6 sätt Feminister i ett förhållande har de bästa striderna (Ja, du kan ha "bra" slagsmål)

Innehåll:

Jag adore och beundra och respektera och [sätta in hela listan med positiva och hjärtliga känslor här] min partner, men vi argumenterar för, ja, duh. Naturligtvis argumenterar vi. Vi älskar varandra, och det betyder att vi argumenterar. Vi har ett barn tillsammans, och det betyder att vi argumenterar. Vi lever tillsammans, så vi argumenterar. Det är bara naturen hos alla dessa relationer, och det är helt bra. Argumenter kan faktiskt vara väldigt produktiva delar av relationer, så när jag säger "vi argumenterar" menar jag nästan det på ett bra sätt. Medan vi har många attribut gemensamt, är vi också helt olika människor som levde helt olika liv och har helt olika upplevelser innan vi träffades, blev kär och hade en bebis. Vi ser inte alltid öga mot ögon, vi är oense på flera tillfällen och missförstår med de bästa av dem.

Det här är det andra: Min partner och jag är också båda feminister, och att en delad egenskap bidrar till att försäkra oss om att vi har ett hälsosamt, rättvist och (för brist på en bättre beskrivning) "bättre" slagsmål.

Innan vi träffade, daterade och byggde en familj med min partner, var jag under intryck av att ha all-out skrikande matcher med din partner menade att du brydde dig om varandra. Jag kan bidra med något av det till mina föräldrars giftiga förhållande, men det berodde främst på de människor jag bestämde mig för hittills. Jag hade fallit offer för tanken att om någon älskar dig, sätter de dig ner och får dig att känna sig obetydlig, allt för att du ska bli en bättre person. Att skriva detta nu känner mig dumt, men när du inte känner till vilken verklig jämlikhet och respekt som ser ut, kan något så ohälsosamt känna sig normalt.

Nu när jag har lärt mig och vuxit och plockat en feminist som partner, inser jag att hälsosamma strider händer och feminism är en viktig del för att se till att partnerna kan vara oense på ett konstruktivt sätt. Så, nog av feminism märkt som ett "smutsigt", manhatarande ord. Här är några av anledningarna till att feminister har bättre slagsmål i sina relationer.

En person tror inte att de vet det bara på grund av deras kön

Detta hänger ihop med könen hos folket i relationen: Om ditt par består av en man och en kvinna, och de är båda feminister, antar killen inte att han har rätt bara för att han är en man; Om ditt par består av två personer av samma kön, har ingen av er verkligen någon antagen hög mark.

Min partner gör inte antaganden om min intelligens bara för att jag är kvinna. Tanken att han är mer rimlig eftersom han identifierar sig som en man, och jag är mer känslomässig eftersom jag identifierar mig som en kvinna, går inte över något av våra sinnen. Han ser mig som en person som har levt och lärt sig och förvärvat kunskap och visdom (precis som han har) och värderar mina åsikter och övertygelser, precis som jag värdesätter. Kön, helt enkelt uttryckt, har ingenting att göra med hur intelligenta eller rimliga vi anser den andra vara.

Alla yttrandefrågor

Det finns inte en hierarki i vårt förhållande, och det är verkligen inte baserat på kön. Ingen "bär på byxorna". Vi bär båda våra egna par och arbetar tillsammans för att komma igenom argument eller meningsskiljaktigheter. Hans åsikt är inte mer värdefull än min, bara för att han är en man och visad versa.

Samtidigt känner vi igen varje individs styrkor och svagheter och kan respektera oss själva och varandra för att lära av varandra. Naturligtvis kräver detta att vi släpper våra respektive stolthet från tid till annan, men vi vet att vi båda kommer på ett argument med en annan uppsättning styrkor och färdigheter och kunskaper. I dessa fall är det inte på grund av vårt kön, men på grund av våra lärda erfarenheter.

Ett argument är en lärande möjlighet

Ingen av oss njuter av den bestämda tänkandet att vi är perfekta. Denna akuta och delaktiga medvetenhet hjälper oss att inse att medan vi kanske kan vara oense på ett visst moment kan en eller båda av oss komma till en gemensam slutsats utifrån vår diskussion. Eftersom vi båda värderar varandra som likvärdiga ser vi inte den andra personen som "fel", men som en individ med en annan synvinkel. När vi närmar oss ett argument från den vinkeln går vi ofta bort från meningsskiljaktigheter som känner lite mer (om varandra, oss själva och / eller vad vi argumenterade för) än vi gjorde innan vi började.

Det finns inga "billiga skott" som är roterade i genus stereotyper

Jag säger inte till min partner att han är dum eftersom han är en man som gillar fotboll, och min partner säger inte att jag är dum eftersom jag är en kvinna som borde ha lärt sig att laga mat. Vi tar inte billiga skott på varandra eller någonsin, använder föråldrade könsstereotyper för att hinna ner varandra. Det är ganska trevligt att slåss när du kan hoppa över all den där skiten.

Att få känslomässig är inte en dålig sak

Negativa känslor anses vanligen "dåliga", speciellt när en person är mitt i ett argument. Men min partner och jag ser dem inte på det sättet. Han tror inte att jag är irrationell om jag börjar gråta eller bli passionerad och känslomässig när vi är mitt i ett argument och jag säger inte att han inte ska gråta eller inte ska visa känslor bara för att han är en man (eller av någon annan anledning).

Emotioner är en viktig del av den mänskliga erfarenheten och spelar lika viktigt en roll för att få din röst att höras i ett argument som orsak eller återhållsamhet gör. Vi värdesätter andras känslor och ser dem inte som svagheter, utan som styrkor.

En persons rymd är värderad

Om en eller båda av oss inte vill diskutera ett visst ämne längre, eller vill ta en paus och omgruppera eller bara behöva lite personligt utrymme för att smälta argumentet, beviljas det oss av den andra personen utan tvekan . Om jag säger att jag måste gå bort från argumentet, tillåter min partner det att hända, även om han känner sig tvungen att fortsätta driva framåt i konversationen. Om min partner inte vill prata om det under en tid förstår jag helt. En god regel är i allmänhet att den person som behöver utrymme är i det ögonblick den person som får bestämma gränserna och gränserna för den interaktionen. Detta gäller inte bara för striderna. lektionen översätts till varje del av livet.

Det är viktigt att du, även när du är i ett par, ser den andra personen som en individ, som förtjänar att ha full kontroll över sin kropp och sina beslut och sin tid, och ingen får det bättre än två feminister.