5 tips från en gisslanförhandlare om hur man hanterar din småbarn

Innehåll:

Robin Burcell tillbringade 12 år som gisslanförhandlare i Lodi, Kalifornien. Nu är en prisbelönt författare (Burcells senaste bok, The Last Good Place, tillgänglig nu), Burcell väckte tre tjejer samtidigt som han tjänstgjorde på Lodi-polisstyrkan som förhandlare, polis och en detektiv och insisterar fortfarande på att hantering små är svårare än att hantera brottslingar. "Till skillnad från småbarn får du berätta för skurkarna vad de ska göra, " säger hon, skrattar.

Hon gör en stark punkt, och hon är inte ensam. En sökning på "baby tantrum" på YouTube ger cirka 230 000 resultat. Även om varje barn utan tvekan är ett eget speciellt snöflinga, verkar det tyckas att många föräldrar står inför liknande situationer tack vare sina egna pintstarka förövare.

Trots att jag (förhoppningsvis) fortfarande har några år tills min älskare når detta roliga skede, när jag var 17 år arbetade jag som en dagslägerådgivare, ansvarig för den yngsta gruppen, med beteckningen "The Shrimp". Räkorna var en rambunctious och förtjusande grupp av 2 och 3 åringar. Det fanns en liten kräftdjur som gjorde samma sak varje dag strax före simningstid: Hon vägrade att sätta på sina swimmies (armflotationsapparater) och skulle hota att döpa om jag fick henne att bära dem. Hennes föräldrar hade gett mig strikta instruktioner om de nämnda swimmierna, och lägret hade en ännu strängare politik om blöjor i poolen, vilket lämnade mig med nollrum för att förhandla. Och ändå, varje dag skulle denna söta lilla tjejen skrika "nej!" På mig när jag försökte skaka åtminstone en singel swimmie på innan hon skulle klara sig på hennes hot att döpa i baddräkten, och jag skulle behöva Förvandla henne till reserven som hennes föräldrar alltid med tack och lov tillhandahållit. Som nyförälder tänker jag på det här scenariot ofta och nu inser två saker: det barnet åt så många morötter och det är viktigare att ta itu med ett barn som vill komma sig, måste likna vad poliskrisförhandlare går igenom. Det var därför jag trodde, vem är bättre att be om tantrumtips för småbarn än någon som har yrkesutbildning för att diffusa tryckfyllda och ofta fientliga situationer?

Med detta i åtanke gav jag Burcell fem scenarier som jag tror att alla föräldrar till småbarn har mött på en eller annan gång och frågade den professionella hur hon skulle förhandla om var och en.

Scenario 1

Michael insisterar att han inte äter en kaka, och ändå finns det krummer över hela hans ansikte som han inte vet är där. Hur hanterar du?

"Ta kameran och ta en bild", svarar Robin omedelbart. "Att få din kamera ger dig ett ögonblick att ta en paus och inte förlora din svala." Det är nog också en bra idé att ta en kaka själv för tillfället.

Robin säger att då frågar Michael om han åt kakan, och om han insisterar att han inte visade honom "beviset". Om han fortfarande nekar att äta läckerheten, ska du använda två av fem steg som hennes förhandlingsutbildning lärde henne :

Aktiv lyssna och bygga en rapport: Kanske Michael tror att du frågar om han åt kakan i det ögonblicket, men han åt det faktiskt en timme sedan och så är han inte medveten om att han ljuger. Genom att ställa frågor till honom och lyssna på hans svar kommer du så småningom att bygga en rapport som ska hjälpa honom att erkänna att han åt den aktuella behandlingen. För att inte tala om, kommer du då ha en bild som du kan hålla över huvudet senare, säg när du träffar sin första någonsin flickvän eller pojkvän.

Scenario 2

Sabrina säger i första hand att hon är trött, men när du går för att sätta henne ner för en tupplur, spelar hon mer trådbunden än att du skulle få av en Trenta-stor Starbucks latte och meddelar i en sångssång att hon aldrig kommer att sova. Det är uppenbart att hon behöver åka tåget till Slumberland, så hur mår du henne ombord?

Ett annat steg i Robins förhandlingsutbildning är:

Empati: som hon säger att du bör börja med för detta scenario. Säg Sabrina något som, "När jag är trött, hjälper det verkligen om jag lägger mig." Detta kommer också att bygga vad Robin refererar till som "naptime rapport". Men se din röst, berättar Robin. Om ditt barns tonhöjd går upp som hon insisterar på att hon inte längre är sömnig, måste föräldern lugna sin röst genom att gå lågt och långsamt.

Hon insisterar: "En förälders röst kommer att bli det största verktyget de har."

Du kan då bättre rikta förhandlingarna därifrån, och i Sabrina-fallet, hålla henne lugn och hjälpa henne att känna sig förstådd, uppmuntrar henne att lägga sig. En gång är hon där, förhoppningsvis kommer det att vara allt ombord på Sleep Train tillräckligt länge för att du ska ha ett glas vin.

Scenario 3

Tommy tog Saras leksak men insisterar på att Sara berättade att han kunde få det. Sara säger att hon aldrig sagt det. Hur förhandlar du? "Separate och få uttalanden från båda barnen eftersom ganska ofta om du intervjuar både" offer "och" misstänkt "tillsammans kan ett uttalande påverka den andra, säger Robin. Som tar oss till vår nästa lektion:

Aktiv lyssnande och empati: Fråga Tommy om det är möjligt, missförstod han Sara och vice versa. Robin varnar också för att använda en accusatorisk ton när han intervjuar endera parten. "Du vill inte vara ensidig. Du vill förbli helt neutral, men visa fortfarande empati till den person du intervjuar. "

Efter att du har förhört varje part, säger Robin att du då kan ta dem tillbaka tillsammans, men se till att ge dem varje validering. Om ingen sida smugar, fråga Tommy (igen, var uppmärksam på tonen) varför han trodde att han kunde få leksaken. Att fråga honom en öppen fråga istället för ja eller ingen kommer att tvinga Tommy att komma med ett konkret svar, vilket skulle hjälpa till att rätta till missförståndet.

Det är tills Tommy och Sara en dag gifter sig senare i livet och har samma argument över kinesiska rester.

Scenario 4

Maggie har redan haft en muffin och du berättade för henne att det var den enda hon kunde ha. Självklart säger hon att hon vill ha en annan cupcake (jag känner dig, Maggie), och när du säger nej, hotar hon att trotsa sitt eget namn och skjuter upp hennes dragkedjor och går på golvet. Eftersom hon är mitt i potten träning, vet hon att det här är ett stort nej-nr.

"Hostage-förhandlare vet att hot och ultimatums på båda sidor aldrig kommer att fungera, " säger Robin och tillägger: "Ultimatum är i själva verket det värsta scenariot."

I stället för att ta ett steg tillbaka och aktivt lyssna på vad du är barn försöker berätta för dig. Är det att de verkligen vill ha en annan muffin eller är de hungriga? Tänk på svaren på dessa frågor innan du reagerar. Därefter omdirigera ultimatumet och berätta för Maggie att du inte kommer att tillåta henne att kissa på golvet. Plocka upp henne, sätt henne på toaletten och påminna henne om att detta är det enda stället du ska tillåta henne att göra sin verksamhet.

Om du inte vill skicka henne till min enda små kräftdjurets hus där kanske karma äntligen kommer att råda.

Scenario 5

Det är dagen före jul, och du har redan spenderat en timme i mataffären när allt du hade åkt dit var smör. Eftersom universum är helt emot dig, har den enda gången öppen allt godis precis vid registret. Din dotter, Madison, ögon en småbarnstort choklad och fortsätter att kräva den stora baren. Tio personer har redan mirakulöst lagts upp bakom dig. Du har sett detta utseende i Madisons ögon och du vet att du har T-minus fem minuter att smälta ner. Men du vet också att det är middagstid så snart du kommer hem. Vad gör du, Jack? Vad gör du?

Gör riklig användning av din förhandlingsröst i denna situation. Ju högre deras röst är, desto lägre din skulle vara. Robin varnar: "Vad du än gör, förlora inte dig coolt."

Påminnelse: "Inte bara är det inte bra för Madison, men då kommer du känna dig skit och kan också ha en inbromsning också." Istället säger hon att han ska ta ett djupt andetag och använda empatistrategin innan han omdirigeras från godisbaren. Du kan säga något som "Jag vill ha den godisbaren också, men vi kan inte ha det eftersom vi äter middag hemma, och om vi inte får smöret hem så kommer det att förstöra. Om det förstörs kan jag inte använda det för att göra middag. "Genom att empatisera och sedan ge Madison något annat att fokusera på, kommer du att kunna gå vidare till ett annat steg: inflytande. När du har använt byggnaden en rapportstrategi - i detta fall genom att omdirigera henne mot det gemensamma målet att "spara" smöret - då kan du påverka hennes beteende eftersom du har förtjänat hennes förtroende. Detta borde leda till det sista steget:

Behavioral Change: vilket är det ultimata målet för alla krisförhandlare. Robins sista råd är att öva att du håller dig lugn och använder de olika stegen (Aktiv lyssna, empati, bygga en rapport, inflytande och beteendeförändring) när det verkligen inte är en hemsk situation, så sätt när du befinner dig Livets godisgång, du kommer att kunna hantera alla förhandlingar som en proffs.