Jag hatade att vara gravid så mycket att jag är rädd för att göra det igen

Innehåll:

Samhället dikterar att gravida kvinnor måste älska att vara gravid. Men det gjorde jag inte. Jag hatade att vara gravid. För det mesta köper vi in. Vi snapar bilder av beribboned stötar. Vi kommer med smutsiga sätt att meddela de stora nyheterna på Facebook. Vi köper garderober med söta moderskapskläder; Vi rapporterar om varje spark och begär. Gravida kvinnor glöder. De blommar. Deras puffiga fötter kanske inte passar i sina skor, men jävla, de ska känna sig förtjusande. Ignorera sträckmärkena, samhället berättar för oss. Tro på bumpen och ät en annan hjälp av Häagen-Dazs.

Jag önskar.

Min första graviditet var helvete. Jag tillbringade varje efterföljande graviditet tror att det kan bli bättre, men till nytta. Jag var blek och puffig. Jag fick en otrolig mängd vikt. Jag hade många hälsoproblem och kunde inte gå upp en trappa utan huffing och puffing. Jag trodde inte i bumpen. Jag räknade dagarna till leverans - och jag var bara under min första trimester.

Med min första son hade jag hopp. Jag peed på en pinne och hoppade rakt in i baby feber. Det varade i en vecka. Sedan började jag långsamt, efter fem veckor, den obevekliga nedåtgående gliden i perinatal depression. Först blev jag övertygad om att min man skulle dö om jag släppte honom ur min åsikt. Då bestämde jag mig för att ha gjort det mest kolossala misstaget i mitt liv. Jag hatade barnpassning! Varför skulle jag tro att jag kunde föräldra ett barn? Jag gick till sjukhuset eftersom jag blöder i tidig graviditet. Men när ultraljudet bekräftades var jag fortfarande gravid, blev jag hysterisk. Vid den tiden hade jag sobbing i tre timmar rakt, så ingen märkte verkligen. Jag var gravid och deprimerad.

Vid slutet av min graviditet var jag på en högre insulindos än de flesta OB-patienter någonsin hade sett. Jag hade också fått 100 pund, så mycket att min anestesiolog fett skammade mig för att ha "för mycket vikt" runt min ryggrad när han försökte landa min epidural.

Min depression förstärktes bara när min graviditet steg framåt. Och det gjorde min illamående, tills jag kräkade allt jag hade ätit. Min sjuksköterska-barnmorska föreskrev Zofran, som stoppade kräkningar, men ingen störde att läsa biverkningarna: mer depression. Det gav mig också migrän. Ja, jag hade en söt bump, men jag var för eländig att bry sig om. När min man lämnade mig för en konsert grät jag i tre dagar rakt. Jag slutade prata med mina föräldrar på ganska snygga grunder.

Så småningom fick jag depressionstillverkning. Jag fick också 45 pund och uthärdat bruttofettskamningen som följde med det. Jag fick inte vara söt, för jag hade fått mer än de rekommenderade 25 punden. All sjukdom lämnade mig utmattad och andfådd, för trött att gå långt. Jag utvecklade ischias. Jag svorade att jag aldrig skulle ta rörlighet för givet igen. Och det var den goda graviditeten.

Jag var på sjukhus för vätskor och näringsämnen. Jag saknade påsk. Jag saknade hela maj månad. Andra människor tog hand om mina barn. För en fastighetsförälder och hemma mamma var det förödande.

För andra gången hoppades vi att en god diet kunde avvärja illamående. Vi hade fel. Jag började kräkas allvarligt på sex veckor och vid åtta veckor var jag sänglös. Vi upptäckte att Zofran fick mig att betyda, och så var jag tvungen att ta Phenergan, en svår depressiv. Jag sov för upp till 16 timmar om dagen. Min man tog hand om vår son, som jag missade desperat.

Denna graviditet planerades. Men ingenting förbereder dig att i princip överge vårdomsorget till en annan person. Ingenting förbereder dig för den plötsliga starten av kronisk sjukdom. Jag kanske hade varit söt, jag är inte säker Jag tog inte på smink eller lämnade verkligen huset i tre månader. Vi försvann den förtjusande Facebook-annonseringen och bad istället om hjälp.

Fenergan och sömnen saxade verkligen min energi den tiden: det sprackade mina muskler bokstavligen. Så jag var ännu svagare än jag hade varit första gången. Jag kunde inte träna; Jag kunde inte ens gå uppför trappan. Den feta shaming uppfostrade sitt fula huvud ännu högre när jag packade på 70 kg. Jag var tvungen att äta, men jag kunde inte träna. Jag kunde inte bära söta moderskapskläderna.

Den tredje tiden var dock värst.

Med baby nummer tre, blev jag formellt diagnostiserad med hyperemesis gravidarum. Jag tog Phenergen igen, vilket fick mig att sova. Jag var på sjukhus för vätskor och näringsämnen. Jag saknade påsk. Jag saknade hela maj månad. Andra människor tog hand om mina barn. För en fastighetsförälder och hemma mamma var det förödande. Jag visade inte bort min tidiga bump. Jag sov.

Jag lyser inte; främlingar försökte inte älska min mage. Jag var puffig och blek, sjuk och sömnig. Jag kunde knappt välja en Lego upp från golvet - och inte för brist på flexibilitet. Jag kunde knappast ta hand om mina egna barn.

Jag började packa på pounds trots kräkningen, så jag tog mitt glukosprov tidigt - och misslyckades eländigt. Jag satt på Metformin och gav verktyg för att sticka mitt finger och mäta mitt blodsocker. Min vikt fortsatte klättra. Vid omkring 12 veckor var jag på injicerbart insulin. När de flesta gravida kvinnor ska flotta runt i stötta klänningar stannar jag på låren med en nål. Vid slutet av min graviditet var jag på en högre insulindos än de flesta OB-patienter någonsin hade sett. Jag hade också fått 100 pund, så mycket att min anestesiolog fett skammade mig för att ha "för mycket vikt" runt min ryggrad när han försökte landa min epidural.

Förutom den gestationsdiabetes utvecklade jag allvarlig anemi. Vid en waddling 34 veckor, var jag tvungen att samordna barnvaktar för att titta på mina söner medan jag var införd till sjukhuset på morgonen. Jag satt stilla medan en viss ogynnsam mängd järn droppade i mina ådror. De kommande två dagarna var en dimma av skelettsmärta - en bieffekt som ingen hade berättat om. Jag utvecklade svåra, fula blåmärken på IV-platserna. Och jag var tvungen att göra det fyra gånger.

Visst, jag tog ut barnnamn. Jag sorterade baby kläder Jag hade på mig klänningar som visade upp mina bröst och min mage. Jag kände att barnet flyttade. Men varje gång jag var gravid tyckte jag inte om det. Jag lyser inte; främlingar försökte inte älska min mage. Jag var puffig och blek, sjuk och sömnig. Jag kunde knappt välja en Lego upp från golvet - och inte för brist på flexibilitet. Jag kunde knappast ta hand om mina egna barn.

Graviditet är så svårt för mig att medan vi vill ha en annan bebis just nu vågar vi inte göra The Sex. Graviditet är bra för de friska kvinnorna som inte upplever bråk, blåmärken eller långvarig sängstöd - även på sina värsta dagar. Men att växa en baby är hårt arbete. Det är ännu svårare när du är sjuk i åtanke och kropp.

Samhället säger att gravida människor borde älska att vara gravid. Det gjorde jag inte. Lyckligtvis är jag inte ensam. Kelly Clarkson sa att hon inte kände "glödet" och Kim Kardashians graviditet blev värre än hon, eller någon som någonsin förväntat sig. "Allt gör ont", säger Kim. Och hennes syster, Khloe, tillade att när Kim var gravid i norr, så "crie" hon hela tiden. "Och vanliga kvinnor känner samma smärta. En förväntad mamma delade att hon "inte kan sluta känna som hela tiden". En annan kvinna konstaterar att det inte fanns någon tid under graviditeten, ett ögonblick när hon inte kunde lukta sig. Hon klappar på käften, den illamående, bristen på "glöd" och det hemska könet. Så min graviditet-hat är inte unik. Men det suger fortfarande.