Att vara gravid sned mig av min själs själ och jag hatade det

Innehåll:

Hittills har graviditeten inte varit min favorit upplevelse. Faktum är att när jag tittar tillbaka på så många av mina egna stora livstider eller livsföränderliga beslut, faller graviditeten för mig i botten av min "skulle helt göra igen, inga frågor". Jag hade en svår, skrämmande, skrämmande graviditet. Men varje gång jag uttryckte min mindre än-entusiastiska känslor mot 40+ veckors graviditet och unapologetiskt sagt att jag hatade att vara gravid, trodde ingen mig.

Kanske var det för att bli en mamma som är förpackad som slutet, vara all den socialt acceptabla kvinnliga existensen. Föräldraskapet drivs så skamlöst på kvinnor - genom att antingen avlägsna kvinnor av deras reproduktiva rättigheter eller oändligt fråga när någon gift eller ensam eller kanske lycklig och definitivt något ekonomiskt stabil kvinna planerar att odla - att de som inte vill vara föräldrar, är tveksamma för att bli föräldrar, eller inte eftertryckligt njuta av varje sekund av föräldraskap, görs för att känna sig avskedade. Kanske var det bara omöjligt för vissa människor att tro på mig när jag sa att jag inte tyckte om att en annan människa skulle ta över min kropp. att jag tycker om att vara i kontroll över min person och att när ett annat var att ringa skotten kände jag mig hjälplös.

Kanske beror det på att jag var fantastisk att gömma min överväldigande rädsla. Jag kom från ett missbrukat hem, växte upp med en giftig förälder och var dödligt rädd att missbrukscykeln jag hade blivit van vid skulle hamna i min potential och visar sig framtida barn. Jag kände till statistiken - de som säger barn av våld i hemmet är tre gånger mer benägna att upprepa cykeln i vuxen ålder - och de här figurerna bombade min redan pessimistiska hjärna med hänsynslös överge. Och ändå tvingade jag ett leende och gnöt min gravida mage och var "upphetsad" om framtiden och chansen att göra föräldraskap "rätt", även om jag inte var helt övertygad om att jag kunde. Min graviditet kände mig som ett skrämmande riktigt spel av rysk roulette: kanske skulle jag vara den perfekta mamman för min son, men kanske var jag avsedd att hamna som min egen giftiga förälder: skadlig, hatlig och anledningen till att mitt framtida barn skulle sluta upp att spendera sina vuxna år känner sig helt, smärtsamt, ensam.

Jag log och jag poserade för moderskap bilder och jag låtsas som det var en annan jag, i ett annat liv; en kvinna som inte krängde när någon gjorde ett plötsligt drag och en kvinna som inte panik när någon gick för nära henne.

Kanske beror det på att folk glömde att jag var offer för sexuella övergrepp, och förlusten av fullständig kroppskontroll verkade illa, om inte oförklarligt, bekant. Jag ville älska sparken och hicka och till och med ryggsmärtan - eftersom de alla tyder på en hälsosam graviditet med en frisk baby som flyttar och växer och förbereder sig för liv utanför livmodern - men jag kunde inte. Inte helt, ändå. Förmågan att njuta av förlusten av kontroll togs ifrån mig när någon tvingade sig på mig och tvingade mig ifrån dörren och tvingade mig att uthärda sin äckliga lust. Men jag log och jag poserade för moderskapsbilder och jag låtsas som det var en annan jag, i ett annat liv; en kvinna som inte krängde när någon gjorde ett plötsligt drag och en kvinna som inte panik när någon gick för nära henne.

Jag var tvungen att bära liv och död inuti mig samtidigt, och med varje spark och slag och hicka kände jag mig - efter 19 veckor - kom den högtidliga påminnelsen om att det finns en annan uppsättning sparkar och slag och hicka som jag aldrig skulle känna igen.

Kanske beror det på att efter 19 veckor förlorade min partner och jag en av våra tvillingssön, men hade turen att få en annan son att vara hälsosam och livskraftig och så småningom en frisk pojke. Vi fick veta att det inte är så dåligt och det "kunde vara värre" och det var så dåligt och det kunde inte ha blivit sämre - särskilt för dem som har förlorat sin enda baby - de spelade också ner vår överväldigande smärta och ångest och förvirring. Vi gjorde planer för två barn. Vi hade två bärare och två cribs och två uppsättningar av onesies. Vi var tvungna att uthärda fostret av födseln en bebis som levde och en baby som inte var. Jag var tvungen att bära liv och död inuti mig samtidigt, och med varje spark och slag och hicka kände jag mig - efter 19 veckor - kom den högtidliga påminnelsen om att det finns en annan uppsättning sparkar och slag och hicka som jag aldrig skulle känna igen.

Kanske beror det på att jag gjorde allt jag skulle "göra." Jag hade mammaledigheterna och jag hade baby shower och jag uppdaterade alla om hur min graviditet gick. Jag försökte mina svårigheter att omfamna min nuvarande situation - oavsett hur smärtsamt eller oförutsägbart eller bara obekväma det var - även om jag kände mig osäker och rädd. Jag ville att alla runt omkring mig skulle känna mig så säkra på min graviditet att jag kvävde mina känslor av smärta, ångest, förlust, rädsla och tvivel. Jag låtsas ut av förpliktelse, hela tiden berättade för alla att jag var "ärlig" när jag sa att jag hatade att vara gravid.

Jag missade att kunna rösta hur jag kände när och hur och varför jag kände vad det var som jag kände, utan att det var medverkat till hormoner eller förlossningsangst eller "normal graviditetsupplevelse" eller vad som än var i det ögonblick som kunde användas för att nedlämna mina riktiga, mycket giltiga bekymmer.

Eller kanske, bara kanske, det beror på att jag helt enkelt inte tyckte om att vara gravid alls. Jag upplevde obeveklig morgon sjukdom (som verkligen varade dag och natt, fram till min tredje trimester), graviditetskomplikationer, en förödande förlust, och kände mig helt och obehaglig under hela behandlingsprocessen. Jag missade att ringa skotten när det kom till min kropp; Jag saknade känsla som att jag kände min kropp; Jag missade gå igenom varje dag utan en främling som rör mina mage eller frågar olämpliga frågor.

Men mestadels missade jag att bli trodde . Jag missade att kunna rösta hur jag kände när och hur och varför jag kände vad det var som jag kände, utan att det var medverkat till hormoner eller förlossningsangst eller "normal graviditetsupplevelse" eller vad som än var i det ögonblick som kunde användas för att nedlämna mina riktiga, mycket giltiga bekymmer.

Inte alla älskar att vara gravid. Faktum är att det finns många otaliga kvinnor som inte kan stå för processen. Det gör dem inte förlorade kvinnor, eller dåliga mödrar, och det gör det verkligen inte dem hormonella korgfall. Nej, det som gör dem är kvinnor som behöver stöd och förståelse - allt jag inte fick när jag sa att jag hatade att vara gravid.