Egentligen tyckte jag inte alls om att vara gravid

Innehåll:

Jag vet att jag inte är ensam i det här, men min djupa, mörka hemlighet är att jag inte gillar att vara gravid. Men låt oss bara få en sak ur vägen alldeles framåt: Att inte njuta av den fysiska processen att vara gravid, ska inte förväxlas med att inte uppskatta förmågan att vara gravid. Jag är tacksam för privilegiet att bli gravid, tacksam för mina barn och för det faktum att jag inte känner smärtan av infertilitet. Jag är känslig för att varje kvinna går en annan väg för att växa sin familj och det är på grund av den kunskapen som jag känner mig bekväm att ens prata om. Eftersom varje kvinna har en annan erfarenhet av graviditet. Och trots att jag inte kämpade för att bli gravid, älskade jag fortfarande inte att vara gravid. Alls.

Jag blev gravid på 21 och bortsett från någon ond morgonjukdom som orsakade mig ganska mycket barf non-stop i 15 veckor, kände jag mig fysiskt bra. Det finns några fördelar att bli gravid på college, åtminstone när det gäller att unga kroppar hanterar att vara gravid ganska bra. Jag fick ca 30 pund och "studsade tillbaka" relativt snabbt, trots några komplikationer i efterkroppen. Vi började försöka till vårt andra barn när vår dotter var 15 månader gammal, och jag blev genast gravid.

Jag kände mig chockad över att det hände så snabbt men justerat ganska enkelt, särskilt för att denna graviditet var planerad och jag visste, även innan jag tog testet, att denna baby skulle vara en tjej, så jag såg fram emot att vara mor till två systrar nära i åldern. Min andra graviditet var överlägset min enklaste. Jag kände mig bra, upplevde ingen morgonjuka, och fysiskt kände jag mig bra. Vi köpte ett hus när jag var ungefär 20 veckor och jag hade inga problem att packa, måla och lyfta lådor och ett barn fram och tillbaka mellan vår lägenhet och vårt nya hem. Jag var hemma ensam med min 2-åriga när jag gick in i arbetskraft och lyckades på något sätt få oss båda att badas, huset städades och hon deponerade henne säkert till sin farföräldrars hus innan min man kom hem från jobbet. Men allt som ändrats ganska snart.

Det var inte förrän min tredje och fjärde graviditet kom över det, började sakerna verkligen gå nerför. Jag var gravid med min första son under min tredje graviditet och erfarenheten denna gång var lite annorlunda. Kanske var det bara för att jag hade en pojke eller för att jag var gravid igen så snart, eller för att jag var äldre - hur som helst du skivade den, den här gången var graviditet inget som det hade varit för mig de första två gångerna. Jag var gravid under sommaren, den hetaste sommaren på rekord i vårt hemland, och det, tillsammans med allt annat, gjorde det bara så mycket värre.

Jag hade hört så många kvinnor gus om hur graviditeten gjorde att de kände sig vackra och energiska och "glödande" men allt jag kände var svettigt och grovt och som ett totalt misslyckande för att inte uppskatta den magi som min kropp kunde klara av.

Mina fötter svällde upp till storlekar som jag inte visste var mänskligt möjligt, min mage sträckte sig till episka proportioner, och varje del av min kropp skadade när jag försökte andas. Ena mina höfter började popa ut slumpmässigt och gå på grund av oroliga smärta. Jag var så eländig och värmen kände sig outhärdlig. Till och med pyjamas var obehagligt, så du kan gissa hur många gånger jag förskräckte mina familjemedlemmar som gick in på mig i mitten av natten och försökte sova (även om det var tillräckligt bekvämt att faktiskt somna var praktiskt taget omöjligt).

Efter att min son föddes under den första veckan i juli var jag ganska sjuk med mastit hela sommaren. Jag lovade att det var dags att ge min kropp en paus från graviditeten tills jag kände mig tillräckligt stark för att hantera det hela igen. Jag lovade att om jag gjorde det igen, skulle jag få en "lämplig graviditet". Jag lovade mig själv att jag skulle äta hälsosamare och träna och känna mig stark nästa gång så att jag kunde undvika att känna mig fysiskt obehaglig. Jag hade hört så många kvinnor gus om hur graviditeten gjorde att de kände sig vackra och energiska och "glödande" men allt jag kände var svettigt och grovt och som ett totalt misslyckande för att inte uppskatta den magi som min kropp kunde klara av.

Jag kände mig inte redo att vara gravid igen, vilket fick mig att känna mig skyldig, vilket fick mig att känna mig fysiskt värre, vilket fick mig att förneka att vara gravid ännu mer, vilket fick mig att känna mig ännu mer skyldig och runt och runt gick jag.

När jag var gravid för fjärde gången, kändes varje dag som en kamp. Jag blev gravid lite tidigare än jag ville och jag kämpade mycket psykiskt med graviditeten från början. Jag kände mig inte redo att vara gravid igen, vilket fick mig att känna mig skyldig, vilket fick mig att känna mig fysiskt värre, vilket fick mig att förneka att vara gravid ännu mer, vilket fick mig att känna mig ännu mer skyldig och runt och runt gick jag. Jag kände mig så sjuk och ständigt åt hela dagen för att hålla den illamående känslan i luften. Mina svärföräldrar hade planerat denna enorma resa till Mexiko för sina barn och respektive makar som jag hade sett fram emot, men när vi gick var jag ungefär sex veckor gravid och tillbringade hela tiden sjuk, solbränd och eländig.

Trots mina bästa ansträngningar för en hälsosam och "passande" graviditet, ballongade jag upp till den punkt där människor bokstavligen började fråga mig om jag skulle komma snart. Vad de inte visste var att jag bara var sex månader. Jag blev så småningom diagnostiserad med polyhydramnios, vilket är överdriven fostervätska enligt Mayo Clinic, men min läkare kunde inte hitta en anledning till exakt varför jag hade det. Jag var tacksam att ingenting var fel med barnet (en fosterskada i barnets mag-tarmkanal eller i centrala nervsystemet kan orsaka tillståndet enligt Mayo Clinic) och att jag inte hade graviditetsdiabetes, men det kände mig omöjligt att överleva graviditet när jag mätade heltid på bara 30 veckor tillsammans. Att veta att jag fortfarande hade 10 veckor att gå och en mage som redan var storleken på någon som skulle föda fick mig att vilja gråta med förtvivlan.

Jag var bokstavligen tvungen att ge mig en pep prata varje dag bara för att rulla över i sängen. Jag kände mig som ett komplett misslyckande att min mage var så stor, som att jag gjorde något fel. Jag kände mig utom kontroll på alla möjliga sätt. Jag var i så mycket smärta, det fanns ingen position som var till och med fjärran bekvämt, och allting var en kamp: andning, rörelse, böjning. De dagliga uppgifterna att försöka arbeta och ta hand om mina tre andra barn gjorde att jag ville gråta. Jag var så utmattad, både fysiskt och mentalt, och överallt var jag orolig för att något var fel med min bebis som orsakade detta också, trots att alla testning kom tillbaka bra. Jag ville så mycket att känna den magiska graviditeten som många andra kvinnor hade pratat om, men allt jag kände var rädd, olycklig och otålig.

Eftersom jag hade polyhydramnios riskerade jag för tidig födsel, placentaavbrott och navelsträngspredning, vilket innebar att min navelsträng kunde falla för barnet och potentiellt orsaka en livshotande situation, fortsatt födelse och kraftig blödning efter leverans, enligt Mayo Clinic. Att känna till riskerna har vi framkallat.

Det var så mycket vätska i min mage att min bebis var breech över 35 veckor, vilket är när de flesta barnen vänder huvudet och gör sig redo att gå i den position som de behöver komma ut genom födelsekanalen. Jag var rädd för att jag skulle behöva en c-sektion och jag gjorde allt jag kunde tänka mig för att försöka få barnet att vända. Jag lade mig på trapporna upp och ner, jag tillbringade timmar i poolen vid min mammas hus och gjorde handstands och summerväxlar tills jag var yr, besökte jag kiropraktorens kontor och gnidde pepparmyntsolja i magen i ett försök att få barnet att rycka tillräckligt för att flip. Men ingenting fungerade.

Det var äntligen över.

Hon var envis och min mage fortsatte att växa och ökade i vätska under sista trimestern och gav henne ännu mer utrymme att simma där inne och öka chanserna att hon aldrig skulle stanna huvudet. Jag hade en check-up på en fredag ​​och hon flyttade fortfarande glatt bort i brottpositionen, så min doktor sa till mig att förbereda mig för en c-sektion. Men på något sätt, sen måndagen hade hon äntligen vänt och doktorn bestämde sig för att slösa ingen tid. Vi bestämde oss för att inducera genast för att undvika att hon vände igen och jag behöver en C-sektion eller ännu värre. Eftersom jag hade polyhydramnios riskerade jag för tidig födsel, placentaavbrott och navelsträngspredning, vilket innebar att min navelsträng kunde falla för barnet och potentiellt orsaka en livshotande situation, fortsatt födelse och kraftig blödning efter leverans, enligt Mayo Clinic. Att känna till riskerna har vi framkallat.

Och när jag födde min dotter kände jag lättnad som jag aldrig hade känt förut. Relief att hon var frisk (hon vägde 8 pund, 6 ounces trots att hon var tre veckor tidigt), lättnad att ingenting var fel, lättnad att induktionen jag var så rädd för hade gått bra, lättnad som jag inte behövde ha en c-sektion och försök att återhämta sig med fyra barn hemma, lättnad att jag hade varit starkare än jag trodde var möjligt, och lättnad, söt välsignad lättnad, att det äntligen var över.

Självklart, i slutändan var min graviditet absolut värt det och det är alltid, men den sista graviditeten har lämnat mig rädd för att någonsin vara gravid igen. Sanningen att få veta, jag skulle gärna ha bara en enda baby, men jag är rädd för att återuppleva denna graviditetsupplevelse igen. Jag önskar så mycket att jag var en av de kvinnorna som älskar att vara gravid och ha glada, underbara graviditeter, men det var självklart inte i korten för mig. Det finns många anledningar att jag måste vara tacksam över min resa till moderskapet och jag säger en tacksang varje dag för familjen vi kunde ha. Jag är bara inte säker på att jag någonsin skulle vilja bli gravid igen.