5 Shameless Tactics Varje förälder slutligen resorts till medan Potty Training

Innehåll:

Få villkor kan antingen kyla ett föräldrars blod, åberopa en kall svett, skaffa sig en skak eller uppmuntra en skrämmande chuckle (om tillräckligt med tid har gått) ganska som "krukutbildning." För mycket lycka behöver du bara städa upp en liten dammen är värd att kissa i några veckor innan du är klar, men för de flesta människor innebär krukutbildning ett barn en serie försök och prövningar som kan ta månader (eller i vissa fall år, våra tankar är med du). Liksom alla aspekter av barnuppfödning finns det inget silver-bullet-tillvägagångssätt som fungerar för alla barn. Spela dina kort fel på den här och du kan vara en av de olyckliga få vars barn bestämmer sig för att spite-poop. (En "spite-poop" är där, som du kanske har gissat, pooperar en pojke sina byxor helt otroligt för dig och trots sin egen komfort. Det är det ultimata "Du är inte min chef". BARN ÄR AKTUELLA MONTERINGAR SOM ÄR SOM HATAR DIN HAPPIGHET, FOLK!)

Medan du måste välja ditt tillvägagångssätt noggrant, har jag tagit med några visst patetiska (men ibland framgångsrika) synsätt tillsammans med förutsagda framgångsräntor (som beräknats av min högt vetenskapliga forskning om att ha en potty utbildad ett barn). Vi kan vara stolta i slutet av detta, men guddom, vi ska också vara utan skam. Gör vad du måste göra.

Bestickning

Min mamma är förtjust i att berätta för folk att jag var potty utbildad i en vecka via mutor. Hon hade köpt några froo-froo "big girl" underkläder som jag tydligen kallade "fancy trosor." Hon berättade för mig om jag använde potten under en hel vecka som jag kunde ha dem gjort. Jag har alltid varit motiverad av vackra saker (och uppenbarligen spännande underkläder).

Jag har visat att några mammor muta med M & Ms: en för varje försök, lyckad eller inte, två för en lyckad kissa, tre för en lyckad pojke. (Jag tycker att när du har ett tiered system så här är poops alltid värt det mesta.) Jag har också hört talas om stickerkartor som kulminerade i en liten behandling eller gåva i slutet av en överenskommen period, vilket är som en dubbel muta eftersom barnen förlorar sina jävla sinnen över klistermärken.

Framgångshastighet: 51%. (Ja, jag lagde upp den statistiken. Resten kommer också att göras upp. Jag står dock för dem.) Du är lite mer sannolikt än att inte lyckas genom att köpa ditt barns efterlevnad än du är om du hade gjort det ingenting alls.

Tiggeri

Chansen är att potty träning kommer att förstöra ett litet men oåterkalleligt stycke av din själ när din unge äntligen är klar med att skrapa sina byxor. Från det faktum att de uppenbarligen vill ha absolut inget att göra med toaletten, för att vakna upp i mitten av natten med våta lakan, att pooping sina byxor offentligt medan du är ute med din dömliga moster som tar ditt barns olycka som en möjlighet att berätta allt om hur hennes son var potty utbildad vid 9 månader gammal efter bara tre timmar och när han pooped kom det ut som glitter och regnbågar.

Du känner alla tvätten som ditt barn genererar under normala omständigheter? Kasta potty träning i mixen och det är så. mycket. värre. Ditt barns vårdgivare kommer att berätta om deras oopsi i skolan

och de ska säga det på ett sätt som du tolkar som "Gör något om detta. Du misslyckas. "Kort sagt, det här är inte en uppgift för hjärtan, men även de starkaste bland oss ​​kommer att på något ställe bara be vårt barn att använda toaletten som en gudomlig människa.

Framgångshastighet: 0%. Ditt barn ser dina påtalande tårar som svaghet och dina wails är en vacker symfoni.

Humaniserande Turds

Ditt barns urin och tarmrörelser kommer i grunden att bli tecken i ditt livs dagliga drama. Du kommer att prata om ditt barns popp som om det är en vänlig kompis som vill simma i potten. Du kommer att heja på kissa som om det är att åstadkomma något bara genom att vara inriktat på toaletten. Toaletten själv? Du kommer i grund och botten att prata om Mr. Potty som du pratar om Santa: Mr Potty älskar barn och han vill att de ska sitta på knäet, bara Mr Potty vill att ditt barn ska ge honom presenter och det är ditt barns avföring. (Herr Potty har uppenbarligen några konstiga proclivities. Låt oss inte prata om det.)

Framgångspris: 15%. Barn brukar tycka att herr Potty är snäll och inte särskilt övertygande.

Potty Paraphernalia

Min man lärde sig japanska (#proud #shamelessbrag #sorrynotsorry), och som sådan försöker han avslöja våra barn till japanska språk och kultur genom tecknade filmer på YouTube. Vanligtvis är de söta lilla sånger om äpplen eller hundar eller vad som helst. Häftigt! Så en dag, medan vi klickade igenom nästa föreslagna sång kom vi över den här: "Är

är det det? "" Ja, "svarade min man, " det är poop. Det sjunger och dansar poop. "Min son var super in i det, och till min förödelse började jag sjunga låtet överallt, inklusive en gång i en japansk mataffär. Men videor som detta är par för kursen när du är krukutbildning. Vi har tre Elmo-tema potty träningsböcker. Det är bara Elmo-dem - vi har minst två eller tre mer inklusive den osäkra titeln Time To Pee . Videon? Vi såg otaliga grova videor för att försöka uppmuntra pooping stolthet. Kapitalismen är kapitalism, det finns ingen brist på produkter du kan plocka upp för att försöka uppmuntra ditt barn att dike blöjor.

Succesfrekvens: 25%. Elmo har befogenheter.

Sink The Cheerio

Särskilt populär bland den lilla pojkensatsen, "sjunka Cheerio" är ganska mycket exakt vad det låter som. Du lägger en Cheerio på toaletten och berättar att ditt barn ska sikta och försöka sjunka det. Detta är ett sätt att göra badrumstiden ett spel och uppmuntra dem att vilja gå. Låter som en bra idé, eller hur? Det är typiskt, men bara luta dig tillbaka och tänka, i världens stora plan, hur hemskt det är: Sink Cheerio är där du slänger perfekt ätlig och näringsrik mat i toaletten och lider ett litet barn på det. Det låter som någonting som skulle hända i huvudstaden i Hunger Games, eller på begäran av en av de kräsna och mer hedonistiska romerska kejsarna, eller hur?

Succesfrekvens: 30%. Vad är barn om inte miniatyr romerska kejsare?