Faktiskt var sex under min tredje trimester fantastisk
Jag Àlskade sex i min tredje trimester. Jag Àlskade hur det kÀndes; Jag Àlskade att kunna kÀnna mig sexig nÀr jag var 90 procent baby. Jag Àlskade att göra den anslutningen med en annan person vid ett sÄdant unikt ögonblick i mitt liv. Kanske tycker du att jag Àr deprimerad för att ens tÀnka pÄ sex nÀr jag inkuberar ett mÀnskligt liv. Kanske har du provat tredje trimesterkön och det var inte för dig. Men hur jag sÄg det, behövde jag inte oroa mig för att bli gravid igen, jag kunde fÄ lite trÀning, som inte lÀmnade mig lindad, och orgasmer Àr bra för dig. Sammantaget var kön under min tredje trimester ganska jÀtte stor.
Ja, jag hade en liten sten i min mage, och det begrÀnsade mig fysiskt. Nej, jag visste inte exakt var nÄgonting var lÀngre, eftersom mitt skede hade skiftat och jag hade inte sett förbi min navel om en mÄnad eller tvÄ. Ja, det var första gÄngen smÀrtsamt innan jag funderade pÄ att placera mig sjÀlv med en partner. Men helig ko, det var kul!
Jag Àlskade min gravida kropp. I allmÀnhet skulle jag inte kalla mig sÄ mycket "sjÀlvsÀker" som "Jag har accepterat min besvÀr och kan fÄ det att fungera för mig ibland." Men jag kÀnde mig enkelt, ostoppbart hett nÀr min mage var i Kanada. NÀr jag inte Àr gravid, vilket Àr mest av tiden, kÀmpar jag med min hud och mitt hÄr mycket, men de tvÄ sakerna slÀt ut i min graviditet mot slutet av mitt första trimester. Med mitt silkesmyckta sjöjungfrunhÄr och min glödande tÀnder sÄg jag ut som en jordmoder. Jag hade alltid trott att gravida kvinnor var vackra och sexiga, sÄ jag var inte nödvÀndigtvis förvÄnad över att kÀnna det hÀr sÀttet, men jag tyckte verkligen om hur jag sÄg ut.
Och jag var kÄt.
Jag var redan en sexuellt Àventyrlig person innan han blev gravid, och det gick inte bort nÀr jag blev gravid. Min graviditet lade ocksÄ till ett intressant ticking-klockelement till mina sexuella upplevelser. Jag planerade inte att bli gravid igen nÀr som helst snart; Jag hade faktiskt inte planerat att bli gravid den hÀr gÄngen och planerade att placera min son för adoption. (Han lever med ett underbart homosexuellt par nu och jag ser dem hela tiden - det Àr en historia med en lycklig avslutning.) SÄ med bara nio mÄnader att experimentera och en intensiv, medfödd nyfikenhet pÄ vilken graviditet kön skulle vara, mycket ville fÄ min gravid freak innan min tid gick ut.
NÀr han sa att han ville (och jag citerar), "ta dig hem och ha sex med dig", förvÀntade han sig inte att jag faktiskt skulle sÀga ja. Men jag gjorde.
SÄ det var en koppling i första trimestern med en polyamorös kille som inte kunde tillbringa natten, och jag dabbled med gruppsex i min andra trimester (tvÄ gÄnger i en vecka). Dessa upplevelser var roliga och sexiga men emotionellt ouppfyllda och lite opersonliga. Trots min ibland experimentala sexualitet insÄg jag att jag faktiskt inte lÀngre ville ha engÄngsavbrott i det hÀr ögonblicket i mitt liv. Jag ville ha sömn och kram och brunch pÄ morgonen. Jag förvÀntade mig inte att uppfylla mitt livs kÀrlek, men jag begÀrde vÀldigt mycket samband .
Precis som Trimester Three började trÀffade jag en vÀn till en vÀn med namnet Irving. Jag fick reda pÄ att Irving hade en personlig regel: Han skulle sÀga ja till nÄgon kvinna som frÄgade honom. Jag kommer ihÄg honom och sade: "Jag rÀknar, hon satte sig dÀr ute, det minsta jag kan göra Àr att ge det en date." Och han var söt, sÄ jag tÀnkte, varför inte? Jag frÄgade honom ut den natten via Facebook-meddelande. Per hans regel sa han ja.
Och undra pÄ underverk, vi hade verklig kemi! Vi hÀlsade varandra med en varm, lÄng kram och knutna över att klaga pÄ vÄra jobb. Men han hade tydligt hangups om min graviditet och frÄgade frÄgor som, "Hur fel Àr det att lockas till en gravid kvinna?" Jag blev överraskad av detta; varför skulle det vara fel att lockas till en gravid kvinna? SÀrskilt nÀr hon frÄgade dig ? "Jag skyller inte pÄ dig, " sa jag. "Jag menar, jag ser bra ut." Han skrattade och sa, "Ja. Du gör."
Jag saknade kön. Jag saknade att bli rörd. Och jag gillade honom.
NÀr han sa att han ville (och jag citerar), "ta dig hem och ha sex med dig", förvÀntade han sig inte att jag faktiskt skulle sÀga ja. Men jag gjorde. Hans svar var, "riktigt?" Mig: "ja!" Honom: "
Verkligen? "Det tog ett tag att övertyga honom om att jag var allvarlig, men nÀr jag gjorde det gick vi hem tillsammans.
Sex med honom första gÄngen var lite smÀrtsamt. Jag visste inte hur jag skulle placera mig sÄ att det inte skulle göra ont. Det var inte hemskt, bara inte helt slÀt seglingstryck pÄ fel vaginala vÀggar eller nÄgot. Jag tycker fortfarande om sex nÀr det gör ont lite. Det var inte sÄ mycket besvÀrande som "OK, vi lÀr oss!" (Vi var ocksÄ ganska begrÀnsade till missionÀrposition pÄ grund av min mage.) Men intensitetsfaktorn var utsökt hög. Det hade varit lÀnge sedan han sovit med nÄgon, och frigörandet av all den sexuella frustrationen ledde till en mycket entusiastisk nattkön för oss bÄda. NÀr smÀrta uppstÄr som en biprodukt av passion, har jag inget emot det lika mycket.
Jag Àr stolt över att jag har levt mitt liv, Àven nÀr min mage nÀrmade sig outlandish proportioner. Jag Àr stolt över att jag inte stÀngde av min kropps förmÄga att njuta.
Jag saknade kön. Jag saknade att bli rörd. Och jag gillade honom. Jag tyckte att han var snÀllt som jag. Jag gillade det nÀr han somnade pÄ toppen av mig. Jag hade glömt hur det var att ha sex med nÄgon jag ville se igen. Vi var bÄda överens om att vi skulle göra det igen nÄgon gÄng.
Jag visste inte fullt ut vid den tiden att ha sex senare i graviditeten var tabu. Jag visste sÀkert att dejting under graviditeten var ovÀntat. Alla graviditetsböckerna som jag hade fÄtt tagit stilla antagit att den som fick dig gravid var din man, men jag sprang med en liberal, artsy publik som förstod att ensamstÄende mödrar Àr en sak. Det gick inte ens över mig att döma mig sjÀlv. Inte heller föreföll det mig att kön under tredje trimestern skulle uppfattas som nÄgon annorlunda Àn kön under den andra. Och varför skulle jag sluta ha sex bara för att min mage hade blivit en viss storlek? Irving visste om min antagningsplan, sÄ det fanns ingen implicit frÄga om huruvida han nÄgonsin skulle behöva ta pÄ sig en faderskapsroll. Min sons förfallodatum var fortfarande mÄnader borta. Vi kan bara ha kul.
NĂ€sta gĂ„ng vi sov tillsammans var ganska bra. Jag vet inte om det bara Ă€r att vi hade haft chans att trĂ€na kinks, men det var inte alls smĂ€rtigt. Vi gick frĂ„n, "Okej, vi lĂ€r oss!" Till "Vi har det hĂ€r!" Vi kunde gĂ„ pĂ„ det lĂ€ngre Ă€n första gĂ„ngen och det var ömhet till det som inte hade varit dĂ€r för första gĂ„ngen -Ăn kanske det var bara Adele-albumet som han satt i bakgrunden och spelade tricks pĂ„ mitt sinne. Oavsett det var passionen och intensiteten definitivt kvar dĂ€r.
Senare skulle kön bli mindre tilltalande för oss bÄda. Den svaga New York City-vÀrmen och mina svullna vÀrkande fötter gjorde att jag kÀnde mig betydligt mindre sexig efter en stund, och Irving bekÀnde att han tyckte att det var distraherande att ha "en annan mans baby" nÀrvarande i min kropp under sex. (Uppriktigt sagt, jag trodde att vi borde hÄlla pÄ det ÀndÄ, men han var inte ense.) Till sist stoppade vi saker tills min son föddes. Men trots att det var kort ser jag tillbaka pÄ mitt tredje trimesterkön med kÀrlek och till och med lite stolthet. Jag Àr stolt över att jag har levt mitt liv, Àven nÀr min mage nÀrmade sig outlandish proportioner. Jag Àr stolt över att jag inte stÀngde av min kropps förmÄga att njuta.