I själva verket har amning förändrat det sätt jag känner om mina bröst

Innehåll:

Jag har ammar i fem och ett halvt år rakt. Det sägs antagligen att mitt förhållande till mina egna bröst har förändrats, som jag har breastfed mina två barn. Jag har lärt mig att de kan ge alla näring mina nyfödda behov, och att de kan ge komfort och säkerhet. Jag har sett dem växa under graviditeten och växer på något sätt ännu mer när min mjölk kom in. Jag har sett dem krympa ner när mina barn började amma mindre, inte lika fulla eller studsa som tidigare. Självklart hur jag ser mina egna bröst har förändrats under den tid jag har spenderat, vårdar och matar ett annat mänskligt liv. Men jag har en helt ny syn på bröst i allmänhet, särskilt det faktum att jag är hypermedveten om hur sexualiserade bröst är i media.

Jag förnekar inte att bröst är sexuella. Bröstvårtor är erogena zoner för många män och kvinnor. Bröstvårtstimulering frigör oxytocin, vilket är kärlekshormonet, och hjälper oss att knyta samman med våra barn när de ammar, liksom att vara ett av hormonerna som släppts under orgasmen. Oxtyocin står också för den ökade känslan av förtroende och närhet som människor har med sina sexpartners. Men det är naturligtvis mycket överlapp med sex och förlossning och bindning med ett spädbarn. Dessa fasetter kan inte vara snyggt indelade. Och enligt min erfarenhet kan inte bröstets många funktioner.

Jag har aldrig känt mig så kraftfull och självsäker och viktig i min kropp som jag har varit sedan gravid för första gången. Jag älskar att min kropp kan bibehålla livet. Att jag kan växa och expandera och föda och födda ett barn.

Innan jag hade barn var mina bröst en källa till nöje för mig och min partner. Men sedan välkomna barn har de blivit allt utom gränser i mitt sexliv. Och det här är lite av en besvikelse på många sätt för både mig och min partner. Men jag fann att mina bröst är nu trådbundna för att få mig att tänka på mina barn. Och när du försöker njuta av din partner, tänker du på dina barn, åtminstone för mig, är en oönskad distraktion. Särskilt när mina barn var små var allt du behöver göra för att utsätta en bröstvårtor eller borsta upp mot den och det skulle börja läcka mjölk. Jag vet inte om den effekten kommer att vara permanent. Kanske en dag, när mina amningstider står bakom mig, kan jag koppla upp känslorna med moderskapet, men för att vara ärlig är jag inte helt säker på att jag vill.

Jag har aldrig känt mig så kraftfull och självsäker och viktig i min kropp som jag har varit sedan gravid för första gången. Jag älskar att min kropp kan bibehålla livet. Att jag kan växa och expandera och föda och födda ett barn. Var en gång tittade jag i spegeln och skulle vara kritisk om hur andra måste se min kropp - oavsett om mina bröst var skrymmande eller min mage platta - nu ser jag i spegeln och ser det hårda arbete som min kropp har gjort för att ge mig min vackra familj . Att älska och acceptera min kropp är inte liten. Precis som många andra kvinnor har jag kämpat med det här mycket tidigare.

Jag säger inte att vi inte kan hitta bröst vackra. Jag tycker att bröst är otroligt estetiskt tilltalande. Men deras enda syfte är inte för manens blick.

Trycket att vara "ideal" i våra kroppar är intensivt. Kvinnor är oftast porträtterad som ögongodis, en vara som ska avnjutas, i filmer och tv och med vanliga medier i allmänhet. Och bröst verkar bära bruntet av detta. I ett samhälle där ingen flår en ögonfransning när bröst används för att sälja öl men där kvinnor är ombedda att amma mer diskret, är det klart för mig att våra prioriteringar är oklara. Jag säger inte att vi inte kan hitta bröst vackra. Jag tycker att bröst är otroligt estetiskt tilltalande. Men deras enda syfte är inte för manens blick.

Nyligen tittade jag på en erotisk scen i en film. Det var sexigt, men jag tog omedelbart ut ur det ögonblick då mannen började suga på kvinnans bröst. För att han plötsligt gick från att se ut som en hypermaskulin man att se ut som en bebis. Även om det här inte är fallet för alla, blev jag konstigt giggly på hur löjligt det plötsligt verkade. Och det var en glödlampa när jag insåg att min inställning till bröst hade helt förskjutits.

Jag hittar inte mina egna bröst som är sexuella. Någonstans när jag kom över känslan av att barna dem offentligt började jag egentligen bara titta på mina bröst för jobbet de gjorde för att mata mina barn. Det handlade inte om hur sexig en bh jag kunde bära, det handlade om hur lätt jag kunde komma åt mina bröst om mitt barn blev hungrig. Jag undrar om en dag, med omvårdnad långt efter mig, blir en källa till glädje igen.

Nu batar jag inte en ögonfrans när jag ser en kvinna exponera bröstet för att mata en baby, men det var en tid då jag inte hade vetat var jag skulle titta. Jag skulle ha blivit sönder mellan att göra kvinnan bekväm genom att ignorera vad hon gjorde eller undrade om jag bara skulle titta bort för att bevara hennes blygsamhet. Och jag har varit runt familjemedlemmar som ammar för mycket av mitt liv, men det var inte förrän jag födde mina egna barn och inte brydde vem som såg mina bröst, att jag äntligen var bekväm med det. Om någon kommer rakt upp till mig medan jag ammar, även om de ser ner på hur bedårande det är när en baby trivs suger, är jag inte obekväm. För mig är det skönt. Naturligtvis ammar i allmänhet är en intim handling, men för mig är det inte privat. Om en kvinna är obekväm med att ha bröstet, har hon möjlighet att täcka upp sig. Men det handlar om kvinnans komfort och inte samhällets.

Jag kommer ihåg hur sårbar jag kände när jag först lärde mig amma. Hur märkligt det kändes när mina bröst utsattes för den kalla luften. Stunderna mellan att avslöja min bröstvårtor och barnet låser, jag hade en distinkt känsla av felaktighet. Jag borde inte känna luften på mina bröstvårtor! Inte offentligt! Men den känslan gick snabbt bort, för jag tänkte bara på att mata min baby och för att jag blev van vid det. I någon grupp ammande kvinnor kommer någon att ha en berättelse om att svara på dörren med ett bröst utsatt och förstår det efter det faktum. Jag lär mig att jag helt klart inte är ensam för att snabbt komma över de sårbara känslorna av det tidiga moderskapet.

Jag tror att moderskapet förmodligen skiftar många kvinnors sexliv. Men definitivt det största skiftet för mig är att jag bara inte hittar mina egna bröst som är sexuella längre. Någonstans när jag kom över känslan av att barna dem offentligt började jag egentligen bara titta på mina bröst för jobbet de gjorde för att mata mina barn. Det handlade inte om hur sexig en bh jag kunde bära, det handlade om hur lätt jag kunde komma åt mina bröst om mitt barn blev hungrig. Jag undrar om en dag, med omvårdnad långt efter mig, blir en källa till glädje igen. Jag vet att min partner skulle förhoppningsvis hoppas det, vilket inte är att säga att han inte helt har förstått och respektfullt, för att han har. Faktum är att ett av de bästa sätten han har hjälpt mig i amning har varit hans fullständiga acceptans av hur mina känslor om min kropp har förändrats. Men bara för att det här är det sätt jag känner om, min kropp just nu betyder inte att jag alltid kommer att känna detta sätt.

Just nu är jag i graviditetens andra trimester och ammar min 2-åriga dotter. Just nu är amning svårt på grund av hur ont mina bröst är. De är så ont att jag faktiskt måste klara mig innan jag tar av mina behå på kvällen. De är borta gränser för alla, även min dotter, förutom vid sänggåendet när jag skrattar och bär den. På ett sätt, även om jag inte vill att de ska röras, ser de sexigare ut än någonsin för mig. Det är en ständigt skiftande sak, precis som så många aspekter av moderskapet är, och jag är helt enkelt bara rullande med stansarna.