7 Batsh * t Sannsynta anledningar Min Toddler har en smältning idag

Innehåll:

Lyssna, jag älskar min son så mycket som bokstavligen gör mig ont ibland. I mina ögon är han perfekt och lysande (OK, det är inte sant, men du får vad jag menar), och jag undrar över hans fascination med livet varje dag. Det är inte att säga att det inte finns några ögonblick när jag vill gömma sig i linneskåpet och slå mitt huvud mot en vägg på en daglig basis. Småbarn är tuffa. De är fantastiska och värda tjuvmenyn, men ni, den där tjuven är så riktig.

Som en person som har livmodern är jag van vid den känslomässiga mardrömmen som mina hormoner utsätts för för mig varje månad, så när min toddler har enstaka irrationell utbrott känner jag mig som om jag kan relatera på någon nivå. Jag känner dig, lilla vän. Låt dina känslor springa gratis. Gör du. Jag respekterar din resa. Men de dagliga smältningarna som mina tvååriga erfarenheter börjar luta sig mot lunacy. Det finns bara så många krav som jag rimligen kan ta emot innan jag börjar fantasera om dykningsytan först i en kanna full av söt bourbon. (Jag vet inte ens var man skulle skaffa en "kanna" av bourbon, men jag har gett det mycket tankar under de tysta ögonblicken, gömmer sig i linneskåpet.)

Jag förstår bara inte varför han bär på byxor måste involvera tillräckligt med att springa runt huset för att bränna 400 kalorier. Jag förstår inte varför Cheerios var lyckliga och frivilligt konsumeras på måndag, men på tisdag är de mer än tillräckliga orsaker till uppror och används bättre som en form av helkorns ammunition. Jag förstår att de Terrible Two s är en riktig sak, och att Threenagers är verkliga, och vanligtvis navigerar vi på forsenningarna sömlöst. men det finns dagar då mina två år äldre bokstavligen inte ens kan.

Han har en smältning speciellt reserverad för varje dag i veckan ..

Måndag: Jag skar hans kycklingnuggor så han skulle inte Choke och dö (du är välkommen, förresten)

Så, jag skar hans kycklingnuggor i perfekta bitmåttiga proportioner för att minska risken för kvävning eftersom barnet äter som en ravenös scavenger. Dessa stycken är anledningen till att Heimlich Maneuver inte är en vanlig del av vår nattliga rutin. Av samma anledning vägrade min son att äta och satt i sin barnstol i protest tillräckligt länge för att få honom att riskera sängsår. Kyckling inte skuren = Stor, fantastisk, kommer att äta. Samma goddamn kyckling, skuren i stycken = Jag är ondskan och hatar tydligt mitt barn och vill att han ska svälta eftersom den här kycklingen självklart inte är ätbar.

Tisdag: Pull-Ups stödde inte den korrekta tecken

Min son älskar Cars så mycket att hans enda sängtidsförfrågan är att hans leksaksledare "Maymer" - aka "Mater" - ansluter sig till honom för hans sömn. Det är okej. Men när hans nakna rumpa löper runt i vägran som en pantless banshee för att hans nattdröjning har Mickey Mouse på den istället för Lightning McQueen, är den lite mindre tolerabel.

Onsdag: Hans skugga följde honom

Det var en vacker solig dag, så jag bestämde mig för att få barnen ut ur huset för något bra gammaldags vitamin D. Vi hade en bra tid att svänga i parken tills min sons punk-ass-skugga började följa honom överallt, utlösande både panik och frustration för honom. Det är inte första gången som de två har träffat, så jag antar att hans skugga borde ha varit så bra att jag förtjänar min toddlers version av arg, uppbyggd skönhet. (Jag har ärligt ingen aning om vad helvetet mitt barn sa, men ilska i hans röst får mig att tro att det inte kunde ha varit ett lämpligt språk.)

Torsdag: Jag tvättade hans äckliga, äckliga fyllda kanin, som jag vägrar att be om ursäkt för

Det finns en fylld kanin i vårt hus som min son har stolt döpt sin väghund. Hans namn är "Woof Woof." Ja, hans kanin är namngiven efter en bark. Vad fan någonsin. Jag bryr mig inte. Bra. Hur som helst, Woof Woof går överallt, så faller han ofta offer för toddlerhood. Han luktar som gammal ost och fingrar, och jag är tvungen att kyssa honom godnatt vid sänggåendet. Woof Woof får ett veckovis bad som gör att min son är en extremt försvagande ångest. Medan kaninen är i rotationscykel, springer min son nervöst fram och tillbaka ner i hallen som den berörda föräldern som han är. När Woof Woof återvänder så fräsch och så ren känns min son både lättad och förrådad, som att det finns doft av en annan människa på honom. Cue meltdown.

Fredag: Han hatade Florida Georgia Line och älskade Sharpees

Vad kan jag säga? Min son älskar honom lite bluesmusik. Han kanske inte vet hur man piska eller nae-nae ännu, men om han hör BB King kommer han att skaka sin röv som ingen verksamhet. Nyligen spelade Florida Georgia Line på Good Morning America. Låt oss bara säga att min son var ... inte ett fan av föreställningen. Han täckte snabbt öronen, sprang ut ur rummet och skrek och vägrade att återvända tills jag bytte kanal. Det är säkert att säga att "bro land" är en smak som han inte vill förvärva. Jag kan inte säga att jag är arg på det här, men som att hans coping skills om dålig musik lämnar mycket att önska.

Fredag ​​ska jag nämna, var en speciell två-meltdown dag. Ja, jag vet, jag är välsignad.

Så senare samma dag bestämde han sig för att ha konst och hantverk på sin 9 månader gamla brors ansikte - med en Sharpee. Efter att ha fått sin konstnärliga anda krossade flydde han i ångest så snart jag tog bort Sharpee från sina tjuvhänder. Och medan hans konstkunskaper var imponerande såg broren som att han hade ögonbrynstatueringar i två dagar.

Lördag: Jag var tvungen att berätta för honom att hundmat är inte en del av matpyramiden

Jag uppskattar det faktum att min son är en villig deltagare i hushållssysslor, men han är kanske lite överintrigerad om att mata vår hund. Kanske beror det på att han ser mig ta matbit när jag försöker övertyga honom om att asparges är "sooooo yummy" ( eller att den skurna kycklingen är helt jätte fin för att äta ) men vår hund kräver mycket lite övertalning när det gäller vad han lägger i munnen. Efter att ha tagit bort flera bitar av delvis tjuv Purina från min sons mun kollapsade han i mitten av golvet famished och besegrade. Jag vet vad du tänker: Mitt barn kommer inte att äta bitar skära upp kycklingnuggor men han ska äta hundmat? Jag vet. Börja inte.

Söndag: Det var inte tillräckligt med juice i hans juice

Vem som helst med ett barn vet att måltidstider ger tillräckligt med stress och ångest för att få oss att söka rådgivning och / eller ett handtag (OK, kanna igen) av vodka. Liksom många försöker jag omöjligt att expandera min toddlers smala pall på ett näringsrikt och ätbart sätt. Också, som många, jag saknar det här varje dag. Min barnläkare har underrättat mig om att juice, men ibland fördelaktig, är också fylld med tomma kalorier. Av denna anledning ger jag min son 75% vatten blandat med cirka 25% juice. Denna taktik fungerade bra tills han besökte med sina mor-och farföräldrar och upptäckte vilken 100% av den söta sötma faktiskt smakar. Nu, när jag häller på sin saft, synar han med min häll och stirrar mig ner tills vi når en behaglig gräns. Om gränsen inte uppnås, blir kylskåpet offer för småbarns ninja-rörelser.