Jag låter min barn slänga en tantrum, och det här är hur strängare reagerade mot mig

Innehåll:

Något om det faktum att jag har varit gravid och född till en människa har förskjutit min förlägenhetströskel. När jag var yngre oroade jag mig ständigt om vad folk trodde på mig. Jag ville aldrig bli generad. Nu när jag är äldre och en mamma, finns det få saker i den här världen som faktiskt kan göra mitt ansikte rodnad, för TBH, efter att du har "snarted" (nyset och skarpt) i ditt OB-GYN-ansikte, finns det inte mycket värdighet kvar för att rädda. På ett sätt hittade jag min ökade tolerans för alla saker som var värdiga att vara befriande i mitt sena 20-tal. Jag oroar mig inte längre om yoga byxor räknas som riktiga byxor när jag vågar ut offentligt; Jag rockar bara det och omfamnar min nyfunna apati. Vanligt och enkelt bryr jag mig vanligtvis inte hur andra kände mig om mitt utseende eller blasé attityd. Om de vill döma mig är det på dem.

Men det finns något djupt annorlunda om känslan du får när främlingar dömer dig för hur du väljer att förälder ditt barn. När någon kastar dig stor skugga för att ha en komplicerad ordning i Starbucks-körningen, kan du bara rulla dina ögon och fortsätta. Men när någon ser på dig med ren och fullständig avsky i ögonen på grund av hur ditt barn uppträder, skivar det rakt i din kärna. För mig känns det som om de inte bara dömer mitt barn, men de innebär också att jag är en otrolig, hemsk mamma.

Jag skulle riskera liv och lem för att skydda min son från smärtsamma upplevelser, men jag befinner mig hjälplös i de ögonblick av kritik.

Experimentet

Jag är inte säker när eller var det började, men det finns en missvisad uppfattning ut i världen att kvinnor och män med barn "gör något fel" om de låter sina barn fortsätta offentligt. Av någon anledning glömmer vi att barnen är, ja, barn, och de ska göra vad de är förskingrade, snälla, oavsett om det skämmer bort skit ur mamma och pappa. Småbarn behöver tantrum. Det är inte söt, men det är hur de kommunicerar känslor och känslor.

Så jag bestämde mig för att jag skulle låta min sons tantrum på en enda utflykt springa fri. Jag skulle inte försöka lugna eller placera honom om han freaked out för att han inte kunde ha något han ville ha . Vilken del av detta experiment var verkligen viktigt. Självklart, om min son var i fara, skulle jag inte lämna honom för att försvara sig själv, men om han fortsatte på grund av att han inte kunde ha något och han inte hade någon risk för fysisk skada, så var jag okej att låta det hänt, hända. Jag var nyfiken på att kvinnorna och männen omkring mig skulle reagera, inte bara för Max, utan för oss båda.

Jag visste att min toddler skulle få ett gratis pass eftersom han är ett bedårande barn med ett miljon-watt leende, men skulle jag?

Tantrummet

Vi var nyligen i en konst- och hantverksbutik nyligen och jag tittade på den osynliga timer i mitt huvud och försökte göra min shopping färdig innan hans oundvikliga smältning. Men då såg han en Mickey Mouse-skärm och alla spel var borta. Att vara den grymma mamma jag är, skulle jag inte låta honom äta plastobjektet. För honom var det det värsta som någonsin hände. Han wailed som jag försökte skära hans lem och släppte till marken som en säck tegelstenar.

Jag kände att bekant flush av gener och panik tvätta över mig. Varje gång jag försökte plocka min skrikande son upp gick han i våtnudelvägen och gick helt lugn. Jag ville skopa honom och springa, men jag visste att jag inte kunde. Jag var fast besluten att se detta experiment genom. Eftersom min son inte visade några tecken på att förnya mig började jag märka det utseende vi lockade. Det fanns många människor runt, och alla tycktes ha en åsikt.

Reaktionerna

Jag visste att han inte befann sig i dödlig fara, men hans skrik kunde ha haft dig att tro annars. Han fick bara inte vad han ville ha. Jag trodde att kanske med lite lycka skulle folk märka det också. Jag hoppades att de skulle känna igen att jag lärde min son skillnaden mellan vilja och behov, och jag hoppades kanske de skulle hylla mig för det.

Åh, hur fel var jag.

Två kvinnor passerade oss, inte störd för att ge oss utrymme. En sa till den andra: "Du skulle tro att hon åtminstone skulle flytta ur vägen." Och den andra spottade och rullade ögonen. En kvinna stod bara där tills jag tittade på henne med ett frågeteende. Hon sa i en irriterad ton: "Jag försöker komma till tyget bakom dig." Jag ber om ursäkt och lyckades äntligen få min son tillbaka i kundvagnen. När jag rullade bort honom från Mickey Mouse-skärmen grät han ännu hårdare. En äldre dam som gick förbi oss talade in i hennes mobiltelefon, "Ledsen att jag inte kan höra dig. Det är ett barn som gråter. "

Jag var i konflikt. Å ena sidan kände jag mig förödmjukad och skämmad. Till dessa medföljare gjorde jag tydligt något fel: jag kunde inte ens hantera min toddlers tantrum. Men å andra sidan var jag snällt förbannad. Varje barn har en tantrum vid någon tidpunkt, och varje förälder når en punkt av hjälplöshet. Så varför ska jag bli skamad av någon annan för att hantera ett av livets utmaningar? Det är inte som att jag ville att min son skulle vara i fullmältningsläge, lita på mig, men jag kunde inte heller stoppa det heller. Denna blandning av känsla generad av och irriterande av dessa dömande utseende och kommentarer var överväldigande.

Jag drev vagnen och min skrikande småbarn in i en sidgång för att försöka samla in mig, och då hände det mest underbara. Jag kände en hand på min axel. En kvinna, kanske på 40-talet, stod bakom mig med ett leende på hennes ansikte. Hon berättade att hon också var en mamma och hade varit i mina skor många gånger med sina tre barn. Jag berättade för henne att hon var den första personen som faktiskt hade erbjudit vänlighet i stället för dom. Hon skakade på huvudet och sa:

Är det inte synd? Föräldraskap är hårt arbete och ibland behöver vi höra att vi gör ett bra jobb - även om det kommer från en främling.

Jag var mållös. I ett ögonblick bröt den här mamern genom smulmuren jag försökte lägga upp och fick mig att inse att allt skulle vara bra.

Precis som det hade min tro på mänskligheten och i mig själv återställts. I ett hav av negativitet tog allt som var en person att vända min dag runt. Den här kvinnan, en erfaren veterare av småbarnskrig, såg den stora bilden och påminde mig om ordspråket: "Det här ska också gå." Det påminde mig om att nästa gång jag är ute i allmänhet kan jag vara den snällare främlingen. Du vet aldrig vilken dag du kan vända dig om. Det kan vara någon som jag eller ens någon som är en negativ kommentar bort från en uppdelning.

Är jag en hemsk mor för att låta min son gråta?

Jag skulle vilja säga att den här erfarenheten befriade mig från de sociala förväntningarna att vara en förälskad förälder med en helt lycklig toddler. Jag skulle vilja säga det, men jag vet i hjärtat av hjärtan att hans nästa smältning fortfarande kommer att göra att mitt ansikte blir rädd med förlägenhet och panik. Jag grävde djupt och ville hitta vad det var som höll mig tillbaka från att inte bry sig om dömande utseende. Jag vill inte erkänna det, men jag tror att roten till mitt problem ligger i det faktum att jag vill vara Superwoman.

Jag vill ha allt och göra allt utan att svettas. Men jag inser att jag inte kan. Och det är okej. Jag är rättvist avundsjuk på - och mystifierad av - kvinnorna med det perfekta håret och sminken, bär non-yoga byxor med sina brittiska nivån artiga barn. Vilken demon gjorde de för att få det att hända? Kan jag inte vara Superwoman också? Men det kan jag inte. Den bilden som jag har målat i mitt huvud är inte riktig. (Och om det är, det är inte normen.)

Så nästa gång min sons värld slutar för att han inte kan ha något han vill, räknar jag till 10 - inte för honom, men för mig.