Måste jag vara en (dålig) pappa precis som min?

Innehåll:

Mark trodde aldrig att han hade något gemensamt med sin pappa - förrän hans son var ett litet barn. Då fann han sig själv säga samma saker som han hade hört sin pappa säga till honom: ”Jag är ledsen att jag måste smiska på dig. Detta kommer att skada mig mer än att det kommer att skada dig! ”

Var kom den linjen ifrån? Mark frågade sig själv i misstro. Han var en icke våldsam man. Han skulle inte ens döda en spindel.

Det lärda beteendet av disciplin

Mark lärde sig att om vi föräldrar med automatisk pilot, tenderar vi att upprepa vilken form av disciplin eller brist på den som vi upplevt som barn. För att bryta den cykeln måste vi göra ett medvetet val för att ändra hur vi reagerar på våra barns beteende. Du kan hjälpa dig själv att göra det medvetna valet genom att ställa dig själv dessa frågor: Var din pappa den enkla föräldern som skulle låta dig komma undan med någonting (en tillåtet förälder)? Förlitade din pappa sig på straff, inklusive skrik och spanking, när du inte gav honom vad han ville (en auktoritär förälder)? Vill du anta en av dessa stilar, eller vill du utforska andra alternativ?

Att fatta beslut om den disciplinstil du vill använda anger inte bara riktningen för hur du och ditt barn löser problem, utan det hjälper dig också att förstå dina egna värderingar och vad du vill att ditt barn ska lära av dig om beslutsfattande och personligt ansvar. Genom att överväga konsekvenserna för ditt barn av varje stil (liksom hur alla passar dina egna värderingar), kan du bestämma vad som fungerar för dig och din familj.

Varför din fars väg kanske inte har varit det bästa sättet

Nuvarande forskning visar att strikt föräldraskap lär barnen att följa blindt och misslyckas med att ge dem erfarenhet av de beslutsfattande som är så viktiga i dagens värld. Barn som kontrolleras med bestraffning lär sig att om straffaren inte finns kan de göra vad de vill. Om spanking är en del av straffpaketet, lär de sig att den spanking föräldern kan orsaka smärta (och rädsla för det) eftersom han är större och starkare - och att människor orsakar smärta inte bara för missuppförande, men också när de är missnöjda med hur någon agerade. När barn ser att det är tillåtet för vuxna att slå barn, antar de att det måste vara tillåtet för barn att träffa vuxna och andra barn.

Å andra sidan misslyckas barn som får göra vad de vill, när de vill, inte utveckla en stark inre känsla av disciplin. Denna typ av tillåtet föräldraskap, där inga regler eller problemlösningsförmågor lärs, resulterar i barn som också saknar en känsla av anknytning till sin familj och en förmåga att göra lämpliga val för sig själva. Dessutom kan de bli mycket oroliga, eftersom de vuxna omkring dem tenderar att explodera sporadiskt när barnen kommer ur kontroll. Barnen är inte säkra över vad som orsakar dessa vuxna explosioner; de lär sig bara att förvänta sig att de kommer utan varning.

Disciplin som passar ditt barn

Så vad ska en pappa göra? Det finns en mellangrund mellan straff och tillåtelse där barn lär sig beteenden som är i deras bästa intresse när de växer och utvecklas, och på en nivå de kan förstå. Detta innebär att du måste tänka på hur ditt litet barn ser på hennes värld och vilka prioriteringar hon är.

Ett barns tidiga år handlar om fysiskt, emotionellt och intellektuellt lärande. Småbarn är intensivt nyfikna, uppfinningsrika, ivriga och oberoende och kan samtidigt vara hårda, hämmas och klamra fast. När du svarar på ditt barn kan du försöka hedra hennes utvecklingsstadium.

Som pappa till ett litet barn kan du hjälpa henne att lära sig vad du vill att hon ska lära sig genom att vara observant, tålamod och konsekvent. Du måste fånga ditt barn "att vara bra" och berömma det goda beteendet mer än att kritisera henne - hon kommer att svara på det positiva. Du måste kunna vänta tålmodigt när din småbarn slutför det hon ville göra innan hon börjar göra det du frågade.

De beteenden du undervisar måste ligga inom ditt barns förmåga. Precis som du inte kunde förvänta dig att ditt barn skulle gå och prata innan hon var redo, kan du inte förvänta dig att ditt barn ska dela, vänta tålmodigt, ta vändningar och ge efter när han inte kommer. Du måste också vara tolerant mot ditt barns medfödda temperament. Till exempel är vissa barn naturligtvis mer intensiva eller distraherbara än andra; du kan behöva lära dem speciella copingstrategier som du kan lära dig genom att konsultera professionella eller andra resurser.