Den bästa och värsta månaden i mitt liv

Innehåll:

Det var 3 december 2013. Det var första gången vi såg vår lilla bebis upp på skärmen. Det var formen av en liten jellybean, eller några kan säga att det såg ut som en jordnöts. Sonografen sträckte en digital linjal över den lilla formen tre eller fyra gånger innan han berättade att jag var åtta veckor och två dagar tillsammans. Hon sa att han eller hon var "härlig" och "perfekt", och hon rusade om hur allt utvecklades exakt som det borde vara. Sedan fortsatte hon att göra några fler mätningar, och det var då jag såg ett datum visas i hörnet av skärmen - 13 juli 2014.

Det var det datum som vår lilla bunt av glädje berodde på. Det var det datum då livet skulle förändras och aldrig vara detsamma. Det var det datum jag skulle spendera månader att räkna med.

Även detta ska passera: föräldraskapets upp-och nedgångar

Leveransrummet överraskar: när könsprognoser är felaktiga

Juli 2014 skulle bli en månad att komma ihåg; Den bästa månaden i mina 27 år. Men av vissa anledningar - vissa som inte har något att göra med att vara en första gången mamma - det var det inte.

Att gå in i moderskapet trodde jag att jag inte hade förväntningar. Jag trodde att jag var redo. Jag trodde att jag var beredd. Men jag hade fel. Det visar sig att jag hade förväntningar. Jag var inte redo. Och du kan aldrig vara beredd för de första veckorna av moderskapet. aldrig!

För det första förväntade jag mig inte att arbetskraft skulle vara så traumatiserande. Jag förväntade mig att jag inte hade tid att återhämta sig från att födas innan jag var väldigt behövd av en liten människa. Jag förväntade mig inte att min baby gråter så mycket i mitten av natten. Jag förväntade mig inte de första två veckorna att vara så dammig hård!

Men mer än någonting förväntade jag mig inte min farfar, en man som har haft en sådan inverkan på mitt liv och format vem jag är, för att gå förbi 16 dagar efter att min lilla pojke föddes.

Det var mitt på morgonen onsdagen den 16 juli när min syster ringde. Hon började stark som hon sa till mig att Pa hade haft en massiv stroke. Men då började hennes röst att vakna och tårarna började flyta som hon sa till mig att det inte fanns någonting de kunde göra. Det var inte fråga om han skulle dö; det var bara en fråga om när .

Jag hade en ganska hård natt natten innan. Bubbar och jag hade bara blivit utslagna från en övernattning på sjukhus en dag tidigare. Han hade förlorat mer än 10 procent av sin födelsevikt, så vi var tvungna att bli inlagda på sjukhuset för att få reda på varför. Det visade sig att han helt enkelt inte fick tillräckligt med bröstmjölk. Det hade emellertid varit en känslomässig upplevelse.

Det var självklart att i mitt sömnberövade, oroliga tillstånd, när jag hängde telefonen från min syster var jag orolig.

Det var mitt på eftermiddagen när vi började på fyra timmars bilresa till vår farfar sida. När vi gick in på det regionala sjukhuset kunde jag inte låta bli att märka hur tyst och lågt upplyst det var; en skarp skillnad mot de ljust, livliga sjukhusen vi är vana vid i Sydney.

Den första personen jag kramade var min nana. Jag lindade mina armar runt henne och berättade för henne hur jag hade menat att ringa för att säga tack för kortet och pengar de hade skickat när min son föddes. Hon sa att inte oroa sig; de förstod hur upptagen jag var. Jag är den typ av person som alltid är upptagen.

Vid detta skede var vår Pa medvetslös. Han låg där, inte ansluten till några maskiner, andades bara. En sjuksköterska förklarade vad som skulle hända med Pa: s kropp under de kommande timmarna, dagarna eller veckorna. Ingen kunde säga hur länge han skulle vara så här. Men han hade försämrats snabbt, så de gissade att det skulle vara snarare än senare.

När jag satt vid hans sida var det så mycket jag ville säga men jag kunde inte hitta orden. Det bästa jag lyckades var att sitta uppe på sin säng, ta handen i min och slå den med min tumme när jag talade om hans vackra stora sonson som han aldrig skulle träffas, som jag lovade honom att vi alltid skulle ta hand om Nana, och medan jag sa till honom att det var okej, kunde han släppa nu. Jag behövde inte säga mycket mer än det. Den konstanta strömmen av tårar som rullar ner mitt ansikte sa mer än nog.

Det var bara några timmar senare när han tog hans sista andetag.

Inom 16 dagar hade jag sett min lilla pojke ta sitt första andetag och min farfar tar sin sista. På något sätt hade båda erfarenheterna varit lika vackra som den andra.

Det är fantastiskt hur livet och döden finns sida vid sida. Hur ibland får vi ett liv och förlorar en. Det är fantastiskt att ditt hjärta kan fyllas med så mycket glädje och så mycket sorg på samma gång. Och det är fantastiskt att i nattens mörker, under en klockan 1am, kan jag känna mig som att le på den dyrbara gåvan i mina armar och gråta för förlusten av min farfar.

Jag skulle vilja säga att min svåra start till moderskap har gjort mig en klokare mamma, men det har det inte. Det har bara påmint mig om några enkla saker i livet: du är aldrig för upptagen för de du älskar, du är alltid starkare än du tror, ​​och livet försvinner ofta inte som vi förväntar oss.

Juli 2014 var den bästa men ändå värsta månaden i mitt liv hittills.

Nicole Thomson-Pride är en första mamma och frilansskribent. Du hittar henne på Twitter här .