Jag har behandling-resistent depression och det här är vad det är

Innehåll:

Jag gråter. Min man tog av jobbet - igen - för att jag gråter och inte kan sluta. Jag har grät i två dagar rakt. Anledningen till varför ändras. Ibland faller jag i ett hål av existentiell elände och fruktan. Andra tider, som drabbats av mina tre söners inre organ, är jag övertygad om att de kommer att dö. Ibland är jag plågad av visioner av min familj som hakar sig igenom apokalypsen, andra gånger, tumlar genom en hemsk bilolycka. Jag vill skära mig, men min man kommer att se, och jag får inte göra det längre (terapeuten jag ser för min behandlingsresistenta depression har åtminstone fått mig så långt). Men just nu, av vilken anledning som helst, kan jag inte sluta gråta.

En dag senare hamnar jag i ett ambulant psykiatriska centrum, en diskret tegelbyggnad utanför interstate där jag sitter i obekväma stolar och lär mig att förändra mina tankar. Jag hade "dra sig ur en antipsykotisk", upptäckte läkarna, och det var därför jag inte kunde sluta gråta. Även efter att jag kom till roten till mitt problem, avslutar jag programmet ändå. Psykiatriker röra med min medicinering: ringa upp ena och den andra nere, lägg sedan till en annan. Min man tar Family Medical Leave att ta hand om våra barn. Eftersom han är lärare saknar han slutet av skolåret och examen.

Det kan vara hur det är att leva med behandling-resistent depression. När det är dåligt är det dåligt, och barnen lider för det. Jag är stressad, så jag skriker. Jag obsesserar om housecleaning. När de slåss, lägger jag mina händer över öronen och skriker på dem för att sluta. Jag är inte den vänliga, positiva föräldern som jag vanligtvis är. När det är dåligt utövar jag inte bilaga parenting; I stället övar jag överlevnad. Jag försöker be om ursäkt för barnen för att skrika när jag gör det, och de tar allvarligt emot mina ursäkter. Vi frågar alla varandra om inte att göra det igen. Det fungerar ... ett tag.

Jag var inte den bästa mamman i världens historia; Jag skrek ibland och litade på TV: n mer än jag borde ha. Men jag läste för barnen. Jag har gjort vetenskapliga projekt. Vi gjorde konst. De kan ha ätit mer smörgåsar till lunch än vanligt, men vi gjorde det bra. Och jag gjorde bättre och bättre.

Men mestadels är det bara att leva med behandlingsresistent depression. Jag är en hippie mamma som fortfarande ammar henne två och ett halvt år gammal, som ibland ber om ursäkt för sina barn och gör pacts att inte skrika. Jag begränsar TV. Vi homeschool: läsning, matematik, vetenskap och samhällsstudier. Vi går till parken och fångar tadpoles. Rösenen staplar upp, och medan jag försöker slåss i lekvattenljudet, låter jag det mest försvaga oss. Min bil är fylld med tomma dryckesbehållare; köksbordet innehåller ett nytt konstprojekt. Vi gör dinosaurikakor. Vi bor.

Jag har lider av behandlingsresistent depression sedan jag var 7. När jag fick medicineringen under mina 20-tal fungerade cykeln så här: vi skulle medicinera, medicinen skulle fungera under en viss tid - kanske månader, kanske år - men så småningom skulle dess effekt minska. Då skulle jag behöva ett annat läkemedel. Just nu har jag hittat den magiska kombinationen med en cocktail av sju olika droger, inklusive en anti-psykotisk föreskriven off-label för depression, din standard-selektiva serotoninåterupptagshämmare (SSRI), ett populärt bipolärt läkemedel och ADHD-medicinering.

Jag gick igenom denna depression med mina barn. En läkare satte mig på en drogcocktail när jag var första gravid med min 6-åriga, och det fungerade tills jag levererade mitt 2 och en halv år gammal, men då spirerade jag mörkt in i postpartumdepressionen. Det var då medarna började stapla upp. Först mina läkare satte mig på en anti-ångest, då en starkare anti-ångest. Sedan försökte de en annan SSRI. När det inte fungerade fick jag "hårdare saker": det helt nya till marknaden mirakelläkemedel, och så småningom anti-psykotikerna. På något sätt upprätthöll jag ett liv i hela detta. Jag var inte den bästa mamman i världens historia; Jag skrek ibland och litade på TV: n mer än jag borde ha. Men jag läste för barnen. Jag har gjort vetenskapliga projekt. Vi gjorde konst. De kan ha ätit mer smörgåsar till lunch än vanligt, men vi gjorde det bra. Och jag gjorde bättre och bättre. Vi begränsade det från behandlingarna genom att behandla min ADHD, vilket gav mig mer energi och självkänsla.

Att bo med behandlingsresistent depression är inte lätt. Det finns alltid en chans att min medicin kommer sluta fungera, att jag återkommer till att skrika, att sova för mycket, för att låta TV: n göra min föräldraskap.

Nu är jag densamma som någon annan mamma. Jag skäller sällan, och när jag gör, gör jag standardpakten med mina söner att inte göra det längre. Jag gör barnen rena, men kör inte dem för att göra det. Jag uppmärksammar när min son visar mig hans senaste Lego-skapelse eller dinosaurritning. Homeschooling går bra, och min 4 år gamla lär mig äntligen sina bokstäver. Min 6-åriga är att perfekta sin handstil. Han läser högt varje dag och gör sin matte på datorn. Min medicin är i balans. Jag kan till och med laga mat och ost till lunch.

Att bo med behandlingsresistent depression är inte lätt. Det finns alltid en chans att min medicin kommer sluta fungera, att jag återkommer till att skrika, att sova för mycket, för att låta TV: n göra min föräldraskap. Lyckligtvis känner min man och jag båda tecknen, liksom min psykiater, som alltid har ett annat knep att dra på min sjukdom. Det kan bli dåligt, men det är aldrig illa länge. Jag vet att jag ber om hjälp när det gäller att anlita vänner för att hjälpa mig att ta hand om mig själv.

Depression suger. Men som en familj kommer vi alla igenom det. I huvudsak önskar jag att mina barn växer upp oskadade av mina psykiska problem. Hittills har jag lyckats. Även på mina värsta dagar skriker jag mindre än jag någonsin trodde att jag skulle. När saker är riktigt dåliga spenderar pojkarna inte hela dagen framför TV: n. Vi ger utrymme för att leva, oavsett hur liten eller hur stor. Behandlingsresistent depression är svår. Men idag gör jag det. Och det räcker.