Hur polycystiskt Àggstockssyndrom nÀstan dödade min dröm om att vara en mamma
NĂ€r min partner och jag fattade beslutet att lĂ€gga till lite humör i vĂ„ra liv, inser jag inte uppĂ„tstriden som vi skulle möta - eller mer exakt det jag skulle möta. Jag inser inte hur svĂ„rt att bli gravid nĂ€r du har PCOS skulle vara. Faktum Ă€r att jag inte inser att vĂ€gtullen med polycystisk Ă€ggstockssyndrom skulle ta pĂ„ mig livet innan jag tillsatte en baby till blandningen. Ăven om det inte finns nĂ„gon kĂ€nd botemedel mot PCOS, gör det endokrina systemet störningen det svĂ„rare för kvinnor med sjukdomen att bli gravid. Kvinnor med PCOS lider av en hormonell obalans som fĂ„r sina Ă€ggstockar att förstora och samla in vĂ€tskor som kan bli cysta. Det kan ocksĂ„ förhindra naturlig Ă€gglossning. Livet med PCOS dödade nĂ€stan mina drömmar om att bli mamma.
Jag fick inte veta att jag verkligen hade PCOS fram till mitt 20-ÄrsÄldern. Jag var pÄ samrÄd med en hudlÀkare för att se om jag var kandidat till Accutane, ett receptbelagt lÀkemedel som förhoppningsvis skulle kunna utrota min mer Àn en decennier lÄng kamp med cystisk akne. Sjuksköterskautövaren intervjuade mig och inspekterade mitt ansikte och uttalade nonchalantly att min akne troligen berodde pÄ PCOS, fast han aldrig bekrÀftade att jag hade det. (Han brydde sig inte heller om att bekrÀfta det.) NÀr han förklarade PCOS för mig lade han tillfÀlligt till att om jag bestÀmde mig för att fÄ barn skulle det vara ett lÄngt uppförsbacke. Jag ryckte upp sina kommentarer, inte redo att planera sÄ lÄngt in i framtiden eller oroa sig för nÄgot jag inte bryr mig om.
Trots att jag inte var redo för barnen lÀmnade inte hans varning mig. Jag ville inte bli gravid i det ögonblicket - min man och jag hade varit gifta i sex Är, jag slutade fortfarande pÄ min examen och vi var fortfarande utse hur vi skulle gifta oss - men vad om jag ville ha dem senare ? SÄ smÄningom slutade jag tÀnka pÄ vad dermatologen hade sagt. Jag skÀmtade med en vÀn hur jag bryr mig inte vad han berÀttade för mig; han var bara dÀr för att utvÀrdera mitt ansikte.
Men jag hade ingen aning hur snabbt och hur hÄrd hans ord skulle komma tillbaka för att hemsöka mig.
Mer Àn tvÄ Är hade gÄtt, och sÄ mycket hade det Àndrats. Min man och jag var pÄ ett bra stÀlle, jag var nÀstan klar med college, och jag hade ett jobb jag Àlskade. Livet var bra. Det enda som saknades var barnet som vi hade varit desperat försök att bli gravid. Det hade varit sex mÄnader, och varje gÄng vi försökte kom vi upp kort.
Efter att ha pratat med min OB-GYN skickade han mig till en ultraljud av mitt reproduktionssystem. Han visste min historia av oregelbundna och smÀrtsamma perioder, och han visste ocksÄ att jag hade fÄtt recept som heter Metformin, en medicin som vanligtvis anvÀnds för att behandla diabetes, Àven om jag anvÀnde den för att hÄlla mina perioder regelbundna. Han kunde spÄra och behandla allt som hÀnder pÄ utsidan, men vad gick fel inuti?
Ultraljudet bekrÀftade bara vad den dermatologen antog tvÄ Är tidigare: Jag hade PCOS . Allting - min första period pÄ 12 till min senaste vid 27, de oerhörda perioderna som satte mig i ER, mina viktproblem, min akne - hade varit pÄ grund av min PCOS. Jag förbannade den tid som jag hade slösat bort utan att veta, alla dessa Är hade jag spenderat att springa frÄn den dÀr varmen.
Jag var inte Àgglossning, sÄ min OB och jag pratade alternativ. Det var nog den viktigaste konversationen vi hade och vid den tiden förstod jag inte vikten av att ha en lÀkare som respekterade, litade pÄ mig och lyssnade pÄ mina behov. Jag ville gÄ pÄ en medicin kallad Clomid som skulle tvinga min Àgglossning. Han rÄdde mot det och föreslÄr istÀllet att jag försöker gÄ ner i vikt istÀllet. Vad han inte visste var att jag hade försökt gÄ ner i vikt. Jag hade gjort förÀndringar i min kost och arbetade rutinmÀssigt, men ingenting fungerade. Ironi var tjock: Viktökning Àr ett symptom pÄ PCOS, vilket gör vad han frÄgade mig Ànnu hÄrdare Àn vad den redan var.
Jag tog examen med min företagsgrad, mitt Àktenskap blommade och vi var glada. Det kÀndes som för första gÄngen att sakerna föll pÄ plats. Har en baby spelat upp nÄgot mer?
Efter tre mÄnader hade gÄtt en bra vÀn uppmanade mig slutligen att gÄ tillbaka till doktorn - en annorlunda den hÀr gÄngen. Jag hade Àntligen hittat en OB-GYN för att vara min föresprÄkare och inte min motstÄndare. Han trodde att min tidigare OB-GYN troligen inte ville ge mig Clomid pÄ grund av hur nÀra han skulle behöva spÄra mina framsteg nÀr han redan hade ett fullstÀndigt patientschema. Jag Àr inte sÀker pÄ att det var fallet eller inte, men Àven tanken att det kunde ha varit fallet hÀnger fortfarande tungt pÄ mitt hjÀrta.
Mina första tvÄ omgÄngar av Clomid var deprimerande misslyckade. Efter varje runda skulle jag ta labb för att se om Àgglossningen hade intrÀffat, och varje gÄng skulle jag visa mindre Àn en procent risk för Àgglossning. Nyheter av vÄrt andra misslyckade försök hÀnde strax före mors dag. Semestern var bara en pÄminnelse om den roll jag aldrig skulle fÄ chansen att Àga.
Jag hade bara slutat bry sig om att bli gravid nÀr min man och jag var redo för vÄr tredje omgÄng Clomid. Jag tog examen med min företagsgrad, mitt Àktenskap blommade och vi var glada. Det kÀndes som för första gÄngen att sakerna föll pÄ plats. Har en baby spelat upp nÄgot mer?
Tydligen gjorde det. Vi fick reda pÄ att jag var gravid pÄ min examinationsdag.
Jag tog sex graviditetstest och till och med bad en vÀn att ta en ocksÄ. Jag ville vara sÀker pÄ att det var verkligt och inte bara ett misstag. Jag kunde inte ta en annan hack pÄ "saker som min kropp inte kan göra" bÀlte. Men den bleka rosa linjen var inte en fantasi av min fantasi. Det var riktigt. Efter mer Àn ett Är att försöka bli gravid, en lÀkare som inte förstod mina önskningar och en kropp som behövde all hjÀlp det kunde fÄ, blev vÄr önskan sann.
Min graviditet skulle gÄ mjukt och efter 39 veckor, den 28 februari 2013 trÀffade vi vÄrt mirakelbarn, det vi trodde vi aldrig skulle ha. Hon Àr 2 och en halv Är gammal nu, och varje dag Àr jag sÄ tacksam för henne. Kampen för att bli gravid var sÄ kÀnslomÀssigt smÀrtsam, men nÀr jag tittar pÄ henne, vet jag att det var allt vÀrt det.
Jag spenderade sÄ mycket tid att slÄ mig och grÄta om hur min kropp inte kunde göra den enda som den var biologiskt utformad för. Men jag vet att de negativa tankarna hjÀlpte mig inte. De Ängrade inte den stress som jag satte pÄ mig sjÀlv. De gjorde det bara vÀrre. Nu, istÀllet för att bo pÄ vad jag aldrig kunde kontrollera, pÄminner jag mig sjÀlv om att uppförsbacken inte betyder automatisk nederlag. Det betyder inte att jag Àr trasig eller misslyckad. Det betyder bara att jag kommer ihÄg att sluta, luktar blommorna och uppskattar utsikten frÄn toppen.