Säg inte bara "nej" till ditt barn

Innehåll:

Lynette Ciervo, 45, är smärtsamt bekant med ordet "nej." Så är hennes dotter, Haley. "" Hon har en fantastisk mängd nyfikenhet och energi, "säger Rockville, Maryland, mamma om sitt barn. "" Haley är en glädje - men hon är den typen av barn jag var tvungen att säga nej till hela dagen. ""

En stund skapade de oavbrutna ”nej” maktkamp mellan mamma och småbarn. "" Hon trivs med att vara i kontroll, och hon skulle träffa mitt varje "nej" med sitt eget ", påminner Ciervo. "" Vi var i ett konstant tillstånd av negativa interaktioner. Det var inte ett roligt ställe att vara. "" Ännu värre påverkade negativiteten Haleys självkänsla. "När hon började säga till mig: 'Jag är dålig', insåg jag att jag fick henne att sätta den etiketten på sig själv genom att säga nej, nej, nej, nej. Jag tror fast på gränserna, men detta fungerade inte. "" Det var när Ciervo började reservera "nej" för höga insatser - som när Haley börjar springa genom parkeringsplatsen.

Claire Lerner, chef för föräldrakapacitet vid det nationella ideella forskningscentret Noll till tre, påpekar att ”nej” kan verka som det ultimata gränsinställningsverktyget eftersom det känns slutligt och icke-förhandlingsbart - vilket kan vara anledningen till, enligt en UCLA studie, den genomsnittliga småbarn hör det ordet cirka 400 gånger om dagen. Men, säger Lerner, det gör ingenting för att hjälpa små barn med sin huvudsakliga utvecklingsuppgift att ta reda på acceptabla sätt att göra vad de måste göra utvecklingsmässigt - utforska deras värld.

När du sätter gränser genom att använda strategier som inte förlitar sig på "nej", lär barnen också andra färdigheter - längs dem, språk: Studier visar att barn vars föräldrar pratar med dem och förklarar saker, särskilt i vardagliga situationer, utvecklar en rikare och mer nyanserad ordförråd än de som bara hör enkla kommandon som "nej." Dr. Alice Sterling Honig, professor Emerita i barnutveckling vid Syracuse University och en expert på tidig språkutveckling, säger, "Om du bara säger 'nej' för ett litet barn hela tiden, lär inte det barnet att använda språk för att resonera med dig och andra. " Att förklara långsamt på barnets nivå är så viktigt. ”" Gör bara förklaringen klar, långsam och lätt att förstå, "tillägger Honig.

Vi har kommit med sex utvecklingsmässiga "inga" alternativ "- strategier som kan hjälpa dig att hålla ditt barn på rätt spår genom småbarnsår och förskoleåren, samtidigt som han hjälper honom att utveckla förmågan att säga sig själv, " uh uh. "

Var en "ja" mamma

Liksom Haley Cierbo blir vissa barn arga när de hör ordet "nej." Ilska får dem att stänga öronen, och då kan de inte lyssna på förnuft. Om du har ett barn som det här har du antagligen upplevt stormarknadsscenariot. Han ber dig om godis medan du handlar. Du säger: "Nej, ingen godis innan middagen." Han stämplar sina fötter. Du säger "nej" igen, skarpare den här gången. Och innan du vet ordet av det, har han en nedsmältning i den frysta matgången. Lösningen? Rama in "nej" som ett "ja" när du kan. ”Ja, du kan äta godis efter middagen. Låt oss leta efter ett äpple för tillfället. ”Enligt Bruce Grellong, chefspsykolog vid Jewish Board of Family and Children's Services, hjälper“ ja ”-svaret barn att lära sig ett viktigt begrepp:” Jag kan hantera mina negativa känslor om inte få vad jag vill när jag vill ha det. ”Naturligtvis, om du inte vill att ditt barn ska ha godis alls, måste du prova en annan strategi.

Tala dina känslor

Som professor i tvistlösning vid Northwestern University Kellogg School of Management vet Leigh Thompson att platt vägran inte är det bästa sättet att underlätta motståndarens motstånd. Så Evanston, Illinois, mamma till tre undviker att använda ordet "nej." Istället, när hon inte gillar något som en av hennes tre barn gör, använder hon (- och modeller) - sina konfliktlösande färdigheter. "Föreställ dig att ditt barn slår sin leksak på soffbordet, " erbjuder Thompson. "Du kanske kan säga till honom, '' Du skadar bordet när du stöter på det, och det gör mig ledsen. Vänligen sluta slå på bordet. '' Det du säger är, '' Här är vad jag inte gillar, här är vad du kan göra för att fixa det. "" Du visar ditt barn att andra människor känner lika mycket ägande över sina delar av världen som han gör, och det hjälper honom att bli en empatisk människa. ”” När Thompsons två äldsta pojkar var förskolebarn, säger hon, löste de sina egna tvister med hjälp av de verktyg som de hade lärt sig från mamma.

Använd valord

Din förskolebarn kastar sin boll i vardagsrummet, och du vet att du kommer att höra ett kraschande ljud ganska snart. Istället för att säga "" Nej! Inga bollar inomhus ", " försök, "" Du kan rulla bollen inomhus eller ta den utanför och kasta den. "" Erbjuder val - - "Det är dags att stänga av TV: n; skulle du föredra att göra ett pussel eller laga mat med mig? ”- - hjälper barn att känna att de har lite makt, säger Lerner. "Det står: 'Jag litar på att du ska vara en bra tänkare och bestämma vad du ska göra härnäst.'" Särskilt mellan en och tre ålder utvecklar barn som uppmuntras att göra enkla val i sina liv en känsla av självständighet och kompetens som kommer att hjälpa dem att lyckas när de växer. Men undvik att överväldiga ett litet barn med alltför mycket alternativ: för småbarn och förskolebarn är två helt rätt. Och bara ge ditt barn val som du känner dig bekväm med.

Fokusera på kul

Att ständigt säga nej får småbarn att känna sig som om de har tappat din tillgivenhet - det är det som upprör barn och får dem att gräva i klackarna, säger familjeterapeut och lekfull förälderförfattare, Dr. Lawrence Cohen. "Men om du stannar kvar ansluten till ditt barn, kommer hon att vilja samarbeta, råder han. Hjälp henne att hitta en aktivitet som är lika rolig som den som är utanför gränserna. Till exempel, ditt omedelbara svar på synet av ditt litet barn som tömmer en låda med spannmål på golvet skulle förmodligen vara "" Nej! Sluta det! "" I stället för att bara se det röran hon gör eller den irritationen hon är orsakar, du kan säga, "" Nej [leende], låt oss gå och hitta något annat för att göra det är roligt och intressant. "" Cohen säger att när barn fyller två år så kan du börja säga, " ”Nej, men har du några idéer om vad vi kan göra istället?” ”” Men om ditt barn är arg, vänta på att hon lugnar först, ”varnar han.

Läs mellan raderna

Varje natt vid sänggåendet ringer din lilla pojke dig in för att be om en sak efter den andra - det är rutinen "glas vatten" som körs amok. Och varje gång, med stigande otålighet, säger du, "" Nej, gå nu och sova. " Du känner att ditt barn bara är krävande. Och faktiskt är han - av en anledning. Dr. Joe Ritchle, chef för projektet för barndomens beteende vid University of Minnessotas centrum för tidig utbildning och utveckling, förklarar: "Majoriteten av" dåliga "beteenden händer av ett av två skäl: uppmärksamhet eller undvikande. Tricket är att ta reda på vilken det är. "" Med andra ord, behöver din son några extra ögonblick med dig innan du säger god natt (kanske är sänggången alltid rusad)? Eller är han rädd för att bli ensam i mörkret? Först försök att ge honom mer uppmärksamhet, råder Richle. Om han fortfarande kräver mer efter att du har läst honom en berättelse, kanske han undviker det läskiga mörker. Du kan lära honom att säga "vänligen lämna ljuset på" eller "var snäll med mig medan jag somnar." Och du kan prova att förhandla: Du kommer att kolla in honom efter att han har använt tio minuter på att försöka dosera sig; sedan varje dag, lägg till fler minuter. Genom att hjälpa honom att veta vad han verkligen vill, ger du ditt barn möjlighet att kommunicera sina behov. Under tiden hjälper du också honom att lära sig att han tål lite rädsla.

Gör en mental bild

Tvååriga Henry fortsätter att pirka på sin lillasyster; hans pappa säger honom att sluta. Varför kommer han inte? "Vissa barn kan inte stoppa vad de gör, även när du ber dem, för de vet inte vad de ska göra istället", säger förälderpedagog Elizabeth Crary, författaren till "Utan spanking eller bortskämning. " Du måste hjälpa dem att ta reda på det. Henry, till exempel, behöver sin pappa för att säga "" Ge Sarah en kyss, "" eller något liknande förslag; då kommer han att ha en bild i sitt sinne av något att göra istället för att sticka. "Tillvägagångssättet hjälper ditt barn också på lång sikt, " förklarar Crary. "Det ger honom byggstenarna för att lära sig självbehärskning." Yngre småbarn, tillägger hon, kan behöva att du hjälper dem att göra det du ber om dem när du gör din begäran: Om hon slår katten, säg "mild" medan du leder hennes hand i en strökrörelse. Gör detta tillräckligt många gånger, och hon börjar ta reda på det själv.

Ersätt kod

"Barnen lär sig betydelsen av ordet" nej "till stor del från tonen i din röst, " säger Lerner, "så att du kan kommunicera vad du behöver säga genom att använda den fasta tonen utan det negativa ordet." Vissa föräldrar, Lerner lägger till, hitta en viss ledtråd - det kan vara barnets eget namn - och använda det konsekvent. Säg att din förskolebarn vill att du sätter på TV: n efter att du har sagt till honom att han har tittat nog; du kan säga "Robbie, TV: n är avstängd resten av dagen."

Tala kroppsspråk

Varje gång ditt barn sätter sig, börjar hon sparka på benen på stolen. Andra gånger kommer du att sitta i bilen och hon använder stolens baksida som en trumdyna. Det gör dig galen. Du säger hela tiden "nej" eller "stopp"; hon fortsätter att starta igen. "Ofta gör barn inte dessa saker med avsikt, " säger Claire Lerner. ”Vissa barn är väldigt aktiva och känner sig bäst när deras kroppsdelar rör sig. De kanske till och med bankar medvetet om bordet. ”Ett sådant barn behöver att du hjälper henne att få kontakt med vad kroppen gör. Du kan försöka ett humoristiskt tillvägagångssätt: "Säg den foten att sluta!" Du kan också hjälpa ett aktivt barn, råder Lerner, genom att involvera henne i att ta reda på vad hon annars kan göra med den kränkande kroppsdelen: kanske din dotter vill tystas små cirklar med foten. Eftersom långa fraser är svåra för mycket unga att bearbeta, kan du helt enkelt säga ett litet barn, "tyst fot."

Uppföljning

Ibland måste du säga "nej" - - faktiskt tror Grellong att det är det enda sättet att sätta en fast gräns, så länge du säger det i en faktiskt tonfall. Men han insisterar på att ditt "nej" måste följas upp. Ta exemplet på Susie, som tar tag i Tommys spade på lekplatsen. Du kan säga henne, "Nej. Jag förstår att du verkligen vill leka med den leksaken, men det är Tommys tur nu. ”Genom att låta ditt barn veta att du vet att hon är frustrerad säger du till henne att det är okej att känna så här, och du hjälper henne att lära sig att hantera sina känslor. Använd samtidigt enkelt språk för att kommunicera varför du säger nej. Senare, när barn börjar sätta samman meningar med tre eller fyra ord, kan du prata med dem om några av de mer komplicerade sociala reglerna - "-" Fråga Johnny om du kan låna hans spade när han är redo. "