De fyra orden som gjorde mig inte så rädd för födseln

Innehåll:

orolig kvinna gravid

I ett utdrag ur hennes memoir berättar Kate Fridkis hur hon började komma överens med arbetskraften.

Ibland stubber jag min tå och jag är som, Åh gud, som verkligen skadar, och jag slår vad som en sammandrag är tjugo gånger så. Eller kanske femtio gånger så. Vänta. Kunde jag beräkna hur mycket värre än det att en sammandrag faktiskt skulle skada? En miljon gånger, förmodligen. Ja, en miljon. Det låter rätt. Jag kan definitivt inte göra det här.

Jag vill verkligen fokusera på barnet. Men födseln är så förödande distraherande. Det drömmar bara där, i slutet av graviditeten, som den här massiva Mount Doom med Saurons brinnande öga som blickar vigilant fram och tillbaka över. Jag är definitivt Frodo i min födelseshistoria, med de stora, skrämmande ögonen.

Mekaniker inventerar enheten för att hjälpa mamma till arbete

Moderskapet förändrar dig, men det är okej

Är det möjligt att jag föder in för mycket av en stor sak i mitt huvud? "Min mamma gjorde detta före mig, och min mormor och hennes mamma och hennes mormor" är en av de mantror på arket som min doula gav mig, vilket jag skulle öva varje natt, men som jag har försummat för att verkligen, är inte tv lika meditativ, på ett sätt?

Jag hoppas att jag inte kommer att gå in i arbetskraft när jag är i dåligt humör. Jag hoppas att jag kommer att känna mig väldigt positiv just då. Jag är orolig för att mitt humör har stor inverkan på kvaliteten på mitt arbete. Det skulle vara lamt att ha ett fruktansvärt arbete bara för att jag hade varit pissig i början, eller förskräckt över hur fläckig mina armar har blivit. Du kan inte känna dig som en gudinna för fertilitetsjord när du oroar dig för dina flabbyar armar. Och det är definitivt bäst, så vitt jag kan säga, att känna mig som en fertilitetsjordmor gudinna medan du föds.

"Jag är orolig för att jag inte känner mig tillräckligt bemyndigad", konfronterade jag motvilligt i min jordmor, eftersom hon tycktes vara den jag var skyldig till en förhandsaktivering till - du vet, för alla barfing och pooping kommer jag förmodligen att göra på henne, under födseln.

Till min förvåning smilade hon och sade: "Du behöver inte ha befogenhet. Du behöver verkligen inte ha en född erfarenhet." Du kan bara få en bebis. Det är hela poängen. "

"Jag kan?"

"Egentligen, " sa hon, "du vill. Oavsett vad du är, rädd eller glad eller vad som helst, du ska få en bebis."

"Jag antar att det är sant."

Hon nickade. "Det är sant." Och hon skulle veta.

"Födelse", tillade hon, "är bara en bro".

"Vad händer om jag aldrig är densamma igen?" Jag sa i en blyg liten röst som jag knappast kände igen. Jag var inte ens säker på vad jag menade. Mina lår tror jag. Huden under min navel. Också min hjärna, mina mål, min ontologiska potential.

"Du kommer inte vara, " sade hon, utan att ens pausa för att tänka på det. "Du kommer aldrig att bli densamma igen."

"Åh." Vi tittade på varandra. Hennes blick var jämn, skonsam, som om hon hade blivit van vid att bryta denna typ av skrämmande nyheter till kvinnor regelbundet. Det var en lång tystnad, och min älskling sparkade mig ondskan i revbenen och stöttade min livmoderhals. Jag vann som gnistor av ångest som brändes kort genom mig.

Innan detta var min livmoderhals bara ett slags grovt ord, något i stort sett värdelöst, oväsentligt beläget, som en gallblåsa. Nyligen har min livmoderhalscancer blivit källa till en speciell och hemsk smärta. Det har blivit porten genom vilken min baby kommer in i ljuset. Min livmoderhals kommer sannolikt aldrig att vara densamma. Jag kommer aldrig vara den samma. Jag är nu en kvinna helt i besittning av en fungerande, väsentlig livmoderhals. Jag är nu en kvinna som kommer att födas en bebis. Vems kropp och sinne kommer för alltid att förändras. Även om jag inte ens känner mig tillräckligt gammal. Även om jag inte är säker på att jag är nära att vara redo att vara en mamma. Även om jag gillar min skede som den är och jag vill inte se en placenta i person, någonsin, om jag kan hjälpa till. Jag kommer att göra det här, som en hjälte. Som en vanlig kvinna. Som min mamma.

Födseln är en bro, tror jag senare på natten, tittar på en snabbblodig spionprogram på TV istället för att recitera lugnande arbetskraftsmantras (det är förmodligen varför min älskling redan är så våldsam). Från detta till moderskapet. Härifrån till resten av mitt liv. Och ibland, konstigt, av skäl som jag inte kan börja förstå, i några sekunder åtminstone är jag redo. Jag är dålig. Jag är så modig och upphetsad och konstigt optimistisk. Jag kan inte ens vänta. Jag kan vara den minsta biten bemyndigad.

Detta är ett utdrag ur Kates memoir, Growing Eden, som är tillgängligt som en ebook nu på iTunes, Amazon, Kobo, Barnes och Noble och snart Google Play. Kate bloggar också på Eat The Damn Cake.