Jag är en överlevnad av sexuella övergrepp och det här påverkar min föräldraskap

Innehåll:

Kanske är den största "välsignelsen" som har kommit från föräldraskap efter att ha överlevt mitt sexuella övergrepp att det som en mamma gjorde mig väldigt vaksam om hur jag pratar med mina barn om sina kroppar och om kön. Jag är fast tro på att det aldrig är för tidigt att börja samtalet kring vikten av samtycke och ägande av sin kropp, och det är något jag tar oerhört viktigt som förälder. Prata om köns- och samtyckeconversationer Jag växte inte upp med, och jag hade inte språket för att formulera mitt angrepp mot någon efter det hände. Allt jag kände efter det första angreppet var överväldigande skam, för det var det jag hade lärt mig att internalisera från allt jag såg i media och i världen runt omkring mig. Nu har jag egna barn och som andra föräldrar hoppas och ber de aldrig kommer att behöva leva genom upplevelsen av fysiskt missbruk, men jag hoppas också att om de någonsin gör det, har jag gett dem rätt verktyg och språk för dem att känna sig säkra på att gå framåt och stå upp mot våldtäktskulturen.

Jag var 18 när jag först våldtogs. Det kom månader efter att jag hade haft sex för första gången med min första pojkvän. Trots det faktum att jag inte hade referensram för sex, trodde jag att jag var så lycklig eftersom min partner då var så bra och så älskande och såg till att jag kände mig bekväm. Jag växte upp i ett mycket konservativt hushåll och jag blev uppvuxen för att tro att kön skulle bli frälst och reserverat för "sann kärlek". Att ha sex med min pojkvän öppnade mig för en hel värld, mina föräldrar störde aldrig med att visa mig. Efter den första tiden insåg jag att sex kan vara vackert och gott utanför äktenskapet. Men då blev jag våldtagna. Och förvirrad. Jag skyllde mig själv, trots att jag visste vad som hände med mig, inte var mitt fel, och jag kunde inte ta med mig för att prata med mina föräldrar om det. I månader och månader var jag kappad i skam och förtvivlan. Mitt perspektiv på min kropp skiftes, och jag började föraktet hur jag tittade. Jag hatade mig bara mer.

Att lära mig att mitt första barn var en tjej fyllde mig lika med glädje och rädsla. Vad kan jag ge henne möjlighet att bättre förbereda henne för vad som kan komma henne? Vad skulle jag göra om det jag gick igenom hänt med henne? Sitter ner och tänker på det faktum att någon någonsin kunde skada mitt barn på ett sexuellt missbrukande sätt var oroande. Det lämnade mig en känsla av hjälplöshet, men jag visste genast att jag ville göra allt jag kunde för att bekämpa den känslan. Jag visste även att jag inte skulle kunna skydda min dotter från allt och allt. Jag visste att jag inte alltid skulle kunna fixa den skada som någon annan kommer att orsaka henne, men jag visste att jag ville lära henne vad jag en gång så desperat behövde. Jag ville ge henne allt jag inte hade när jag led.

Första gången jag blev våldtagit, var jag faktiskt på ett datum med någon som jag inte visste mycket bra, och till den här dagen kan jag faktiskt inte komma ihåg hans namn. Men jag tror att min hjärna gjorde det med avsikt - det glömde vissa saker att hjälpa mig att klara. Jag ifrågasatte huruvida det var våldtäkt efter att det hände, för jag hade bara hört talas om främlingar som rapade folk. Jag kände inte folk du gick på med, och säkert inte människor nära dig, kunde våldta dig. Jag kommer ihåg att vara rädd när det hände. Jag ville att det skulle sluta, men jag hade inte orden att säga nej eller stoppa.

Jag kommer ihåg att koppla bort mig från vad som hände med min kropp. Jag tittade på vad som hände, men jag var inte där. Jag kunde känna allt, men jag kände ingenting. Jag visste inte vikten av samtycke eller det faktum att jag hade ett val. Nu som moder vill jag att min dotter och min son vet att de alltid har ett val när det gäller sex.

Jag tillåter även mina barn att säga "nej" till mig när jag ber om kramar eller kyssar. Jag brukade göra ledsna ansikten och viska mot dem så att de skulle ge in, men jag insåg att den typen av beteende inte är en jag vill uppmuntra. Om de inte vill ge mig något jag ber om, har de rätt till det. Och i sin tur respekterar och validerar jag deras val.

Jag begränsar inte konversationerna kring kroppar och kön till bara min dotter. Jag delar också dessa samtal med min son. Båda barnen är fortfarande unga - 6 respektive 7 - så vi pratar inte faktiskt om vad våldtäkt är, men vi pratar om varför vi inte berör andra utan att fråga och utan ett klart "ja". Vi pratar mycket om hur "nej" faktiskt betyder "nej". Ibland svänger jag när de leker med andra barn, för jag försöker se till att de ställer de rätta frågorna när det gäller att krama eller dela en leksak. Jag stämmer deras språk ständigt och pekar på varför vi måste respektera våra vänner, även de som vi inte gillar så mycket. Ibland oroar jag mig för att jag är överdrivande, men när jag bevittnar dem interagerar med andra, inser jag att om jag fortsätter att uppmuntra detta beteende kommer det så småningom att bli inkräktat. Det blir vem de är. Jag vill att de ska vara människor som förstår vikten av att respektera sig själva och även människorna kring dem.

Jag har våldts och molested mer än en gång. Det trauma som det har lämnat mig med är överväldigande och kommer att göra mig en livstid att arbeta igenom. Men jag vill ha bättre för mina barn.

Jag tillåter även mina barn att säga "nej" till mig när jag ber om kramar eller kyssar. Jag brukade göra ledsna ansikten och viska mot dem så att de skulle ge in, men jag insåg att den typen av beteende inte är en jag vill uppmuntra. Om de inte vill ge mig något jag ber om, har de rätt till det. Och i sin tur respekterar och validerar jag deras val. Det verkar enkelt, men jag tror att det matar in i något mycket större. När unga tonårsflickor kommer fram med anklagelser om misshandel, våldtäkt och angrepp, rinner de ibland i sina städer, eller skamas. Skylden är ofta placerad på kvinnor och tjejer för att vara bättre, att klä sig annorlunda, att inte dricka alls, aldrig gå ensam. Det är inte ofta att vi ställer detta ansvar på våra söner, partners eller män. På grund av det kommer jag aldrig att kräva min dotter kram någon, och detsamma gäller för min son. Jag stöder inte en cykel där kvinnorna uppmanas att vara underdaniga. Mina barn kommer att tro på den kraft som deras ord bär, särskilt när det gäller ordet "nej". Och de kommer att göra allt eftersom de har blivit uppväxt på det sättet.

Jag har våldts och molested mer än en gång. Det trauma som det har lämnat mig med är överväldigande och kommer att göra mig en livstid att arbeta igenom. Men jag vill ha bättre för mina barn. Jag vill ha bättre för sina kamrater. Jag vill ha bättre för sina framtidar. Som förälder ser jag det som en viktig del av att höja dem i Amerika år 2016. I en perfekt värld skulle mina barn vara söta och oskyldiga och naiva för alltid, men jag vet bättre än att tro att mina barn kommer att stanna så länge . Jag vet hur fort de ändras och flyttar in i nya steg. För mig är det viktigt att när de växer är de beväpnade med dialogen och grundläggande förståelse kring samtycke, runt respekt, kring sina egna kroppar. De kommer ha mycket mer än jag gjorde, och för mig, det gör hela skillnaden.