8 Smärtsamma, frustrerande scener att försöka förklara döden för dina barn

Innehåll:

Min första termin på college tog jag introduktion till antropologi. Jag älskade inte det och som sådan har jag för det mesta glömt allt om kursen. Men en sak från klassens första dag har fastnat med mig: I att lyfta fram några av de utmaningar som antropologerna står inför påpekade professorn att det ofta var extremt svårt att skapa korrekta familjejournaler eftersom många stammar har strikta tabuer mot att prata om de döda . Jag var fascinerad av den här tanken, för det slog mig som helt hjärtskärande. Hur hanterar du en förlust när du inte får lova så mycket som att säga namnet på en älskad när de är borta?

När åren gick förbi insåg jag att detta tabu inte var unikt för kopplingen av krympande Amazon-stammar som vi hade diskuterat i min Anthro-klass. Vägran att tala om de döda, men inte universella, är vanligt över länder och kulturer, inklusive modern amerikansk kultur. Tro mig inte? Vem bland oss ​​har inte bevakat vårt tal kring en sorgande änka, förälder eller familjemedlem, och undviker noggrant inte bara den dödas namn utan något ämne som kan komma ihåg något av deras minne? I det amerikanska samhället är det inte ett öppet uttalat tabu att prata om de döda, men det är fortfarande tabu. Och denna reticence avseende den avlidne sträcker sig till en önskan att undvika all diskussion om död och döende.

Jag ska gå ut på en lem här och anta att döden aldrig var ett särskilt soligt ämne. Men tillbaka på dagen var döden en del av vardagen. Och jag menar inte bara att folk var mer vana vid det på grund av kortare livslängder, hemska smittsamma sjukdomar och höga spädbarns- och moderdödlighet, men jag är säker på att det kom till spel. Men fram till relativt nyligen ägde döds- och dödritualerna nästan uteslutande hemma. Nu dör de flesta på sjukhus eller vårdhem och de flesta begravningsrätterna i en begravningsbyrå. Som ett resultat har en redan förvirrande, ledsen och läskig del av livet blivit ännu mer förvirrande eftersom vi har ännu mindre insikt och förståelse för det än våra förfäder.

Och om du läser den här artikeln har du förmodligen en annan förvirrande faktor som gör dödsämnet och döende ännu svårare och känslomässigt: Du är förälder, och det är upp till dig att styra dina små människor genom alla detta också. Barn kan göra livet fantastiskt och glädjande på sätt som du aldrig visste möjligt innan de föddes, särskilt om de sover över 7.00. Men i tider av sorg kan barn vara den mögliga körsbären på din redan craptastiska sunda. Här är hur...

Du har ingen idé att berätta för dem

När ditt barn frågar dig saker som "Varför dö de?" "Vart tog de vägen?" "Har det skadat när de dog?" "När ska du dö?" "När ska jag dö?" Det kan finnas flera nivåer av att inte veta hur man ska svara. För det första kan du med säkerhet inte svara på någon av dessa frågor ("Jag har ingen aning om vad som händer med människor när de dör."); Eller du har ett generellt svar ("Du kommer inte att dö länge.") Men de vill ha något mer specifikt och du kan inte ge dem dem. Eller du vet svaret - "Ja, den här personen dog i mycket smärta." - men du vill inte skrämma dem. Att förklara döden för ett barn är både en övning i ödmjukhet, för att du i slutändan är clueless och en tightrope handling av takt och komfort. Lyckost!

Deras frågor tvingar dig att konfrontera dina egna känslor och övertygelser

Så alla dessa frågor som du kanske eller kanske inte har svaret på? Ditt barn frågar bara dem kommer att få dig att tänka på dina svar eller icke-svar. Så nu som du själv är sorg, tänker du på att alla dina stackars älskade gick igenom i slutet av sitt liv (som kan sätta dig genom den känslomässiga wringer om du vet eller gissar), om var de är just nu, om någonstans, och om döden i allmänhet: din egen död, den förödande rädslan för att förlora en annan älskad, eller dödens oundviklighet i allmänhet.

De kommer inte sluta prata om döden

Det är mycket vanligt för barn att utveckla en besatthet med döden efter förlust, särskilt om det är ett barns första erfarenhet av dödlighet. Det kan innebära att de komplicerade och känslomässiga frågorna blir en vanlig, daglig konversation för dig. Eller de märker tragedier på nyheterna eller radioen mer. Eller vilket spel de bjudar dig att spela det slutar i en av er som dör. Eller de ser en död fågel på gården och vill ge den en begravning. Innan du känner det, känner du att du bor med onsdag eller Pugsley Addams, vilket är allt du någonsin velat ha som en ängel, men som vuxen är det avskräckande att hantera ett sådant makabert mopp.

De pratar inte om det alls och ser inte ut att bry sig om

Eller bara det motsatta händer. Du förklarar att din älskade är död, och det innebär att vi aldrig får se dem igen, och ditt barn ser bara tillbaka på dig och säger "OK" och går tillbaka till vad de gjorde. Inga frågor. Ingen känsla. Precis som en shrug. Du trycker på: "Nej, men som någonsin igen. De är döda. Vi får aldrig se dem eller leka med dem eller prata med dem igen." Och de är precis som, " okej ."

Och trots att du vet att det inte är deras fel att de inte riktigt förstår, eller att de måste känna sig på ett visst sätt, kan du irrationellt neka det faktum att de inte går med dig i gemensam sorg och sorg. Deras likgiltiga attityd kan utlösa sorg, förvirring eller till och med ilska i dig. Tänk bara på att de är på ett helt annat stadium i sin psykologiska, intellektuella och emotionella utveckling än du (jag menar ... förhoppningsvis, eller hur?) Och även om de inte får det direkt, kan de fortfarande blåsa Upp bearbeta detta på egen hand under de kommande dagarna, veckorna eller månaderna.

De är observanta och kommer att läsa dig som en bok

Om du är en för att försöka hålla dina känslor på DL (några av oss är #FromConnecticut) kan du upptäcka att ditt kroppsspråk och övergripande upplevelse förvirrar dig och ditt barn kommer att kunna ringa dig om hur du känner. Du kanske tror att du gör ett bra jobb för att vara stark och att agera som ingenting är fel, och då kommer ditt barn att komma med, "Mamma, varför är du ledsen?" Eller de kommer bara att göra det där barnet där de svarar in natura på din outtalade stress.

De kan bara inte få den

Även med de bästa, mest vältaliga, tankeväckande svaren om döden som är tänkbara, om ditt barn är under en viss ålder, kommer de inte att kunna förstå det alls. Därför miljoner frågor eller fullständig brist på frågor eller bristen på frågor följt av arg ilskning som den nyligen avlidne inte kan komma till parken med dig.

Du kan inte göra det bättre för dem

Om de är sjuka tar du dem till doktorn. Om de faller och skrapar ett knä, ger du dem en Band-Aid och en kyss. Om deras favoritdräkt från deras klädkassa rippar, sysar du den tillsammans igen. Om de förlorar sin nalle, kör du till affären, köper en ny och låter dig hitta den och avfärdar skepticism med nervöst men insisterande skratt.

Men att dö?

Du kan inte fixa det och du kan inte stoppa det och det är hemskt att vara så hjälplös när dina barn vill att du ska göra något bättre.

De är rädda ... Och så är du

Du är i sorg, och som oftast är det möjligt att leva genom en älsklings död göra dig rädd för din egen dödlighet. Hur i helvete är du tänkt att vara modig för ett litet barn som är rädd för att gå och lägga sig på natten eftersom en välmenande släkting berättade för dem att "döende är som att sova" och nu tror de att de går bort för alltid minut nickar de bort?

Killar, jag kan inte lägga upp det här med hjälp av personliga råd eller upplyftande försäkran om att det finns ett sätt att arbeta kring dessa problem. Jag har ingen och jag är inte helt säker på att det finns. Jag är en författare, och förutom en livslång attraktion till macabre och en högskolekurs om död och efterliv i den bibliska och antika världen, ligger denna dödsverksamhet utanför mitt kompetensområde. Det finns några resurser tillgängliga för dig i din sorg som kan hjälpa dig som en sorgsen som också är förälder. Hospice är en underbar organisation och den här typen är väldigt mycket i sitt styrhus. De har lite bra läsning om hur man pratar med ett barn om döden. Den mycket roliga, väldigt kloka Caitlin Doughty och hennes hemsida för den goda döden har också en utmärkt läsning om ämnet. Men även efter att ha läst och vet "rätt sak att göra", tror jag inte nödvändigtvis att det kommer att göra alla dessa problem att gå iväg.

Kort sagt, jag kan inte riktigt hjälpa dig, men kanske jag kan ge dig en modicum av komfort för att försäkra dig om det här: Om du känner att du har till uppgift att hjälpa en annan person att förstå döden medan du lurar suger, höger. Det suuuuuuuuucks . Det suger ett helvete mycket. Och jag är ledsen att det suger och jag är ledsen att jag inte kan få det att suga mindre. Men kanske om vi lyfter det förvirrande tabuet om att prata om att dö i våra samhällen kan vi känna lite mer fritt för att nå ut till andra föräldrar som går igenom detta och klagar på varandra om hur sucky det är ... och det Det kommer inte att sluta suga, men kanske en aspekt av det kommer att suga mindre.