För ett par koll på barnsäkerhet, hur man hittar gemensam mark

Innehåll:

Fråga: Min man och jag har olika åsikter om vad som är säkert för våra 18 månader gamla. Jag skulle säga att hans tolerans är mycket högre på lekplatsen, till exempel.

Men andra gånger tror han att något jag gör kan vara osäkert, till exempel att låta vår son leka med en sluten vattenflaska. Hur navigerar vi om dessa skillnader? Jag är säker på att denna fråga kommer att fortsätta komma upp.

Varför denna populära bebisgåva kan utgöra en fara för spädbarn

Moms varning som älskling förlorar nästan tårna till håret

Svar: Du har ett universellt föräldraproblem: att behöva föräldra med en annan människa. De första åren med ett barn är fulla av tvivel, oro, oro och förvirring. Varför skriker barnet? Varför slutade barnet att äta ärter? Varför vaknar barnet varje natt klockan 3? Kasta en annan person och deras åsikter i mixen, och det kan bli ganska hårigt, ganska snabbt.

Varför är det svårt att förälder med en annan person? Inte bara har din make en annan uppfattning om vad som är lämpligt för din son, men det finns också svårigheten med kärleken (jag antar) som du delar med din make. Förse mig inte, jag älskar kärlek, men det komplicerar allt. När vi älskar våra makar kan föräldraskapsskillnader enkelt lösas upp i argument som känns som moraliska misslyckanden.

Det kan vara chockerande att lära sig att din make eg är mycket överbeskyddande än vad du föreställde dig. Eller att din partner tycker att du har en avslappnad attityd som kommer att få barnet att ha blivit mördad eller dödad. Dessa skillnader, även om de är normala, kan känna sig som ett slag i ansiktet och verkar oöverstigliga. Det är lätt att anta att dina föräldraskillnader aldrig kommer att sluta. Och jag försöker inte skrämma dig när jag säger att dessa tidiga och små meningsskiljaktigheter bara är början på dina föräldraval. Med sömnplaner, mat, disciplin, skolgång och aktiviteter är föräldraskap full av beslut som kan slå även det mest synkroniserade paret ur jämvikt.

Vad ska du göra?

Även om många bloggar och artiklar kommer att uppmuntra dig att "komma på samma sida" föredrar jag att föräldrarna koncentrerar sig på hur de kommunicerar snarare än att försöka helt enkelt komma överens. Jag betonar kommunikation över överenskommelse eftersom det är praktiskt taget omöjligt för två personer att komma överens om alla föräldrafrågor. Att höja ett barn är för komplicerat och känslomässigt för att hitta ett rätt sätt, och försöka komma överens om varje problem är inte realistiskt. Vi är bättre att fokusera på medlidande att lyssna på varandra, med så liten dom som möjligt.

Och barn trivs när föräldrar inte överens om allting. Om du inte befinner dig i ett missbrukande eller farligt förhållande, växer barn och lär dig mer med föräldrar som inte är helt lika. Ja, grundläggande moral och värderingar kommer förmodligen att ställa upp för många par, men skillnader i tröskelvärden för risker, kärlek till olika aktiviteter, matsmakningar, energinivå etc. kan ge ett harmoniskt och intressantare hem.

Till exempel älskar jag sport, men min make kan inte bryr sig mindre om dem (bortsett från golf). Han ser inte delta i en levande sportevenemang som ett trevligt sätt att tillbringa en eftermiddag. Så jag driver inte dessa händelser på honom, och han går med på att ibland delta i några idrottsevenemang med familjen. På samma sätt älskar min man semester: musiken, dekorationen, lamporna, allt. Jag gillar semestern, men jag delar inte hans entusiasm för de saker som går med dem. Han väntar tills efter Thanksgiving att dekorera, och jag håller mina ögonrullar och lyssnar på semestermusik så mycket som jag kan tolerera. Mina barn är berikade av våra föräldraskillnader.

Även om detta verkar som en enkel kompromiss är det ett resultat av frekventa samtal. Min man försöker inte övertyga mig om att omfamna semester fanfare, inte heller tvinga jag honom att älska sport. Istället erkänner vi vad som är viktigt för den andra personen och försöker hitta ett sätt att stödja det. Det är både så enkelt och så svårt.

Jag föreslår att du tar 15 minuter med din partner och använder grundläggande känslomuskningsspråk, till exempel: "När du __ känner jag __ för __. Vänligen berätta mer om hur du känner / tänker." Du kan bli förvånad över vad som kommer ut. Och även om det här låter dumt är det en underbar övning att säga, "När du säger att jag är osäker genom att ge Ralph en sluten vattenflaska, känner jag mig attackerad eftersom det verkar som om du inte litar på mig. Var snäll och berätta vad Din oro eller oro är så att jag bättre kan förstå ditt perspektiv. "

När vi talar så här namnger vi respektfullt våra tankar och känslor utan att anklaga den andra personen av felaktighet. Detta är moget arbete. Men att kommunicera med respekt i de första åren av föräldraskapet kan rädda dig i en värld av sorg, eftersom barnen blir äldre och utmaningarna blir tornigare.

När det gäller böcker rekommenderar jag äktenskaps- och föräldraskapsböckerna av Julie och John Gottman, som fokuserar på hur par hanterar konflikter och hur konflikter bryter mot facket. Deras känslor-coaching och kommunikationsverktyg är enkla, tydliga, forskningsbaserade och genomförbara.

Jag rekommenderar också lite utvecklingslitteratur för barn för att hjälpa dig att matcha dina förväntningar på vetenskaplig forskning. Jag gillar Yardsticks-serien för barn i åldrarna 4 och upp och den klassiska Louise Bates Ames-serien för de yngre åren.

Håll respektfull, öppen och medkänsla, ha en humor och få stöd. Lycka till.

Washington Post