Adele, jag vet också den plågsamma efterkänslan

Innehåll:

Första gången jag hade postnatal depression, klev det upp på mig, förskönt, efter två månader. Jag blev distraherad av euforin för första gången moderskapet; sena våren var ljusare än tidigare, de tidiga blusiga rosorna blommade när jag dandlade min nya baby i trädgården och sjöng till henne.

Jag såg inte bindningsskäret närmare, dess tendrils stängde omkring mig, förlamade mig, stjäl mitt ljus, kvävde mig tills jag var maktlös. Stel. Tömma.

Varför rädsla är förlossningens värsta fiende

Studien finner depression länk till amning förväntningar

Morbid deprimerad, jag såg min älskling att sova i sin Moses-korg och, 36 år, planerade min egen begravning, agonizing över psalmerna och bestämde att Jerusalem (en sådan härlig melodi) skulle lyfta humöret. Antag att någon kom upp.

Jag slutade tyst att äta, slutade mata hunden. Vi var båda avsedda att dö. Jag visste bara det. Min förvirrade man gick in för att ta hand om hunden. Jag gav honom en lista över kvinnor som han borde överväga att gifta sig efter att jag var borta. de skulle, med all allvar, säga att de skulle göra bra styvmorskor. Inte dåliga.

Jag kände mig hemsk, korroderad av gift. Till vänner och familj gjorde jag en daglig bedrägeri; Jag är bara lite trött. Babies, va? Men ja, så bra att förlora graviditeten - och mycket mer.

Men jag hade blivit reducerad till lite mer än en fungerande zombie. Så när Adele talade i veckan om hennes hemska postnatala depression, kände jag en skott i min solar plexus. När hon uttryckte sin rädsla för att ha ett andra barn och öppnar sig själv - hela familjen - till den potentiella angreppen av dessa demoner igen, blev jag uppslukad i minnen som är mörka som Hades.

Den 28-årige sångaren, vars son, Angelo, är nu fyra, var lika oföränderlig och osentimental i hennes ord som hon är i hennes texter. Hon berättade den giftiga amalgam av tvångstanke och avsky, rädsla, kärlek och otillräcklighet i hjärtat av vad som är en förödande sjukdom. Och jag förstod.

Jag tog piller, det gjorde hon inte. Ändå led vi båda av oss av det dubbla bindandet av rädsla och skuld. behövde vara borta från barnet, men fruktade att en desperat behövs halvtimmes kaffe med flickvänner utgör en självisk handling av förräderi. Det är saken om postnatal depression; Det rånar dig inte bara för glädje men av perspektiv. Jag berättade för ingen att så snart jag såg min baby kände jag att jag hade ont i ryggen när mina muskler gick i spänning.

Efter att ha uthärdat en skrämmande, bungled NHS-födelse började den ropa på mig. Jag började rycka, flashbackarna ökade. När jag sökte medicinsk hjälp för min sömnlöshet hade jag utvecklat posttraumatisk stress ovanpå min postnatala depression.

Jag var ordinerad anti-depressiva som arbetade. Tack vare privat vård från min dåvarande arbetsgivare, fick jag psykoterapi från The Priory. Jag mådde bättre. Men jag var inte bättre. Jag kunde ha blivit bättre om jag inte hade kommit från piller efter ett år för att få IVF.

Till skillnad från Adele ville jag ha en annan bebis oavsett. Hon har pratat om den agoniserande dissonansen; hur hennes livmoder "värkar" för ett andra barn, men malignspektret av postnatal depression håller henne tillbaka.

Jag känner två kvinnor som aldrig hade fler barn av samma skäl. ångrar de det? Jag skulle aldrig drömma om att fråga. De säger aldrig.

Inom två dagar efter att min äldre dotter var född visste jag, i blöt av mjölksalighet, att jag var tvungen att ta en sekund. Även i den efterföljande mardrömmen vände jag aldrig en gång. Varför? För att jag noggrant vägrade tro på någonting så illa skulle kunna hända mig igen.

Det tog sex år med IVF och en serie små tragedier - förlorade hjärtslag, missfall och det närmaste fallet av mitt äktenskap - innan jag var gravid igen. Nämnde jag att depressionen var så djupgående, att jag inte sov med min man i tre år? Mot denna bakgrund visade inte ens risken för återkommande postnatalt depression.

En av sju nya mödrar - 90 000 kvinnor - lider av depression i varierande grad. Framsteg har varit långsamt för att fastställa orsaken, men ett genombrott gjordes 2013 när en studie av 200 gravida kvinnor, publicerad i Journal of Psychiatric Research, fann två molekylära "signaturer" i vissa individs gener som ökade risken för postnatal depression med upp till fem gånger.

Forskare tror att förändringar i östrogenivåer gör gravida kvinnor mer känsliga för stresshormonkortisolen, och de med de genetiska variationerna kan inte korrigera hormonell obalans efter att ha fött. Min man berättade senare för mig att han var orolig för min mentala hälsa, men jag hade en sådan lycklig graviditet, han var orolig för att uppröra mig.

Jag skulle gärna säga att det var annorlunda med min andra baby. Det var värre. Annorlunda hemskt. Jag hade en annan långvarig, hemsk, misshandlad födelse och depression var omedelbar. När jag rullades tillbaka till församlingen kände jag mig så alienerad, så tom att jag bokstavligen inte kunde bära för att se på min nya bebis. Jag försvinner för att komma ihåg mitt svar på kvinnan i sängen motsatsen, cooing och stirrar på hennes nya barn med ett dumt soppy uttryck på hennes ansikte. Mocking mig. Jag kände ett irrationellt hat för hennes uppenbara överdrivande.

Under tiden hade min dotter misslyckats med att mata eller till och med vakna och togs av till specialvården. Mina dagar spenderades pumpa bröstmjölk eller gråt. Sjuksköterskorna skulle tyst stänga gardinerna runt mig när jag stör de riktiga mammorna.

Jag tackade Gud när hon återhämtade sig och släpptes ut efter en vecka, men jag kände mig helt och hållet bedrägligt trots att jag vågade henne. Jag var fruktansvärt medveten om att jag inte var mer än en falsk - och panikade om någon fick reda på det.

Som välkomna kom, samlade jag de nödvändiga leenden som petered ut länge innan de nått mina ögon. De sa att min älskling var vacker. Jag visste att de ljög. Men jag nickade och pekade ingenting - ingenting.

Ingenting bortsett från en känsla av skräck; att jag var ett komplett monster. Säkert kunde bara ett monster vara oförmöget att älska denna lilla person som hon hade fört in i världen? Skäms över att jag kan skada henne psykiskt, när jag bytte min blöja skulle jag fixa mina ögon på mittavståndet och ta tänderna i en obscen karikatyr av ett leende. Jag kände mig överväldigad, ledsen, förtvivlad och skämmad. Såvitt världen var orolig, hade jag äntligen uppnått min glada någonsin efter. Hur kunde jag erkänna att det inte var tillräckligt bra; att jag inte var tillräckligt bra?

En gång plockade jag henne upp och gick till grannens hus. När hon öppnade dörren, tryckte jag barnet i sina armar, vände på min häl och lämnade henne där. Jag låg på vardagsrumsgolvet och lyssnade på ljudet av störd skrik, två dörrar fram tills jag inte kunde vara säker på om skriet kom från henne eller mig.

Jag gick till min GP. En ny anti-depressiv och NHS-psykoterapi som var bra men varade inte tillräckligt länge. Drogerna var dock bra; Jag hade ingen aning om hur bra fram till månader senare när jag bröt ryggen i en rida olycka. Jag hade tur. Jag överlevde. Jag var inte förkrutad. Men under de långa månaderna av återhämtningen kunde jag inte hålla min dotter som var bara 10 månader när vårt band blev avbrutet igen. Jag hade ingen övre kroppsstyrka; Jag kunde inte lyfta henne och när hon placerades i mina armar skulle hon slå huvudet mot metallet i min ryggstöd, smula, gråta och rycka bort och nå för barnfesten som om hon var modern och jag interloper.

Eftersom det är tricket efterlossningsdepression spelar; Det är en illvillig form av bedragare syndrom. Du är värdelös och värdelös och ansvarig för en bebis som förtjänar bättre.

Jag återställs nu. Jag fortsätter att ta piller eftersom jag vet att jag är utsatt för depression och de upprätthåller min jämvikt. Självklart finns det dagar när jag känner mig som en elak mor, men det är normalt olyckligt.

Trots min erfarenhet har jag ingen ånger. Jag skulle göra allt igen om jag var tvungen att vara en mamma, men jag kan förstå varför någon annan inte skulle. Jag adore mina döttrar, nu i åldern 14 och åtta, som har gjort mig på ett sätt som jag aldrig föreställde mig möjligt. Men jag skulle inte drömma om att erbjuda Adele råd, för jag vet hur outhärdligt ensam och hård postnatal depression kan vara.

Allt jag kan säga är att efter den stygiska dysterheten, den heliga bleaknessen, kan jag återigen leva i härlig technicolor. Och jag känner mig helt välsignad.

Telegrafen, London