, skulle jag bli ok. Allt skulle vara okej. Efter att ha gjort det genom andra sidan av en strid för många nya mödrar ansikte, förstår jag varför kvinnor som gömmer sin postpartum depression känns som de behöver. Jag förstår varför många kvinnor tycker att de inte har något val och att inte prata om PPD är det enda alternativet. Så om du tror att du kan uppleva postpartumdepression eller om du för närvarande lider av postpartumdepression, men göm det för en av följande fem anledningar, känner jag dig, men det kommer att bli bra. Du kommer att bli ok. Allt kommer att bli okej.

De känner sig skyldiga

Känner sig skyldig till att inte känna hur du har fått veta att du ska "känna" när du har haft en baby är otroligt vanlig bland kvinnor som lider av depression i postpartum. Moderskapet är målade som denna lyckliga och elating tid för en kvinna och hennes nyfödda. Vi ser det spelas ut på våra TV-skärmar och i tidningar och böcker överallt vi ser ut. Vi har hela tiden bombarderat med den bilden av en ny mamma som stirrar kärleksfullt i hennes nyfödda ögon, oavsett om det är tillverkat av media eller delat på sociala medier. Alla dessa bilder gör att en kvinna som lider av postpartum depression känner en smärtsamt galen skuldsättning för att inte känna på samma sätt.

De känns som att något är fel med dem

"Vad är det för fel på mig?" Jag skulle fråga mig själv när jag skulle titta på min son och kände mig inte som jag hade trott att jag skulle känna. Han var perfekt och vacker och frisk. Han hade ett huvud fullt av fuzzy hår och stora blå ögon. Han älskade att hållas av sin mamma, varför var inte känslan ömsesidig? Jag kände mig som den värsta personen på jorden för att inte känna mig som kärlek som jag antog att jag skulle eller trodde att jag skulle. Jag kände mig som om jag var oförmögen, som att jag inte förtjänade den vackra pojken som Gud gav mig, eller som att jag redan var en hemsk mamma innan jag ens hade testat min mammas aptitude.

Självklart älskade jag min son, då och nu, men bland alla de förändringar som följde med hans ankomst kände jag mig också irriterande. Djup, arg och skamlig vrede som hållit mig vaken på natten under några timmar när min son sov. Jag visste att jag glider, men jag kunde inte räkna ut varför. Varför var jag inte kär? Varför förblev jag inte med min son? Varför var jag inte stolt över mitt nya liv? Bara varför?

De vill inte märkas

När jag förstått att jag lider av depression i postpartum, berättade jag inte för någon, inte ens min man eller min bästa vän. Jag led tyst eftersom jag inte ville märka som någon som kämpade för en psykisk sjukdom. Tyvärr finns den etiketten eftersom vårt samhälle har stigmatiserat mental hälsa och psykisk sjukdom. Jag kan, rationellt, berätta för mig själv att stigmatiseringen i bästa fall är felfri, skadlig och farlig, och att det inte fanns någon anledning att skämmas. Men när jag var i halsen av postpartumdepression var det synd att jag inte kunde skaka. Jag ville inte märka "depression", även om det var något som var bortom min kontroll. Det fick mig att känna mig svag och sårbar, två saker jag inte är van att känna.

Känsla emotionellt utsatt föranledde mig att bli nästan reclusive, rädd för vad någon skulle tro om de fick en glimt av mig i shambles. I stället för att prata med mina vänner eller familj eller man om det, gjorde jag mitt bästa för att dölja den sida av mig som ville gråta och skrika och springa iväg. Jag var så rädd för vad folk skulle tro om de visste hur jag verkligen kände. Sanningen kände sig för ful för att dela.

De tror att folk kommer att anta att de inte älskar deras barn

Jag loggade genom många besvärliga besök med vänner och familj efter att min första son föddes. Jag ville inte att någon trodde att jag var "över huvudet" eller att jag inte kunde hantera min nya roll som en mamma, så jag skrattade och gjorde skämt och satt ett gott ansikte för publiken som allt var bra i paradiset." Sedan, mitt på natten när det var bara min son och jag, skulle jag förlora det igen. När jag borde ha hållit och rockade min baby att sova efter att han åt, skulle jag bara sätta honom ner bredvid mig och krossa med förvirringen och den obeskrivliga smärtan som jag kände.

Jag kunde ge allt för honom (ett tak över huvudet, en varm filt för hans säng, gott om mat för att hålla magen full), men jag kände mig som om jag inte kunde vårda honom på den kärleksfulla sätt jag var borde. Istället för att låta mig känna mina känslor, gick jag bara igenom dem, sinne.

De är rädda för att bli dömd

Vårt samhälle lägger så mycket på nya mammor. Vi är gjorda för att vi ska se på ett visst sätt och agera på ett visst sätt och känna ett visst sätt, och att om vi inte gjorde eller inte, måste det finnas något som är fel med oss. Vi är gjorda för att känna sig felaktiga om bilderna i våra egna liv inte jämför med bildsamhället har godtyckligt målat för oss. Vi är gjorda att känna sig svaga och oförmögna och ovärderliga för moderskapet om vi inte uppfyller de normer som någon annan bestämde. Det är inte rättvist, och ingen borde gömma sig i mörkret när de lider. Ingen borde låtsas att de håller den tillsammans när de i själva verket bara hänger på med en tråd som kan bryta när som helst. Ingen borde skämmas eller ensam eller vecka när de lider av depression i postpartum. Ingen. Inte jag, inte du, inte någon. Ingen borde vara rädd för att prata om det. Så, låt oss prata.