Jag har ingen aning om vad jag gör - och det är okej

Innehåll:

Jag kan inte börja beskriva vad det kände att möta min dotter för första gången.

När jag bluffade mig igenom de sista stadierna av arbetskraft (skedde det eller grät jag bara och grannde tänderna för att hålla mig svära och få det att se ut som om jag gjorde något?), En liten röst i mitt huvud bestämde plötsligt att skrika, "Det här är en väldigt mycket mycket dålig idé!"

Och sedan, tyvärr från ingenstans, sade min obstetrikare lugnt: "Okej, kom och träffa dina föräldrar."

Sekund senare var hon i mina armar.

Jag började säga allt jag visste att jag skulle säga. Hon är så vacker! Är hon inte fantastisk! Jag kan inte tro att hon är här!

Jag höll henne och tittade på hennes lilla kropp. Hennes cranky uttryck. Hennes långa lemmar. Hennes mjuka hud. Hennes chock av blont hår. Hon hade sin fars näsa. Hon hade faderns ögon. Hon hade sin fars haka.

Min man gustade, strök på pannan och kyssade mina. Han echoed mina ord, "hon är perfekt

hon är så vacker

"

Jag tittade på honom för min cue. Det slog mig plötsligt, då barnmorskan gick om sitt jobb och obstetrikern lämnade rummet, att vi var ansvariga för den här lilla människan. Vi var på egen hand.

Jag visste inte vad jag skulle göra.

Detta var tänkt att vara lätt. Varje dag från 17 års ålder hade jag dedikerad studie och professionell strävan att förstå barn, utbilda dem och förespråka dem. Jag trodde att jag specialiserade på detta. Jag trodde att detta skulle komma naturligt. Jag trodde att detta var tänkt att vara vettigt - även den minsta möjliga känslan!

Inom en timme hade familjen kommit att koka och coo och erbjuda stödord. Mina vänner började texta mig. grattis! Vilken vacker bebis! Hur lycklig är hon att ha föräldrar som oss! Sats på vad vi har gjort allt!

Dagen var hektisk och en virvelvind av röster och stöd och uppmuntran. Jag kunde inte ha bett om en mer kärleksfull miljö för den här lilla att ingå.

Men den natten när alla lämnade låste jag mig själv i badrummet och grät.

Från en plats som jag inte hade kontroll över, var ursäkter översvämningar. Jag mumlade "Jag är ledsen, jag är ledsen, jag är ledsen" i ett mörkt rum på kalla plattor medan min man sov lugnt bredvid min dotter intill.

Detta var inte rätt. Jag kände inte de saker jag skulle känna. Jag var inte snäll och säker. Jag kände inte min "moring instinct" kick och berätta vad jag ska göra. Mina stygn skadade, ammade ont, jag var så trött, det här barnet såg inte ut som mig, och jag var fortfarande super fet och för himmelens skull - jag hade lämnat min bebis så att jag kunde gråta på golvet! Jag sugade vid moderskap!

Min telefon vibrerade, så att jag visste att det var dags att mata Chloe igen. Jag försökte en timme och hoppade tillbaka i sängen för att sätta mig i sömn. Den här gången var jag så utmattad att den fungerade.

Under graviditeten var jag under intryck av att kvinnor antingen "fick det" eller de hade postnatal depression.

Jag trodde också att någon osynlig Tinkerbelle-stil undrar älva skulle flyga runt i rummet strax efter födseln, ströma magisk kärlek damm överallt för att få all smärta att gå iväg.

Jag var ganska säker på att min baby skulle se ut som mig. Särskilt när jag hade gått till all insats, vet du, gestating. Hematom. Kräkningar. Celluliter. Nio månader utan kaffe.

Jag vet inte varför vi inte pratar om mitten. Vi pratar om nerverna och ångestet, vi pratar om arbetets smärta och vi vet om att trycka och c-sektioner och eventuella komplikationer

...

Varför pratar vi inte om det faktum att när allt går rätt kan vi fortfarande känna sig helt förlorade och säker på att vi har misslyckats?

På tredje dagen på sjukhuset bad jag min barnmorska till hjälp.

"Sluta lägga så mycket på dig själv. Barnet är okej. Ingen förväntar dig att veta allt, " sa hon.

Det var första gången som någon, som visste mina uppgifter, erkände att jag i princip flyga blind.

Det var inte som om allt plötsligt föll på plats efter det. Som föräldrar blir vi ansvariga för ett annat människa med sina egna behov, rättigheter, tankar, känslor, attityder och personlighet. Om vi ​​inte hade något att lära, skulle vi föreslå att de inte har något att lära oss.

Och jag hade så mycket att lära mig.

Efter ett par veckor slutade allt att göra ont. Utmattningen började dämpas när jag blev mer medveten om Chloes naturliga rutin.

Hon var en vacker bebis, och är nu en vacker ettårig. Hon har sin fars leende. Hon har mina ögon - men de är blåa som hans. Hon har min envis sträcka, min kärlek till musik, men tack och lov hennes pappas samordning.

Några dagar, jag är så kär i henne att jag känner mig andfådd. Hennes skratt är så rent, hennes kramar är så äkta, hennes ögon är så ljusa. Mitt naturliga svar när människor berättar att hon är vacker är "Yep", för att det aldrig fanns ett truerare ord som talades.

Hon har en förmåga att kommunicera. Hon är en mycket avancerad tittare, om jag själv säger det. vi är

"arbetar med" delning.

Jag älskar att vara en mamma, och jag älskar min dotter.

Och jag har fortfarande ingen aning om vad jag gör. Och det är okej.

Denna artikel uppträdde först på bayberryblue.com.au och har publicerats här med tillstånd.