7 saker du kan göra för att stödja en vän efter ett missfall

Innehåll:

Min vän pausade och tog en sipp av hennes mimosa. Hon tittade ner och lutade på bottenläppen. "Jag misslyckades förra året, " sa hon, "jag hade en pojkvän och jag blev gravid. Och vi var redo att höja barnet, och jag skulle få det. "Jag försökte inte se chockad. Nyheten var verkligen jilting. Men jag ville inte framstå obehagligt eller obekväma. Som en mamma själv, skulle du tro att jag skulle veta saker att göra för att stödja en kvinna som hade missfall. Men mitt sinne tog en blank. Så jag sa det första som kom till mig.

"Jag är så ledsen, " sa jag. "Hur långt var du?"

"16 veckor" sa hon. Fyra månader längs. Det är runt tiden du upptäcker barnets kön, den tid du börjar visa. Du köper mammakläder. Du berättar för ditt jobb. Du meddelar det till din utökade familj.

Min vän fortsatte med att beskriva den grusliga processen att eliminera en baby. Men när jag satt över bordet från min vän och tittade på hennes hjärtbråkande och uppriktigt förklara vad som hände - kunde jag inte fokusera på ett ord som hon sa. Nej, jag var för upptagen med att oroa mig för vad jag skulle säga nästa. Hur jag kände mig besvärlig och obekväm med denna konversation. Jag var för förbrukad av mina icky känslor om döden.

Jag skäms över att säga att jag plötsligt ändrade ämnet efter att min stackars kompis spjälkades. Jag tystade henne. Jag stängde henne för att få mig att må bättre. Ärligt talat vet jag inte ens varför hon fortfarande pratar med mig. Jag misslyckades fruktansvärt. Jag klämde fast. Det finns så många anledningar att människor har samma reaktion som jag gjorde. Klammar upp reaktionen. Omodern död känns så fel. Det känns "onaturligt". Det känns som om det inte ska hända.

Jag har lärt mig mycket om missfall sedan den dagen. Och hur det skakar kvinnor (med rätta), till kärnan. Och hur det aldrig lämnar. Jag har lärt mig mycket om vad det innebär att vara en vän. Även under tider av sorg.

Genom att bekänna min fullständiga försummelse mot min vän var jag ansluten till Dr. Jessica Zucker, en klinisk psykolog som specialiserat sig på kvinnors reproduktiva och materiella hälsa. Hon är också en mamma som har upplevt ett andra trimester missfall. När hon misslyckades, var hon så tacksam för de vänner som var där för henne, men hon var också chockad och visserligen skadad, genom att så många i hennes uppfattade stödkrets såg ut. Zucker kanaliserade dessa känslor, att skapa graviditetsförlustkort och hashtag-kampanjen #ihadamiscarriage som ett sätt att få folk att prata, dela och koppla om missfall. Hon utformade korten för människor, som jag, eller kanske ens du, som aldrig verkar veta vad man ska göra eller säga i situationer med förlust, död och sorg. Speciellt när döden är "out of order".

Som Zucker och jag talade om hennes förlust och hennes kort diskuterade vi också de bästa sätten att hjälpa en vän att klara ett missfall. Dvs allt jag önskar hade jag sagt. Här är sju saker du kan göra för att stödja en vän efter en graviditetstab.

1 Säg något

Kläm inte upp som jag gjorde. Det kan vara så enkelt som, " Jag är här för dig. Jag lyssnar på dig. Jag kommer alltid att vara här . "Bekymmer grieven att du helt enkelt kommer att vara där - och de är inte ensamma i sin sorg, det stöd de behöver. "En del av motgiften till reproduktiv skam är att helt enkelt dela berättelser, säger Zucker. "Att ansluta, för att bara prata." Hon tillägger att kvinnors reproduktiva händelser kan bli så stigmatiserade av vårt samhälle, vilket resulterar i skam. När du inte säger eller gör någonting, och tar vägen av passivitet - vi tystnar grieveren och lägger till skammen.

2 Fråga "Hur gör du"

I stället för att försöka projicera vad du kan känna, eller förutsäga grieves känslor, eller försöka lista ut hur upprörd personen är och i vilken utsträckning Zucker föreslår att vi helt enkelt kan fråga. Det behöver inte vara några timmars telefonsamtal. En enkel text eller e-post är bra (notera-jag sa inte ett offentligt Facebook-brev på din väns vägg eller en tweet).

3 Skicka ett kort

Detta är bara ett annat sätt att visa ditt stöd och ha en dialog om det, även om det inte faktiskt talar orden.

"Enligt min erfarenhet kände jag mig som om det var mycket stöd under de första dagarna och veckorna, säger Zucker, " men jag skulle så uppskattat ett kort ".

Kortet behöver inte specifikt kategoriseras som ett graviditetsförlustkort, men kortet du väljer bör återspegla din förståelse för att denna typ av död, ett missfall eller förlossning är annorlunda än andra. Det är en out-of-order död. Och om du ska skicka ett kort är det värt att ta tid och verkligen välja det kort du vill skicka för att se till att det kommer att förmedla medkänsla på det sätt du tänker.

4 Använd inte gamla utslitna platituder

Till exempel, " Allt händer av en anledning, eller " Det var inte tänkt att vara ". Uttalanden av detta slag tenderar att skadligt minimera situationen. De är ett försök att för tidigt jolly up a griever. Ofta spontas dessa platituder av människor som försöker göra sig bättre om ämnet.

5 Kommentera inte kvinnans kropp

"Att kommentera en kvinnas kropp efter en förlust är väldigt komplex, säger Zucker.", Jag menar att det är komplicerat ändå. Men en kvinna kommer att känna sig utlöst. En kvinna kan säga, "Åh, jag är inte så varm?" Men en annan kan säga, "Ja, men jag önskar att jag var gravid fortfarande."

Säg något, "Du ser inte ens ut som om du var gravid, " är inte en bra idé. Komplimanger som detta är vanligtvis väl avsedda, särskilt bland kvinnor - det är väldigt naturligt för oss att komplimangera varandras uppträdanden. Men som innebär att din vän ser "skinnig" och "bra" kan vara mycket skadlig.

6 Följ hennes ledning

Alla grånar annorlunda. Som vän kan du mäta hur mycket uppmärksamhet din vän vill ta med till sitt missfall och vilken typ av uppmärksamhet. Hon kanske föredrar att lugna privat eller med en gemenskap. Du kommer att kunna berätta om hon föredrar att referera till sin förlorade baby med sitt avsedda namn. Om hon kallar sin bebis vid namn - gör du det.

Var beredd att sätta på huvudet runt det faktum att sorg inte har någon typisk stil eller tidslinje. Zucker säger att hon ser mycket kvinnor känner som att de måste skynda sig och bli lyckliga igen efter en graviditetstab.

"Varför dömer du din sorg? Varför dömer du din sorg, säger Zucker. "Återigen är det som att dricka det kulturella kolhjälpen på sådana sorters saker. Låt oss skynda oss, låt oss komma tillbaka till, vi måste komma tillbaka till lycka, vi måste komma till positivitet. "Alla har sin egen unika erfarenhet med döden. Alla känslor är giltiga. Känslorna måste vara hedrade Det finns ingen rush.

7 Uppföljning

"Det hade varit riktigt helande och användbart om folk skulle ha nått tre månader senare eller sex månader senare, säger Zucker. "Eller ha modet att fråga hur jag gjorde efter min dotter, mitt nästa barn föddes." Låt din vän veta att du tänker på henne, att hon är i ditt hjärta och sinne även månader senare är helt lämpligt. Även om hon fortsätter att få barn efter missfallet. Antag aldrig att den ursprungliga sorgsenheten eller ens efterföljande rädsla med hennes nya graviditeter inte finns där.

Vad Zucker gör med sin hashtag-kampanj #ihadamiscarriage och hennes graviditetskort är att utmana kvinnor att vara närvarande. Hon bjuder kvinnor att dela och ansluta. När missfall sker, var inte irrationell. Sluta skammen och tystnaden. Börja prata och börja vara där för dina medkvinnor på ett sätt som leder till bättre förståelse.