Faktumet att min baby växer upp gör mig inte ledsen - alls

Innehåll:

Jag har inte känt någon större glädje än så länge i mitt liv än att vara en mamma. Även med allt arbete och ansträngning, brist på sömn, utmattning och tempoförändring finns det egentligen inget sätt att beskriva glädje och mirakel att det är att växa, födda och höja en liten person. Att titta på min dotterbyte och utveckla från en bebis till en spirande liten flicka under de senaste nio månaderna har medfört många känslomässiga stunder för mig, men jag vägrar att vara ledsen om att min baby växer upp.

Jag kan inte säga att jag inte har tårar efter att hon hade sitt första bad eller nått för mitt ansikte för första gången. Jag har säkert uttryckt känslor - jag kan känna mig som en robot om jag inte gjorde det - men när det har hänt, bor jag inte i en plats för sorg över det. Enligt WhatToExpect.com har min dotter hittills träffat en hel del 18 milstolpar i hennes 9 månader av livet. Och det är fortfarande över ett dussin mer under de kommande 15 månaderna framför oss, och för den delen, resten av hennes liv. Barndom är en serie första och det sätt jag ser det, min reaktion på allt hon upplever för första gången kan antingen uppmuntra henne att utforska eller oavsiktligt skämma henne för att växa upp - och jag vill att min dotter alltid ska känna att jag stöder henne växa upp och få självständighet.

Min inställning till moderskapet i detta område härstammar från min egen självständighets kamp som vuxen baserat på mina föräldrars motstånd i att "låta mig gå". Så redan före hennes födelse bestämde jag mig för att omedelbart börja träna i konsten att släppa. Det var ungefär fyramånadersmärket - när hon nästan rullade över - att något klickade på mig. Det var den första stora rörelsesrelaterade utvecklingen och den som verkligen gav mig möjlighet att öva vad jag hade predikat. Jag kommer ihåg att skicka en video på sociala medier av hennes klumpigt rullande över som hon försökte fånga en leksak precis utanför hennes räckvidd. I videon uppmuntrade fadern henne att rulla till leksaken själv istället för att enkelt ge henne det. Vi coachade henne längs vägen och gav fram en arm här och ett ben där tills leksaken var i hennes händer. Jag captioned videon, "Detta är vad föräldraskap handlar om mig. Kärlek. Lär dig. Låt gå. Upprepa." Det uttrycket exemplifierar perfekt mitt sätt: att inte driva henne eller sakta ner henne i att möta milstolpar men att omfamna sin egen tidslinje och helt enkelt fira med henne närhelst det händer.

Det är inte min rätt som hennes mamma att hålla fast vid sin barndom eftersom jag tycker att hon växer upp för fort. Det är mitt ansvar som hennes mamma att göra allt jag kan för att hjälpa henne att bli en kunnig person, oavsett hennes scen i livet - och det betyder ibland att släppa taget.

Jag vet att de flesta kärleksfulla föräldrar redan uppmuntrar till tillväxt i sina barn, och det är helt naturligt att känna sig nostalgisk över sina tidigare faser i livet. Men jag har bestämt mig för att inte låta mig själv säga saker som "Jag önskar att du bara skulle stanna lite", "Du var så liten då" eller "Snälla sluta växa" högt framför min dotter när hon åldras eller ens till Tänk på det själv. Det hindrar mig från att vara lycklig för henne när hon växer upp och fokuserar själviskt på mitt eget behov att hålla henne "min lilla bebis" istället för att odla sin utveckling till ett väljusterat barn, tonåring och sedan vuxen.

Detta är inte att säga att jag inte registrerar hennes milstolpar och hennes framgångar. Jag har en barnbok för henne och till och med en daglig journal för att spela in små stunder i hennes första år. Jag är bara uppmärksam på behovet av att balansera denna önskan att njuta av allt med utrymme att låta henne vara sin egen person, även som ett spädbarn istället för enbart en förlängning av mig själv. Det är inte min rätt som hennes mamma att hålla fast vid sin barndom eftersom jag tycker att hon växer upp för fort. Det är mitt ansvar som hennes mamma att göra allt jag kan för att hjälpa henne att bli en kunnig person, oavsett hennes scen i livet - och det betyder ibland att släppa taget.

När jag först började göra saker utan dem, måste det ha känt mig som om de förlorade mig istället för att de valde att släppa taget, och jag vill aldrig att min dotter ska känna det sättet om jag kan hjälpa det.

Ibland räddar jag min mentalitet gentemot mina barns milstolpar och tillväxten får mig att verka fristående eller avlägset. Kommer hon att växa upp och inte veta hur stolt jag är av henne för att jag väljer att inte göra en massiv känslomässig affär ur hennes utveckling? Jag vill inte vara motsatt extrem. Jag vill bara att hon ska veta att hon är ledig. Eftersom jag ser att alla andra överfira (enligt min mening) känner jag mig ibland att jag gör för stor en överenskommelse om att inte göra för stor en överenskommelse över allt. Jag är frestad att bli fast i hur hon inte är "liten" längre, men det är jag inte intresserad av.

Jag kan självklart inte komma ihåg mina föräldrars reaktion på dessa tidiga milstolpar när jag växte upp, men jag kan komma ihåg det första stycket av obefogat skuld jag kände när jag började göra några av mina egna beslut som tonåring. Jag kände aldrig som mina föräldrar levde vicariously genom mig, men på ett sätt tror jag att de såg mina prestationer som deras prestationer också. Så när jag först började göra saker utan dem, måste det ha känt mig som om de förlorade mig istället för att de valde att släppa taget, och jag vill aldrig att min dotter ska känna det sättet om jag kan hjälpa det.

Min mamma säger att en mamma alltid gör ont när milstolpar är uppfyllda. Efter en första tårar går ett barn lyckligt till skolans första dag medan deras mamma sitter i bilen och gråter. ett barn kan inte vänta med att köra på egen hand för första gången medan deras mamma oroar sig för sin säkerhet; ett barn flyttar in i sitt sovsal utan att titta tillbaka medan mamma sitter på sin dotters säng hemma i tårar. Och även om min egen mamma förväntar mig fullt ut att återuppleva samma scenarier med min dotter, tänker jag överträffa hennes förväntningar. Får mig inte fel, jag får hjärtat bakom känslan, men varför måste jag känna mig så ledsen när min pojkflicka växer upp? Att gråta (den ledsna sorten), oroande och sorgande är inte min uppfattning om vad jag vill ha moderskap att se ut för mig. Jag vill inte sätta på mitt glada ansikte för min dotter när hon utvecklar och gör nya saker och döljer sedan mina sanna känslor från henne. Jag vill att min första reaktion på elation är den enda reaktionen, för mitt eget liv är för kort för något annat.

Jag vill inte få några av mina barn att känna att de behöver vara eller stanna på ett visst sätt, för framförallt förstår jag att livet går fort. Jag försöker att omfamna allt som det kommer utan att leva i mitt barns förflutna eller i hennes framtid - och jag vill ha samma sak för min dotter också.