7 saker du aldrig bör säga till någon som har haft missfall

Innehåll:

Jag har ingen aning om hur jag blev gravid för andra gången. Jag menar, ja, flik A i spår B, ägget uppfyller spermier, yadda yadda yadda och allt som hälsoklass jazz, men jag blev fantastiskt överraskad. Jag hade spårat mina mycket regelbundna cykler och tittat tillbaka även nu, jag kan inte räkna ut när jag kanske hade tänkt mig. Men där var det: ett positivt graviditetstest som stirrade tillbaka på mig. Det var en av de digitala, så det fanns ingen felaktig tolkning eller föreställer en rosa eller blå linje. Jag hade bara riktigt tagit den på en lark, ett sätt att officiellt skriva ut krampen, trötthet och spotting som jag hade haft under de senaste dagarna som telltale tecken på en särskilt grov period, inte en baby. Men det verkade det var vad vi stod inför, ungefär sex månader tidigare än vi hade planerat att börja ens försöka för en annan.

När ordet "gravid" uppstod, minns jag att jag blinkade hårt och kände en välbekant våg av chock som slog mig när jag fick reda på att jag var gravid med min (även oplanerade) son. Men jag gjorde snabb mental matematik: Han skulle bara vara blyg om två och en halv när denna nya baby föddes. Det var inte så illa - det handlade om åldersgapet mellan mig och min bror - och min chock blev ett skratt. "Hej sötnos", ringde jag när jag gick nerför trappan och höll upp pinnen, "Det hände igen!"

Min mans reaktion var ganska mycket exakt samma som min: skratta chock, en shrug som "Meh, lite tidigare än planerat, men det är bra om inte idealiskt" och lycka. Vi kramade och kysste. Jag började föreställa mig min son som storebror och antar att det skulle vara en pojke eller en flicka, jag tänkte på hur jag skulle föreslå att om det var en pojke ville jag kalla honom Malcolm och inte Henry, som min man och jag alltid sagt. Detta var en onsdag.

På lördag var den ljusrosa "implanteringsblödningen" som jag hade blivit försäkrad av Google och några få valda vänner och alla mina graviditetsböcker helt normala som blev ljusa röda. Detta kan fortfarande vara normalt, men det är då de säger att du ska se din läkare. Eftersom det kan vara normalt kan det också vara ett missfall. Jag visste att det var vad det var. Den natten tog jag ett annat test för att bevisa det för mig själv: "Inte gravid." Den här gången var den digitala bristen på tvetydighet inte tröstande. Jag gråter inte då. Jag höjde en suck och tänkte: "Jo det är det."

Men det var inte det. Jag höll fortfarande på hopp resten av dagen, söndag och måndagsmorgon, vid vilken tidpunkt jag gick till min OB / Gyn. Jag hade planerat avtalet för att se hur långt jag hade varit och om jag skulle behöva en D & C för att ta bort den återstående vävnaden. Och även om jag visste, logiskt och djupt ner att jag inte längre var gravid, fanns det ett mittdjup mellan de två som fortfarande hoppades. Det som drömde min älskling av en läkare skulle titta på ultraljudet och säga, "Titta på det! Den lilla killen gör det bra. Varför gjorde du oss oroa dig, är du knepig liten? "

Men ultraljudet visade ingenting: inget levande och inget kvar som inte skulle utvisa sig naturligt de närmaste dagarna. Jag grät fortfarande inte. Jag hade visst, inte jag? Så vad var det att gråta om? Dessutom är det inte ens som jag planerade den här graviditeten, så jag kunde bara sätta mig framåt med en tjusning av melankoli och ingen riktig ånger.

Men hjärtat fungerar inte så. Cirka en vecka senare hade jag mitt första gråta, en gasping för luft, hjärtbristande intrång om att jag inte var okej med vad som hade hänt. Trots att jag bara visste att jag var gravid i några dagar tog det mig några månader att gå igenom komplexa vågor av känslor innan jag kom till en plats där jag i princip var i fred. Jag berättade inte många människor om detta missfall under den tiden. Jag skämdes mig som en kvinna, som att min kropp inte lyckades göra vad den skulle göra. Förutom att vara ledsen och besviken var jag djupt generad. Även då visste jag att det här var helt löjligt och att jag absolut inte hade skam eller skäms över, men det lät inte känslan av att det bara gjorde mig irriterad över min skam och förlägenhet.

De få personer som hade känt, och de färre som jag berättade i dagarna och veckorna efter det faktum, var underbara. Jag fick texter och meddelanden checkar in på mig, även när jag inte ville prata först, men behövde det. De skickade mig choklad och kort och presenter till min son. Nästan tre år senare är jag tacksam för de många vänligheten jag fick under veckorna efter mitt missfall, från de som sagt att en tankeväckande "Jag är ledsen" för dem som insåg att jag skulle behöva dem att checka in på mig veckor efteråt, även om jag inte insett det själv. Jag är fortfarande tacksam att jag under de extremt utsatta månaderna inte var i slutet av någon "tröst" som jag skulle höra senare, vare sig med min egen förlust eller någon annans. Lyckligtvis kunde jag bara bli förolämpad av de saker som sagt och inte skadade.

Jag har samlat sju av dessa missförstådda och alltför vanliga förslag och "kondoleanser" här. Snälla, snälla, snälla: Säg aldrig dessa saker till någon som har ett missfall.

"Först du vet att du kan bli gravid."

Åh wow. Ja, vilket silverfoder är det här ! Det gör helt enkelt smärtan av denna förlust bort. Tack. Tack för denna värdefulla insikt. Nevermind att bli gravid och ha en graviditet till sikt är två helt olika saker, så ja, kanske kan någon bli gravid, men hon vet fortfarande inte om hon kommer att ha en livskraftig graviditet. Beroende på de speciella utmaningarna hos personen du pratar med och påminner dem om att de kan bli gravida, kan de bara vara att gnugga sina ansikten i vad de inte kan göra.

"Jo, det var inte * Verkligen * En baby ändå."

Skruva dig en miljon miljarder gånger. För vissa människor, ja, ett embryo eller ett foster är helt enkelt en klump av celler, och det är helt förståeligt och rimligt. Till någon som redan hade bestämt sig för att vara det embryonets mamma, var det en bebis, med alla känslomässiga bilagor och drömmar som följer med en. Personligheten - eller bristen därav - av cellerna i vilken uterus som helst, är upprättad av livmodern, och det är det. När jag säger att jag vill att folk ska behålla sin politik ur livmodern, menar jag allas . Din också.

"Det här är varför jag inte tror att du ska berätta för någon du är gravid tills du är längre framåt."

Ja, för att Gud förbjuder min smärta bör göra någon annan obekväma. Ja, det är svårt att berätta för personer som du har drabbat en förlust efter att du har sagt att du är gravid, men det är också hemskt svårt att gå igenom smärtan ensam och känna sig pressad för att hålla det själv. Dessutom härrör detta i grunden till en "berättad för dig" stil när någon skadar redan. Håll av med domen.

"Var tacksam för den baby du redan har."

Jag är positiv att alla kvinnor som redan har en bebis när de har missfall är oerhört tacksamma för deras barns hälsa och välfärd. Det raderar inte det faktum att de sorgar förlusten av en annan. Om någon du vet har förlorat ett ben, skulle du chide dem, "Var tacksam för det ben du har"? Om du svarar ja, skulle du mycket troligt, för du är nog en kuk och behöver ompröva dina interpersonella färdigheter.

"Gud behövde en annan ängel."

Först och främst är detta särskilt motbjudande om du pratar med någon som inte tror på änglar eller Gud. För det andra, även om någon är religiös, är det ganska motbjudande att skylla på Guds behov av en ängel. Kunde inte Gud bara göra en ängel?

"Allting händer av en anledning"

Hej, eftersom du är en expert på gudomlig vilja, kanske vi kan prata om varför Förintelsen hände. Jag har alltid varit nyfiken. Jag menar, om allt händer av en anledning, kanske du kan berätta orsaken bakom det? Titta, du kan tänka detta privat för dig själv allt du vill om det ger dig tröst eller hjälper dig att navigera i universets tragiska komplexiteter. Detta är troligen inte tröstande för någon som arbetar med förlust.

"Du kommer ha en annan baby."

Kanske jag gör. Men den jag bara försvunnit är borta för evigt och kan aldrig bytas ut. Respektera det.

Så vad kan du säga istället?

"Jag är så ledsen att det hände med dig. Vänligen veta att du kan komma till mig om du någonsin vill prata. "Det, " Jag älskar dig ", och det vackert tysta ljudet av dig som skickar bakade varor är dina bästa satsningar.