Födelsen av min son var som att förlora min pappa överallt

Innehåll:

Ingen förväntar sig någonsin att förlora en förälder, och ingenting kan förbereda sig för upplevelsen. Jag var ny 18 år, säker på att jag redan var en vuxen när min far oväntat gick. Han var 53 år. Han hade kämpat med hälsoproblem i nästan ett decennium, så på ett sätt var hans otidsliga död också något av lättnad. Han fanns inte längre i en kropp som tycktes undergräva hans insatser för återhämtning varje dag. Fast det var inte lätt att lära sig att klara av förlusten, men det hjälpte mig att inse att min far var lugn trots att han inte kunde kontrollera omständigheterna.

För mig är min sons födelse och min fars övergång för alltid länkad eftersom de är de enda två upplevelserna där jag har känt mig helt sårbar och väldigt otillräcklig som de hände med mig. Självklart var min sons födelse ett avgjort lyckligare ögon än den skarpa smärtan min fars förlust gjorde. Men det ögonblicket i återhämtningsrummet strax efter min c-sektion kände jag mig 19 igen. Jag var förlorad, förvirrad och osäker på hur man fortsätter med min nya roll i livet.

Jag underskattade hur min värld skulle vändas upp och ner när mitt barn föddes. Innan han anlände var jag övertygad om den underliga nya världens kommande förgrund i föräldraskapet. Visst, en del av det kan ha varit för show, men när jag faktiskt höll min lilla bunt av glädje i mina armar, förnekade det inte bara hur små saker liknade vad jag hade trott att de skulle se ut.

Å ena sidan var jag bortom elated att ha deltagit i att skapa ett liv. Ändå kände jag det förödande hjärtat av att förlora min pappa överallt. Han skulle vara den enda som inte var där för att välkomna Max till världen. Min son skulle träffa alla utom honom.

Efter att ha förlorat min pappa visste jag hur det var att få mitt liv att skaka till sin kärna genom förlust. Naturligtvis delade jag några saker gemensamt med andra mammor - att jag undrade om jag skulle vara en bra förälder, hur min relation med min partner kunde förändras, och vad jag skulle göra om något gick fel, men jag var också fullständigt skrämde att den ångest och sorg jag kände efter min pappas passerar skulle på något sätt göra mig en hemsk mamma. Och efter min son gjorde sin entré, var jag konflikt. Å ena sidan var jag bortom elated att ha deltagit i att skapa ett liv. Ändå kände jag det förödande hjärtat av att förlora min pappa överallt. Han skulle vara den enda som inte var där för att välkomna Max till världen. Min son skulle träffa alla utom honom.

Jag önskar mer än någonting att min son hade en morfar. Jag är ledsen att han inte vet hur mycket han är som min pappa. Gnistan i min sons ögon, som han vet ett skämt, som ingen annan gör, påminner mig precis om min far. De delar mer än bara personlighetsdrag: Min son har ett födelsemärke på nacken och en lättare i mitten av ryggen, som är identisk med de som min pappa hade. På de svåra dagarna önskar jag att jag bara skulle kunna låta min fars minnen vara fina förpackade i det förflutna. Men i de flesta slumpmässiga tider konfronteras jag med påminnelser av en intet ont anande och omedveten liten pojke. Mängden känslor springer avstånd från skarpa sorgsangar till en bittersjukt nostalgi och hoppfull optimism för min sons framtid.

Att inte ha min far här för att vara en axel att gråta på eller för att erbjuda ett lugnande klapp på ryggen när jag ifrågasätter mina egna föräldrakunskaper kommer att vara något jag kan arbeta för att acceptera, men det kommer aldrig sluta känna sig som en tarmstans direkt till hjärtat.

Det finns tider, vanligtvis i tysta ögonblick, som när jag tittar på min son medan han läser sin favoritbok och noggrant spårar bilderna med sitt lillfinger, undrar jag hur det skulle vara att dela med min far. Även om jag inte kan lägga mitt finger på vad jag saknar mest från mitt förflutna, vet jag vad det är jag saknar för min nuvarande och framtid som förälder. Vad skulle det vara som om min son kunde ha en farfar att gå på äventyr och spela pranks med? Det faktum att jag aldrig kommer att veta är vad som gör ont mest.

Föräldraskap efter att ha förlorat min egen förälder har lärt mig en empati jag visste aldrig att jag ville eller behövde.

Just nu är han bara 2 år gammal. Han är inte gammal för att förstå döden eller fråga mig varför jag inte har en pappa. Jag känner mig tacksam att jag kan skjuta på dessa problem, men jag vet att den dagen kommer och jag ärligt talat inte hur jag ska hantera den. Den främsta anledningen till att jag fruktar de oundvikliga frågorna är att jag ännu inte helt behandlat min egen förlust, även under årtionden sedan det först inträffade. Så om jag inte ens kan uttrycka mina känslor i ord för min egen skull, hur kan jag förklara saker för min son? Jag har konfidenterat vänner som har förlorat en förälder också, och vi har alla en gemensam sak gemensamt: vi antog bara att våra föräldrar var odödliga.

Som barn ser de flesta av oss våra föräldrar som oövervinnliga superhjältar. Även om du aldrig förlorar en förälder, när du blir vuxen och vittnar om dina föräldrars dödlighet, är det en omöjlig verklighet att skaka. Att inte ha min far här för att vara en axel att gråta på eller för att erbjuda ett lugnande klapp på ryggen när jag ifrågasätter mina egna föräldrakunskaper kommer att vara något jag kan arbeta för att acceptera, men det kommer aldrig sluta känna sig som en tarmstans direkt till hjärtat.

Om och när Max förlorar någon, ger jag honom utrymme att känna de känslorna på egen väg. Om det betyder att hålla honom medan han gråter eller låter honom gå när han bara vill vara ensam, kommer jag att hedra den heliga erfarenheten av förlust. Föräldraskap efter att ha förlorat min egen förälder har lärt mig en empati jag visste aldrig att jag ville ha eller behövde. Även om jag aldrig skulle vilja älska en döds död på någon annan, är jag tacksam för att dela med mig vad jag har lärt mig. Eftersom jag vet att tiden är flyktig, har föräldraskap utan min egen förälder gjort mig ännu mer bestämd att vara den bästa mamma jag kan möjliggöra för min son.