Födda bilder på uppgången

Innehåll:

Födelsefotografi

Förväntande föräldrar anlitar i allt högre grad fotografer för att ta bilder i leveransrummet. Enligt en ny omröstning på parenting webbplats babycentre.co.uk, sade en av fem mammor eller gravida kvinnor att de skulle överväga att anställa en professionell fotograf för att fånga de speciella ögonblicken vid deras födsel.

Som författare Rachel Holmes påpekade i en nyligen beskådad Guardian-historia har detta blivit en växande trend över hela Storbritannien. Priserna börjar på $ 1500 för en fotograf och det finns även tävlingar som hålls av International Association of Professional Birth Photographers (ja det är en genre) för att hedra "det bästa födelsebildet".

De flesta barnfoton online en timme efter födseln

Sex, födelse & videoband

Detta ämne är väldigt mycket i mitt sinne. Inte minst för att jag just tagit bilderna vid min dotters födsel - men jag har inte tittat på dem ännu.

Födelsefotograferingar är inte otroligt överraskande, eftersom folk hyr fotografer för andra stora evenemang. Det är bara att den här stora händelsen är lite tuffare ... messierare. Inblandning av mer ansträngande vagina och repig navelsträng än de flesta andra tillfällen.

Jag skulle veta - vi gjordes för att titta på några mycket grafiska videor i födelseklassen som jag tog. Jag har varit rädd för blodiga saker och insidor och alla därtill hörande goo sedan jag var barn, så jag var den som var i ryggen och försökte skaka ögonblickligen med ögonen med en hand ("vem jag? Jag borstar bara på denna härliga hårstrån! Jag älskar placenta! ").

"Kvinna upp", sa jag till mig själv, upprepade gånger, i något annorlunda ord: "Du måste göra det här. Väx ett par. Av lakterande bröst. "

Men min mage vände och jag ville att det bara skulle gå. Födseln började verka som en klippa. En dag skulle jag tipsa om och om igen, jag hade plummet i ett hav av smärta och gore. Det var ibland svårt att komma ihåg att det kan finnas en bebis i slutet av allt det.

Jag var också inte glad över tanken på att bli sett naken och gråtande och läckande konstiga vätskor. Jag ville ha så få personer vid födseln som möjligt. Barnmorska. Doula. Make. Mig (eftersom det blev allt tydligare att det inte fanns något sätt jag kunde få ut av det). Jag fick veta att barnmorskens assistent var tvungen att vara där också och det lät det låta som många människor. För många.

Jag önskar att jag kunde säga att när jag föddes, när hela grejen gick ner och jag tippade över sidan av klippan, släppte jag helt mina hämningar och blev en jordisk födelsegudinnan. Men i mitt huvud var jag mestadels som "OH GUD DET ÄR ÄR VÄRSTA ÄR NÅGOT !!!" Jag lyckades till och med oroa mig för att pooping mig själv. "Tänk inte på det!" Jag chided mig själv, "Du föds!" Det fungerade inte.

Men då, när jag trodde att jag kunde svimma och jag var osäker på att jag kunde fortsätta och utsikten att pooping själv vävde oundvikligen, blev min dotter född. Och i en splittrad sekund gick hon från att vara en hemsk smärtsam sak inlagd i en särskilt öm i min kropp till en riktig, komplett, andning, perfekt baby. Barnmorskan placerade henne i mina armar. Hennes ögon var öppna och hon grät inte. Hon såg precis förbi mig, lugn och uppenbarligen oförstörd av hennes dramatiska, svåra ingång till yttervärlden.

Jag stirrade på henne, bedövas. Det var som om mitt sinne vände inuti och en trädgård sprang upp i mina tomrums sprickade smuts. Jag stirrade på min nya, fullständiga dotter och blev chockad av hennes ansikte. Det var redan hennes eget ansikte. All den tiden hade jag blivit växande henne inuti mig som om hon var en del av mig. Och det visade sig att hon alltid alltid varit sig själv. Det kände sig mirakulöst, löjligt, lysande.

"Jag vet inte vad jag ska göra, " sa jag, golvade.

Månaderna sedan min dotter föddes har varit en oskärpa av ständig anpassning till hennes ständigt föränderliga behov och förmågor. Dagarna strömmar in i varandra, hon växer exponentiellt och jag försöker att hålla märke till varje utveckling när jag frantiskt går för mer blöjor. Jag förlorar spår.

Men det ögonblicket-det ögonblick hon föddes-jag minns det levande. Den sitter orörd på en speciell, skyddad plats i mitt sinne. Jag ringer upp det igen och spelar det igen ibland, och jag är awed mitt i att sortera tvätten.

Så när jag fick reda på att min doula hade tagit bilder av det exakta ögonblicket var jag upphetsad.

"Jag var inte säker på att du skulle vilja ha dem, men jag tog några bara, " sa hon.

"Vänligen skicka dem alla till mig!" Sa jag.

Hon gjorde. Jag öppnade e-posten ivrigt och började klicka på filerna. Men något stoppade mig. Min hand svängde och väntade. Jag ville se. Jag ville se min baby ta hennes allra första andetag. Jag ville se mig själv hålla henne. Och samtidigt var jag rädd. Det var en annan del av mig som ville behålla det perfekta ögonblicket i mitt minne, istället för att ersätta eller korrigera det genom linsen på bilderna. Jag ville inte se att min dotter var rödhårig och lite konstig. Jag kommer ihåg henne så smidig och exakt rätt. Jag ville inte se mig själv, svettig och svullnad, mitt ansikte puffigt och mitt hår mattade. Jag minns mig själv som triumferande, glödande med seger och lättnad. Jag kommer ihåg mig själv som kraftfull, just nu. Vad jag såg ut spelar ingen roll så mycket som vad jag kände. Men ett foto gör vad du ser ut som den mest relevanta informationen om dig.

Jag sa till mig själv att jag skulle öppna dessa filer och titta på bilderna innan du avslutade den här biten. Jag skulle noggrant dokumentera min reaktion. Men sanningen är att jag fortfarande inte kan ta mig till att studera dem. Jag erkänner-jag kikade. Jag tittade på en eller två och såg snabbt bort. Och noga, barnet är rödhårigt och skrynkligt och jag är uppblåst och ser ut som odöden. Men också, något annat står över i mitt ansikte. En enorm fred. En tacksamhet och vördnad. Och kanske betyder det inte att resten betyder något.

Så jag är osäker, när jag skriver detta, hur känner jag mig om foton vid en födelse.

Jag kommer att säga det här när det gäller att bjuda in en professionell fotograf att gå med i födelsebesättningen (om du har råd med det!): Det spelar nog ingen roll om en person är kvar i rummet. Jag kommer inte ihåg att barnmorskens assistent var där, trots att hon var. Jag var väldigt upptagen. Jag menar, jag skulle inte ha velat en fotograf se mig käpa mig heller, och det finns inget sätt jag skulle vara ok med dem som snappar på bilder av mig som går genom ånger av sammandragningar. Jag antar att bilden skulle hända i slutet. Men kanske då, i den galna, fantastiska övergången från graviditet till moderskap, kan bilder fånga en antydan om hur stor erfarenheten är. Kanske är det värt det. Kanske är det värt den strama prislappen för vackert vinklad konst som minnes om detta monumentala ögonblick.

Personligen tror jag att jag håller på mina minnen istället. Jag tömde bilderna i en hemlig mapp och lämnade dem där. Bara om jag en dag vill ta en annan, mer noggrann utseende. För tillfället kommer jag att fortsätta att spela på det ögonblicket när mitt liv är bara mitt vanliga, vardagliga liv, och jag jagar efter min otroligt krypande bebis och försöker hindra henne från att knacka på något över sig själv. Ett ögonblick! Jag var ganska mycket en gudinna. Hon var den vackraste saken i världen. Och allt detta är helt enkelt för mycket för ett foto, till och med en tagen av en professionell fotograf, att någonsin fånga.

Kate Fridkis är författaren till den nya boken Growing Eden, tjugo-något och gravid i New York City, tillgänglig på Amazon UK och iBooks AU.