Jag spelade in de rasistiska sakerna som folk sa och gav mig i 2 veckor

Innehåll:

Jag var omgiven av nästan alla vita barn som växte upp. Jag var oftast den enda svarta tjejen i gymnastik, simningsklass, ballett, golf - någon aktivitet som jag gjorde kunde jag garantera att jag var den enda med brun hud och kinkigt hår. Från en tidig ålder hade jag blivit van vid att höra saker som, " Brinner du? "Och" jag önskar att jag kunde få din hud. "Frågor som, " Kan jag bara klippa bort ditt hår och bära det för mig själv? "" Varför är din hårduk? "Och" varför är det inte mjukt som mitt? " var alltid närvarande. Det var normalt för mina vänner att röra mitt hår och huden utan att fråga, som om jag var där för deras nöjen, för att jag såg ut och kände mig annorlunda.

Jag minns en gång, vid 12 år, sitter i en stuga full av tjejer som jag var i Girl Scouts med när de berättade för ett svart skämt. Det var obekväma, men jag trodde att jag bodde i post-racial Amerika, så jag höll mina invändningar mot mig själv. Jag visste det inte vid den tiden - jag insåg inte att jag från början hade försökt att göra de vita människorna runt mig bekväm med min otherness. Trots att jag alltför ofta var obekväm att höra skämt om svarta människor, obekvämt med att röra på min kropp och de bakhandlade komplimangerna, ställde jag ut de behov, komfort och trygghet för vita människor över mig själv.

Nu när någon frågar varför min hud är så mörk, och när de uttrycker chock och överraskning över min kärlek Edwardian och viktoriansk litteratur, vet jag att de tror att de ifrågasätter min karaktär, inte deras egen. Dessa mikro-aggressioner avslöjar sig överallt under hela min dag, ibland även bland mina vänner. Det gav mig en idé: vad skulle hända om jag riktat samma mikroaggregat som riktar mig mot vita människor? Hur ofta fyller vita människor kommentarer om håret och deras hud? Hur ofta har de människor ifrågasätter sin kärlek till Chauncey och Shakespeare?

Jag trodde att jag skulle gå in och ge vita människor vad de har givit mig de senaste 28 åren: rasism, tucked precis under ytan.

Experimentet

Jag visste de första gångerna jag svarade på en vit persons backhanded komplimang med en annan backhanded komplimang skulle nog känna sig lite obekväma, så jag gav mig själv två veckor. Jag behövde vänja mig på ett nytt sätt att reagera på rasistiska ord, ett nytt sätt att stå upp för mig själv; gör mig mer synlig. Jag behövde vänja mig vid "bakåt rasism": säga de saker som folk kände sig helt bekväma och sa till mig tillbaka till dem.

Medan jag normalt skulle le och försöka omdirigera samtalet, under de närmaste 14 dagarna skulle jag inte längre fokusera på att tilltala vita människor. Nu var all min uppmärksamhet fokuserad på att appease mig själv.

Dag 1 Och Dag 2

På den första dagen i mitt experiment sa ingen att något är något racistiskt mot mig, trots att jag var som "TRY ME! VÄLKOMMEN ! "Jag ville använda alla de fraser som jag hade övat i mitt huvud och framför spegeln. För ett litet ögonblick trodde jag att alla kanske plötsligt blev upplysta och inte längre systematiskt konditionerade för att vara rasistiska.

Jag blev visad fel på den andra dagen, men när någon i en lokal kafé stoppade mig komplimenterade jag mitt hår och rörde sedan på det utan att fråga. Trots att jag hade förberett mig för det, blev jag tillfälligt förlamad av chock. Sedan rörade jag på håret, vilket, om jag är helt ärlig, jag verkligen inte ville göra. Det såg oljigt ut och kände sig inte bra, men jag gjorde det ändå.

Jag tror att det skrämmer dem. Jag var säker på att kommentera hur strängt det var, eftersom de hade kommenterat hur överraskande mjuk mitt hår är. Som händer ständigt. Gilla, vad trodde du att mitt hår skulle känna mig? En sten? Det är hår.

"Prata tillbaka" kände inte exakt starkt, det sätt jag trodde att det skulle kunna vara. Det fick mig att känna mig liten och maktlös, som det enda jag kunde säga och göra var det som hade skadat mig i första hand.

Dag 2 Och Dag 3

Efter de första två dagarna kände jag mig lite mer självsäker i mina svar. Vilket fick mig att tänka på hur jag ofta väljer att göra vita människor bekväma när de pratar med mig. Jag gör det ofta över egen tröst av rädsla för att jag ska märkas som en "arg" svart kvinna, eller "precis som alla". Jag undrade: När lärde jag mig om det här och varför har jag fortsatt det i mitt vuxen ålder ?

I lobbyn på Ace Hotel gjorde någon som satt bredvid mig ännu en kommentar om mitt hår. När de talade sträckte de ut sin hand för att röra den. Det händer nästan en gång om dagen, men slutar aldrig att chocka mig. Kommentaren gick något så här:

Jag älskar ditt hår! Jag vet att det känns så coolt!

Mitt svar när jag dodged sin hand var "Jag älskar verkligen inte ditt hår, och jag tvivlar på att det känns så coolt", medan jag sprang mina fingrar tillbaka sitt raka hår. Jag vet att jag skulle säga tillbaka vad de sa till mig, men jag ville vara ärlig och jag var frustrerad. Varför är det ok för främlingar att röra mig utan tillstånd? Jag är inte här för någons underhållning, eller att bli tittad och rörd.

Jag tror inte att de uppskattar min kommentar, men jag bryr mig inte om det. Jag uppskattade inte antagandet att jag skulle vara okej att bli knuten som ett djur. Senare hade jag en konversation med en vit man om vad min dating erfarenhet som svart kvinna hade varit. Han rullade ögonen under många delar av vår diskussion, ibland interjecting med "vita kvinnor upplever förmodligen också dessa saker

"Och" kanske du bara tänker på det "och råder mig att" definitivt inte prata om ras när du är på ett datum! "

I stället för att vara tyst (vilket är vad jag normalt gör), talade jag upp. Jag lät honom veta att han inte hade rätt att berätta för mig att mina erfarenheter inte var giltiga helt enkelt för att han inte kunde förstå dem. Jag bad honom berätta historier om hans hemska datingsupplevelser, då fortsatte jag att låta honom veta att jag trodde att det var allt i hans huvud; att de kvinnor som han gick med på var alla i rätt och att han inte borde ha lagt så mycket påtryck på dem att prata om sitt tråkiga dagliga liv eller hans löjliga motorcykel. Sedan lät jag honom veta att kvinnorna var kloka i att inte träffa en person utan substans. Och jag gick bort, för jag har inte plats i mitt liv för att få veta det för 100-tiden jag inte är giltig.

Dag 5 och Dag 6

Båda dessa dagar var oupphörliga och medvetet så. Jag satt med andra svarta kvinnor som talade om mitt experiment och alla sätt det gjorde mig att känna. Jag bad dem att dela instanser som verkligen fick dem att känna sig obetydliga som människor. Det var frustrerande hur ofta vi som svarta kvinnor måste möta offensiva ord eller beteende, och när vi står upp för oss själva, möts vi motstånd. Det är otroligt förlamande.

Jag tog mer uppmärksamhet än någonsin av backhanded komplimanger, och all rasism som ser igenom i vardaglig konversation. Jag ville kämpa tillbaka - men jag var trött.

Så i två dagar tog jag hand om mig själv och min ande. Att samverka med dem som väljer att riva ner mig var inte frisk.

Dag 7 och Dag 8

Vid denna tidpunkt i experimentet kände jag mig verkligen irriterad och ville faktiskt inte interagera med några vita människor - särskilt om frågan om ras kom upp. Tyvärr var det inte ett alternativ. På dag sju gick vi ut på ett kasino för natten för att fira min partners födelsedag. För att vara ärlig var jag angelägen om vad som kunde hända.

Det fanns inte många andra svarta människor runt, och när jag loggade när jag gick förbi människor, återvände ingen gesten. Vid en tidpunkt höll en äldre man dörren för en vit kvinna framför mig, och när han såg mig gledde han bara och lät dörren gå. Jag ropade efter honom "Jag behövde inte din hjälp ändå!" Efter det hände gick jag upp till mitt rum, låg i säng och grät. Det var så subtilt som han gjorde, och jag är säker på att han inte tänkte två gånger om sina handlingar. Jag kunde inte sluta tänka på det. Jag kände mig så smutsig. Och skäms.

Nästa morgon åt vi ner på buffén, vilket är ärligt den bästa delen av något casino jag fokuserade på att få min mat och försökte ignorera stirren. Medan jag serverade potatis, arbetade en av kvinnorna bakom disken och kallade sin vän över utan att ens erkänna mig. Hon skrek: "Jag tror att hon har samma hår som din blandade dotter!"

Allt jag ville göra var att äta min mat, men då började frågorna. Kvinnan bakom disken, som var vit, frågade om vad jag gjorde för att hålla mitt hår likt mina, så jag förklarade att du måste hålla kinkigt hår hydratiserat.

Var det dags att åka hem ännu?

Dag 9 och Dag 10

Ärligt talat fruktade jag det faktum att jag hade anmält mig för detta experiment. Jag tyckte inte att jag plötsligt vände ett förstoringsglas på mitt liv. Jag tyckte inte att jag stod inför rasism på varje gång det hände. Jag ville framhäva hur försämring det kunde vara, hur ledsen och frustrerande av en process att det alltid var medvetna om hur man kan lära sig människors ord.

När jag tog upp mina barn från skolan en eftermiddag kom en mamma upp till mig och sa: "Du och din familj är så vackra! Jag älskar din stil och din ... "Hon pausade och lade till:" Titta. Kan jag fotografera dig någon gång? "Jag såg henne i ögat och sa, " Visst! "Hon fortsatte att berätta för mig hur svårt det var för att hitta svarta familjer som min. När jag frågade henne vad det innebar, försökte hon förklara, men jag avbröt med att säga: "Du vet vad som inte är svårt att hitta? Vita familjer."

Jag gick bort för att plocka upp mina barn och jag störde inte att se tillbaka.

Dag 11 och dag 12

Eftersom jag var nära att nå slutet av detta experiment ville jag göra något för att fira, så en vän och jag gick på dans. Det hade varit en lång vecka och det var underbart att släppa loss. Mellan sångerna gick jag till baren för att ta en drink och två tjejer satt till vänster. Jag log på dem, och den som var närmast mig kommenterade mitt hår. Jag hade ingen kamp i mig. Jag suckade precis som svar.

Jag hoppades att ingenting skulle följa den kommentaren eftersom en sylt hade just kommit. Jag hade fel. Hon sa:

Min vän här är en frisör och vill verkligen röra på ditt hår.

Jag vet inte vad som hände, men jag lät henne röra vid det. Jag hade inte energi att säga nej. Efter att ha berört det sa hon, "Wow, det är mycket mjukare än jag trodde att det skulle bli. Det var då jag sparkade tillbaka: "Vad tyckte du att det skulle kännas ?! Ditt hår känns nog som halm med all färgning du har gjort med det. "

Jag väntade inte på henne att svara - jag gick bort. Vännen jag var med, som också råkar vara vit, påminde mig om att jag inte behövde låta henne röra den. Jag vet att jag inte gjorde det, ändå gjorde jag det. Jag var så upprörd över mig själv.

Dag 13 och dag 14

Det nästa morgon grät jag i sängen, fullt medveten om vad som hände natten tidigare. Vikten av att uppmärksamma varje offensiv sak hade äntligen tagit sin vägtull, och jag var så glad att jag var färdig.

Senare på dagen kommenterade en man om min hud och sa till mig hur "avundsjuk" han var av hur det "hanterade solen". Jag skrattade och lät honom veta att han skulle vara avundsjuk, för det finns inget sätt jag någonsin vill ha hud som så lätt bränns när han är ute. Han skrattade och kom överens: det brann. Hans ord brändes också.

Har detta experiment förändrat någonting?

Hantering av dessa mikro-aggressioner hade blivit andra natur för mig - så mycket så att jag före denna erfarenhet bara borstade dem bort, ignorerade dem och agerade som om de inte störde mig. Men samtidigt som jag gjorde detta experiment, ägde jag verkligen uppmärksamhet på vad som var sagt till mig och hur det fick mig att känna. I slutet blev jag påminde om hur djupa ord kan skära.

På dag ett hade jag denna vaga idé om hur detta experiment skulle se ut. Vid dag 14 hade det förvandlats till något helt annat. Jag var utmattad. Människor kände att det var deras rätt att röra på mitt hår - som det tillhörde dem eller det var en "syn". Känner som att jag ständigt var på displayen tog mig av min rätt att känna mig som en person. Det gjorde mig arg, och jag hatade att jag gav någon anledning att tro att jag spelade in i den Angry Black Woman tropen.

Men jag kände mig inte bättre att göra kommentarer till de personer som hade riktat dem till mig. Jag tycker inte att det är okej att prata med någon på ett sätt som är avskräckande, oavsett vad deras ras är, och det faktum att jag bara gjorde vad som hade gjorts för mig var tungt i mitt hjärta. Om jag är ärlig tror jag att jag bara går tillbaka för att ignorera de saker som folk säger och hur deras ord får mig att känna. Det är vad jag vet för att skydda mig själv.