Jag hade postpartum ångest, och det här är vad jag önskar att jag hade känt

Innehåll:

Jag stod i köket och grät medan han gjorde en flaska. Jag satt på soffan och grät när jag matade min dotter. Jag lade bredvid min sovande baby, sjöng till henne och grät. En gång i veckan var det ensam i min lägenhet att gråta var par för kursen, vilket är inte hur jag hade bildat nytt moderskap alls. Jag hade bilden att vara trött, byta massor av blöjor, brukar älska att cuddle denna vansinnigt söta varelse jag hade vuxit inuti mig i nio månader. Men jag hade inte avbildat de fullblåsta panikattackerna som skulle komma till synes oskyldiga kommentarer. Nej, de som jag aldrig såg kommer.

Att bo i en låg nivå av ångest och frustration blev min nya normala, och dagar som spenderades ensam i min lägenhet sträckte sig i veckor. Jag kämpade för att komma ihåg den sista gången jag hade varit ute ... eller duschad. Jag spenderade många en natt frantically Googling "postpartum ångest" genom suddiga ögon. Vi skulle få kommentarer från vänner och familj om hur lugn och tillfredsställande vi var med nytt föräldraskap. Den versionen av vårt liv kunde inte ha varit längre från sanningen. Jag var desperat att hitta någon som kunde bekräfta att det jag kände var riktigt, och inte bara en del av det nya moderskapet som ingen berättade om.

Jag hade hört alla slags historier om depression i postparten, men ingen matchade min erfarenhet. Jag kände mig inte avskild från min dotter eller trodde att alla var bättre utan mig - jag kände exakt motsatsen: Jag ville aldrig lämna hennes sida och ingen kunde vara bättre för henne än jag - inte ens hennes far, och absolut inte världen utanför.

Det var försvagande, isolerande och helt normalt.

Först undrade jag om vad jag kände var "hormonellt", en fras folk kastar sig ofta för att beskriva en kvinnas beteende strax efter att ha fött. Även för att vara rättvis är hormoner ibland inte din vän i dagarna och veckorna efter födseln, och sannolikt åtminstone en del orsak till några av mina känslor kring det nya moderskapet. Jag hade upplevt "hormoner" förut, men det jag kände var inte känsligt emotionellt. Det var inte min kropp som försökte reglera sig själv. Och när jag började springa ner listan över mina vänner och familjemedlemmar som hade barn kunde jag inte komma ihåg någon som hade beskrivit vad jag kände mig tre månader efter att ha födt.

Slutligen, en dag började jag prata. Jag pratade om nytt moderskap och mina känslor och mina frustrationer och mina rädslor. Först med min man, sedan med en vän. Jag fortsatte att prata - och slutade inte. Jag tvingade mig att göra saker som gjorde mig oerhört ängslig så att jag inte skulle fortsätta att vara en fånge av mina egna tankar. Medan det kan ha verkade liten från utsidan, tog en promenad runt kvarteret med min dotter som en enorm prestation. Körning i bilen med henne till och från en butik kände som att jag var årets mamma. Visst, hon skulle ibland gråta, jag skulle ibland gråta och det fanns dagar jag gav i mitt eget huvud och stannade i lägenheten hela dagen. Men under några veckor började jag långsamt börja inse att de flesta av min rädsla helt enkelt var rädsla för det okända, medan de pratade och tryckte igenom de obekväma och ibland försvagande känslorna. Min dotter anpassade sig för att förändras bara bra; Jag var den som kämpade.

Men jag var inte ensam. Enligt Postpartum Support International utvecklas ungefär sex procent av gravida kvinnor och 10 procent av kvinnor efter åldern efter åldern. Ibland upplever kvinnor bara ångest och ibland upplever nya mödrar det förutom depression. Och när jag läste ner listan över symtom på deras hemsida en dag insåg jag att det var som om de beskriver en mycket enkel sak som jag hade upplevt under de senaste månaderna . Slutligen hade någon uttryckt det sätt jag kände om nytt moderskap - och de ord de använde var inte "överväldigande glädje" och "lycka".

Kommer ur min erfarenhet av ångest i postparten, är jag nu beväpnad med några fakta: det kommer att bli bra, jag skulle bli okej, och min bebis skulle bli ok. Tre månader kan ha känt som tre år, men det blev bättre. Hjälp är tillgänglig. Hjälp är inom räckhåll. Och ja, mina tankar kämpade fortfarande, men jag kunde fånga dem. Att göra listor skrek fortfarande inuti mitt huvud, men jag hade verktyg nu att tysta dem. Jag kunde inte längre slå mig ner. Jag kunde inte längre slappna av. Jag kände mig inte längre som att jag var tvungen att rengöra flaskor, babykläder och lägenheten hela tiden.

Jag är inte längre (ständigt) orolig för att göra det bra - men för att vara ärlig, är jag ganska säker på att den här aldrig helt kan gå undan; Jag är ganska säker på att det är vad de kallar "föräldraskap". Jag var beväpnad med verktyg som hjälpte mig att inse att inget hemskt skulle hända: för mig, barnet, världen med barnet i det

och jag kände inte längre ständigt att jag gick "galen". Jag bekymrade mig inte alltid om att personen jag brukade var borta för alltid och att alla runt omkring mig dömde eller retade mig för att öppna sig.

Som en ny, överväldigad mamma, önskar jag att jag hade talat tidigare. Pratar om postpartum depression och ångest hjälper. Det kanske inte är det enda som hjälper, men det är en början. Och det är en väldigt viktig start, för en dag och en dag kommer du vakna, lägg barnet i bilsädet, kör till din destination och inte tänka två gånger om vad som kan eller kommer att gå fel. Det går bara rätt. Eller det kommer det inte. Men på något sätt blir det också bra.