Efter att ha födt, blödde jag pÄ badrumsgolvet

InnehÄll:

Hur börjar jag detta? Hur sÀger jag att en av de bÀsta dagarna i mitt liv ocksÄ var en av de skrÀmmaste? Hur sÀtter jag i ord den rÀdsla jag kÀnde efter blödning pÄ badrumsgolvet efter att ha fött? Hur kÀnner jag till det sjÀlv? Jag har lagt pÄ att skriva detta pÄ samma sÀtt som jag har satt pÄ med att tvÀtta den blodfÀrgade lila kappan jag tog hem med mig frÄn sjukhuset efter att min dotter föddes. Det har suttit i botten av min tvÀttkorg i tvÄ mÄnader. Varje vecka lÀggs nya klÀder pÄ toppen av det, och nÀr jag gradvis tar mig ner i korgen slutar jag nÀr jag ser den. Inte idag viskar jag. Inte idag.

Jag Àr rÀdd för att ta pÄ mig kappan, för varje gÄng jag ser det, pÄminner jag mig om att den sista gÄngen jag bar den, nÀr jag lÄg i en plas av mitt eget blod. Jag borde kasta bort det, jag vet att jag borde, men jag har den hÀr skulden pÄ grund av att min mamma fick det för mig och jag brukade Àlska det. Jag brukade Àlska det, tills det blev en flÀck pÄ min dotters födelsedag. Jag kan fortfarande höra arbetskraften och leverans sjuksköterskor skÀmtar med mig att de vill ha en. "Costco", jag sa till dem, "Min mamma fÄr allt frÄn Costco, " sa jag, nÀr vi alla skrattade.

FrÄn det ögonblick som jag fick reda pÄ att jag var gravid visste jag att jag ville ha olika saker Àn min första graviditet. Av nÄgon anledning, nÀr jag hade mitt första barn, utbildade jag mig bara om vad jag skulle göra efter att jag hade henne. Jag tÀnkte inte tvÄ gÄnger om att ha en epidural, eller ifrÄgasÀtta min induktion. Jag visste inte nÄgonting, och pÄ toppen av det brydde jag mig inte om att veta. Jag gjorde precis vad lÀkarna sa till mig att göra. Den hÀr gÄngen lÀrde jag mig emellertid allt jag kunde om allting graviditet, inklusive arbete och leverans. Jag var en mycket annorlunda person Àn kvinnan jag var nÀr jag hade mitt första barn, och jag ville bestÀmma mÄl för mig sjÀlv som jag inte hade första gÄngen. Jag tittade pÄ dokumentÀrer om barnmorskor, doulas, hemfödda och unmedicated arbetskraft och leveranser. Jag lÀste böcker och pratade med andra mammor som delade sina erfarenheter med mig. Jag bevÀpnade mig med den kunskap jag önskar att jag hade kÀnt första gÄngen.

SÄ fort jag stod upp, kunde jag kÀnna att blodet kom ut ur mig.

Jag anstÀllde en doula och jag gjorde allt i min makt för att hÄlla sig i form och Àta hÀlsosammare sÄ att jag inte skulle fÄ graviditetsdiabetes som jag hade första gÄngen. Jag Àr mentalt, kÀnslomÀssigt och andligt engagerade i att ha en otillbörlig födelse pÄ sjukhuset, eftersom jag inte kunde fÄ hemfödelse pÄ grund av brist pÄ barnmorskor i omrÄdet Àr vi stationerade utomlands. Jag har Àven gjort en födelseplan, nÄgot jag inte gjorde första gÄngen heller. Jag ville ha hela "naturliga" erfarenheten sÄ mycket som möjligt. Jag sa till mig att jag trÀnade för ett maraton, inte en sprint.

Jag var 41 veckor och fem dagar nÀr jag Àntligen gick in i arbetskraft. Jag var i gymmet pÄ en onsdagsmorgon och mina sammandrag gjorde mig stoppa i mina spÄr. Jag visste bara att nÄgot var annorlunda. Vad jag inte visste var att det skulle vara början pÄ en mycket lÄng resa.

Vid denna tidpunkt var jag fortfarande hoppfull att saker skulle hÀnda snarare Àn senare. SmÀrtan ökade med varje sammandragning och jag hoppades att alla promenader verkligen hjÀlpte mig att göra framsteg. Jag hade ingen aning om vad som kom. Hur kunde jag?

NĂ€r du Ă€r gravid med ditt andra barn, berĂ€ttar alla att din arbetskraft och leverans blir snabb. "Åh, min arbetskraft var bara fyra timmar med min andra, " sa nĂ„gon, medan en annan tillade: "Vi gjorde knappt det pĂ„ sjukhuset i tid nĂ€r vi hade vĂ„r andra." Jag var hoppfull, men i mitt huvud trodde jag verkligen att det mest jag skulle gĂ„ igenom var förmodligen 30 timmar. Den hĂ€r tidsramen verkade rimlig efter att ha gĂ„tt 29 timmar med min första, och du hör inte riktigt att kvinnor arbetar mycket över 30 timmar ofta. Jag gick hem efter gymmet och bestĂ€mde mig för att duscha och vila, för jag visste att om jag kunde göra det var det alldeles för tidigt att ens tĂ€nka pĂ„ att gĂ„ till sjukhuset.

Efter att ha arbetat genom resten av dagen och natten och inte fick mycket sömn, vaknade jag i smÀrta före gryningen och bestÀmde mig för att ta ett varmt bad. Jag skickade sedan min doula och berÀttade för henne att jag behövde henne komma över nÀr hon kom upp. Jag visste att jag fortfarande inte var tillrÀckligt lÄngt med att gÄ till sjukhuset, men jag ville att hon skulle trÀna mig genom smÀrtan. NÀr vi gjorde det till sjukhuset sen pÄ eftermiddagen hade jag redan arbetat i mer Àn 24 timmar - och Àven om jag hade mycket smÀrta visste jag att jag inte ens var nÀra att trycka Ànnu. Visst nog hade alla sammandragningar de senaste 24 timmarna bara fÄtt mig till 4 centimeter dilaterad. Efter att lÀkaren kollade mig berÀttade han att jag skulle fÄ nÄgot att Àta och gÄ runt för ett tag.

SÄ vi gick för att fÄ min sista "stora" mÄltid, som jag var tvungen att tvinga mig att Àta. Mindre Àn tvÄ timmar hade passerat nÀr vi kom tillbaka till sjukhuset, för att bara upptÀcka att mitt arbete hade gÄtt fram till nÀstan 6 centimeter. Vi bestÀmde oss för att checka in pÄ sjukhuset och bosÀtta sig. Vi gjorde salarna vÄrt hem och gick oÀndligt i ett stort torg, min man berÀttade skÀmt i hopp om jag skulle skratta barnet ut. Vid denna tidpunkt var jag fortfarande hoppfull att saker skulle hÀnda snarare Àn senare. SmÀrtan ökade med varje sammandragning och jag hoppades att alla promenader verkligen hjÀlpte mig att göra framsteg. Jag hade ingen aning om vad som kom. Hur kunde jag?

Timmar och timmar passerade, och det skrattade ocksÄ. Vid midnatt hade jag bara gÄtt fram till 7 centimeter, och jag var i nÄgot av det vÀrsta smÀrtan i mitt liv. Tiden kÀnde att det stod stilla. Vid ett tillfÀlle var en annan mamma att ta emot och hon levereras inom fyra timmar. Jag hörde aldrig hennes grÄter, men jag vet att hon hörde mina. Min smÀrta var outhÀrdlig och oÀndlig. Min kropp var utmattad. Trots att sammandragningarna var starka, stod min arbetskraft för att jag inte skulle tillÄta min kropp att slappna av och lÄt sammandragningarna göra sitt arbete. Jag fruktade varje sammandragning eftersom jag inte visste hur mycket styrka jag hade lÀmnat i mig. Jag minns med min man och sjuksköterskorna att jag inte kunde göra det lÀngre. Jag hade haft ont i sÄ lÀnge att min kropp skulle spÀnda upp med varje sammandragning. Jag kunde inte lugna mig. Jag kunde inte slappna av. LÀkarna fortsatte att berÀtta för mig att Pitocin skulle driva saker, men jag vÀgrade. Jag visste sÀkert att om de gav mig Pitocin sÄ var det inget sÀtt att jag kunde gÄ lÀngre utan en epidural och jag ville sÄ illa arbeta och leverera unmedicated.

Jag ville att denna födelse skulle vara sÄ underbar, jag ville ha erfarenheten som andra kvinnor hade delat med mig, men jag kÀnde mig inte av den glÀdje de beskrev. Endast smÀrta.

Men vid timme 47 upptÀckte de att de inte helt hade brutit mitt vatten. Det hade faktiskt inte brutits alls. LÀkarna antog bara det för att jag var sÄ lÄngt dilaterad och hade varit i arbete sÄ lÀnge att det mÄste ha brutit med tiden sedan. Men jag visste bÀttre. NÀr en annan lÀkare kom in för att kontrollera mig upptÀckte han att min vattensÀck hade gömt sig i ett mer framÄtriktat lÀge, och nÀr han bröt det, kunde min arbetskraft gÄ vidare till 8 centimeter. Vid 48 timmar kunde jag inte göra det lÀngre, och jag begÀrde en lÄg dos av intravenös smÀrtstillande medicinering. Jag visste i mitt hjÀrta att om jag inte tillÀt mig att ta en paus skulle allt gÄ söderut och jag skulle inte ha den leverans jag ville.

SmÀrtstillverkningen gav mig resten jag behövde, och jag kunde Àntligen slappna av lite mer. Vid timme 49 hade inte bara smÀrtstillande lÀkemedel slits bort, men det var dags att trycka. Jag hade vÀntat pÄ detta ögonblick i 41 veckor, fem dagar och 49 timmar. Och efter bara 30 minuters pushing vÀlkomnade vi vÄr andra baby tjej in i vÀrlden, och jag hade aldrig kÀnt sÄ mycket glÀdje och lÀttnad.

Allt var bra, jag kÀnde mig bra - bÀttre, Àven om jag trodde att jag skulle efter nÀstan 50 timmars arbete. Jag pratade med min man och vÀntade ivrigt pÄ att min fotograf skulle meddela mig en snygg topp av de bilder som hon hade tagit pÄ sjukhuset. Sedan stod jag upp.

Jag valde att inte ha nÄgon Pitocin för efterfödseln eftersom jag ville att sammandragningar min livmoder orsakade att göra arbetet, och vid första glimt sÄ sÄg det . Min placenta kom ut och min livmoder kontraherade och gick ner, allt som det borde. Jag stannade i sÀngen med barnet i en timme, ammade henne och hade mitt blodtryck kontrollerat var 15: e minut, liksom sjukhusprotokollet.

NÀr timmen Àntligen hade passerat kunde jag bara tÀnka pÄ att ta en dusch och Àta middag. SÄ fort jag stod upp, kunde jag kÀnna att blodet kom ut ur mig. Sjuksköterskan som var med mig berÀttade för mig att det var normalt. De insisterade pÄ att en sjuksköterska var med i badrummet medan jag duschade, och hela tiden jag var i det kunde jag kÀnna att blod fortsatte att hoppa ut. Jag visade sjuksköterskan, och igen sa hon till mig att det var normalt.

Hon hjÀlpte mig att torka av och fÄ det stretchiga sjukhusunderklÀderna med den mammatstora maxi-kudden i den, och sedan satte jag min kappa pÄ. Jag kunde Àntligen sitta ner och Àta min middag, och i det ögonblicket var sjukhusgravy och ris det mest fantastiska jag nÄgonsin hade Àtit. Allt var bra, jag kÀnde mig bra - bÀttre, Àven om jag trodde att jag skulle efter nÀstan 50 timmars arbete. Jag pratade med min man och vÀntade ivrigt pÄ att min fotograf skulle meddela mig en snygg topp av de bilder som hon hade tagit pÄ sjukhuset. Sedan stod jag upp.

De tog av min kappa och lade mig ner pÄ badrummets golv. Jag kommer ihÄg att jag inte riktigt kunde röra mig, jag kunde bara kÀnna, och det jag kÀnde var min blods vÀrme som slog ihop under mig.

Omedelbart blöt blod ur mig, drĂ€ner dynan inom nĂ„gra sekunder och rusar pĂ„ golvet under mig. Jag sa till min man att sitta pĂ„ sjuksköterskan nĂ€r jag waddled pĂ„ toaletten för att försöka kissa och stĂ€da mig sjĂ€lv, min man följde mig just i fallet. Återigen berĂ€ttade sjuksköterskan mig hur mycket blod som spillde frĂ„n mig var normalt. NĂ€r jag lutade framĂ„t pĂ„ toaletten för att försöka dra mina underklĂ€der upp, sa jag till min man att jag trodde att jag skulle passera. Jag kunde kĂ€nna mig sjĂ€lv blekna i mina tankar, eftersom jag svagt kommer ihĂ„g honom frĂ„gar mig, "Är du sĂ€ker?"

NÀsta gÄng jag vaknade, pratade en manlig sjuksköterska till mig och sa mitt namn och frÄgade mig om jag kunde höra honom. Tydligen skulle jag komma till och gÄtt ut tre olika tider. Min kropp var olyckligt skrynklig framför toaletten och ut ur mina kringutrustning kunde jag se sjuksköterskor och lÀkare samla i mitt rum. De tog av min kappa och lade mig ner pÄ badrummets golv. Jag kommer ihÄg att jag inte riktigt kunde röra mig, jag kunde bara kÀnna, och det jag kÀnde var min blods vÀrme som slog ihop under mig.

FrÄn och med dÄ hörde allt jag hörde till röster, skyndade instruktioner. De behövde fÄ Pitocin i mig ASAP. Trots att mitt livmoder hade kontraherat, var det inte tillrÀckligt snabbt och jag blödde. Vad jag inte visste nÀr jag utvecklade min födelseplan var att det tar mycket mer arbete för att livmodern ska gÄ ner efter din andra graviditet, eftersom din livmoder expanderar större andra gÄngen.

Alla gratulerade mig till att göra det hela tiden utan epidural eller Pitocin och berÀttade för mig att jag "förtjÀnade en medalj". Men jag kÀnde mig inte sÄ, och de visste inte vad jag hade gÄtt igenom.

NÀr jag lÄg dÀr pÄ marken var det bara jag kunde tÀnka var kÀra Gud, snÀlla lÄt mig inte dö. Jag hade bara en bebis. Jag gick igenom 49 timmars arbete. Det finns saker jag fortfarande inte har gjort. SnÀlla, Gud, jag lovar, jag gör vad du vill att jag ska göra. Ta bara inte mig nu. Jag kunde höra min nya baby grÄter i det andra rummet och allt jag ville göra var att vara med mina barn.

De flyttade mig till min sjukhussÀng och för första gÄngen i dagar sov jag Àntligen. Jag vaknade till barnet grÄtande grÄt. Jag kÀnde mig levande igen. Jag kunde flytta. Det var en sÄdan lÀttnad. Jag var sÄ glad att hÄlla barnet, och hon lÀmnade inte min sida resten av sjukhuset.

Det tog nÄgra veckor för mig att inte bli upprörd nÀr jag pratade om min födelseupplevelse. Den första veckan var vÀrst. Inte bara jagade det lÄnga arbetet mig, men det som hÀnde efterÄt gjorde ocksÄ. Alla gratulerade mig till att göra det hela tiden utan epidural eller Pitocin och berÀttade för mig att jag "förtjÀnade en medalj". Men jag kÀnde mig inte sÄ, och de visste inte vad jag hade gÄtt igenom. Jag ville inte ha en medalj. Jag ville bara fÄ min Àlskling det sÀtt jag hade drömt om och trots att jag gjorde det spelade ingenting ut som jag förvÀntade mig.

Det har varit mer Àn tvÄ mÄnader sedan jag födde, och jag vill ÀndÄ inte ta pÄ sig manteln. Det kramar mig ut Àven nÀr det grÄter min hud, nÀstan som nÀr du kÀnner en spindel som kryper pÄ dig. Skinnet pÄ mina armar prickle med gÄsskal. Jag flashback till blodet: över mig, i mitt hÄr. Varför hÀnde det hÀr till mig? Jag ville att denna födelse skulle vara sÄ underbar, jag ville ha erfarenheten som andra kvinnor hade delat med mig, men jag kÀnde mig inte av den glÀdje de beskrev. Endast smÀrta.

Denna födelse har traumatiserat mig sÄ mycket att jag inte ens Àr sÀker pÄ att jag kan underhÄlla tanken pÄ att ha ett tredje barn, Ätminstone inte som jag hade tidigare. Bara tanken pÄ att vara gravid rÀddar mig igen. I slutÀndan Àr det jag Àr en vacker frisk bebis, och Àven om jag alltid kommer att vara tacksam för att jag inte döde dÀr pÄ det kalla badrumsgolvet, tror jag att jag alltid ska ha hemsökt av min erfarenhet. Allt jag kan sÀga om det nu Àr att det Àr vad det Àr. Jag vet en dag det kommer inte att kÀnna mig sÄ frÀsch, och det kommer inte att leda mig till tÄrar som det gör just nu nÀr jag skriver detta, men den dagen Àr inte nu. SÄ jag lÄter den lila kappan sitta lÀngst ner pÄ tvÀttstapeln. NÀr jag Àr redo kommer jag att ta itu med det. Till dess kommer jag att njuta av mina barn.

Tidigare Artikel NĂ€sta Artikel

Rekommendationer För Mammor‌