Jag är inte redo att sluta amma min 17 månader gamla

Innehåll:

När jag berättar för folk att jag fortfarande ammar min 17 månader gamla dotter, kan jag räkna med att bli frågad om en av två frågor: "Hur mycket längre planerar du att fortsätta göra det?" Eller "Varför?" Jag får det Det här är giltiga frågor, eftersom min dotter inte längre behöver bröstmjölk för näring och jag har överträffat det rekommenderade ettårsmärket, men mitt beslut att fortsätta amma är mycket personligt. Jag är inte redo att sluta amma. Och uppriktigt sagt, när folk frågar varför har jag inte svaren de letar efter.

Med min första dotter upprättades amningstidslinjen efter att ha skaffat information från föräldraställen, böcker och min OB-GYN. Som första gången mamma blev jag lätt att sväva för att tro på "bröstet är bäst" ideologi och gav in på trycket att försöka uppfylla de föräldrastandarder som fastställdes av kvinnor som kom före mig. Men jag hatade amning. Den ständiga oro som jag inte producerade tillräckligt med mjölk resulterade i att äta massor av havregryn, drick så mycket vatten som min blåsan kunde hålla, duggning fenegreek och Mors mjölk, och hoppar över koffein helt av rädsla att eventuella fel skulle störa min mjölkproduktion. De ömma krackade bröstvårtorna, de engorged boobsna och vakna upp med mjölkväxta pyjamatoppar var irriterande, men det var faktumet att mjölken var en liten människas enda källa till näring som stressade mig ut.

Det har varit fem månader sedan min dotters första födelsedag och jag är fortfarande inte redo att ge upp omvårdnad. Det finns så många saker jag fruktar att jag kommer att förlora när jag slutar.

Jag skar bort min första dotter från bröstet dagen efter sin första födelsedag och glatt ut med mina tattered nursing bras. Jag var fri! Sedan blev jag en mamma igen och tveksamt registrerad för några ammande bras och toppar, för även om jag hatade amma första gången, visste jag att jag ville försöka ge min andra dotter samma erfarenhet som sin äldre syster. Så jag förberedde mig för de knäckta bröstvårtorna, den agoniserande spärren och luktar som illamående sur mjölk. Jag gick ut till sjuksköterska i ett år - om det. Men jag hade fel. Den här gången kom amning naturligt.

Min andra låses på lätt och jag alternerade formel med bröstmjölk när min kropp behövde en paus. Trycket i "bröstet är bästa" mentalitet och slår bröstmjölk milstolpar var borta och det fick mig att verkligen fokusera på min dotter och egentligen njuta av dessa amning sessioner. Det har varit fem månader sedan min dotters första födelsedag och jag är fortfarande inte redo att ge upp omvårdnad. Det finns så många saker jag fruktar att jag kommer att förlora när jag slutar.

Med min första dotter, trots att jag var glada över att inte längre behöva ha amningstoppar och bröst, eller oroa mig för var jag kunde mata diskret medan jag var ute offentligt, missade jag den tid vi spenderade tillsammans under amningstiderna. Därför har jag varit mer av en pushover med min andra dotter. När som helst hon vill sjuksköterska, är jag redo att ge henne varorna.

Kanske vet hon att hon är min sista baby som gör mig ovillig att skära henne bort från omvårdnad, eller kanske är det för att jag vet hur förhållandet mellan oss kommer att förändras och jag är inte redo för det.

Det finns ett inre skämt hon och jag delar. Och det är bara något vi gör under de 30 minuter på morgonen när huset är tyst och alla andra sover. Det enda ljudet är kaffeparken och glidskytten som jag rockar fram och tillbaka när min dotter ammar och jag slår i håret. När hon matar håller jag min hand ut nära hennes fötter och hon tar kön. Leende, men fortfarande ammar, lägger hon sin fot i min hand och skrattar när jag kysser hennes knubbiga tår. Då gör vi det igen med den andra foten. Det är så vi börjar vår morgon varje dag. Bara två av oss, med henne spärrade till mitt bröst när jag stirrar på hennes vågiga svarta hår och hasselgröna ögon, blötlägger i det fridfulla ögonblicket innan jag måste gå till jobbet.

Vi har speciella små ögonblick med varandra, små spel vi spelar medan hon ammar, och en nästan inbyggd dialog som bara hon och jag förstår. Jag oroar mig för att alla dessa inre skämt och tiden tillsammans kommer att försvinna och den enda som kommer att sakna det kommer att vara jag.

Och när jag kommer hem från jobbet är hon alltid den första som hälsar mig. Hon går ut till dörren när hon hör mina nycklar, räcker hennes armar upp för en kram. Hon pekar på soffan och frågar efter "che-cha" (babyspresent för "chichi" på spanska, vilket betyder "bröst") - en begäran om att jag ska sitta och mata henne. På soffan och i den färdiga till-breastfeed position, jag säger "en", hon svarar "två" och då som jag säger "tre", låser hon. När hon ammar kommer hon att peka på huvudet så att jag kan gnugga det eller hon kommer att nå min hand och leka med mina fingrar. Ibland känns det som att amma min dotter efter en speciell försöksdag hjälper mig att lindra lite av min egen uppspända stress.

Under dessa sessioner kommer hon ibland att dyka upp och "prata" med mig på sitt barnspråk innan de slås på igen. Andra gånger kommer hon bara att amma i tystnad och så småningom somna. Det är dessa intima tidspunkter jag fruktar att jag kommer att förlora när hon slutar amma. Kanske vet hon att hon är min sista baby som gör mig ovillig att skära henne bort från omvårdnad, eller kanske är det för att jag vet hur förhållandet mellan oss kommer att förändras och jag är inte redo för det.

Vi har speciella små ögonblick med varandra, små spel vi spelar medan hon ammar, och en nästan inbyggd dialog som bara hon och jag förstår. Jag oroar mig för att alla dessa inre skämt och tiden tillsammans kommer att försvinna och den enda som kommer att sakna det kommer att vara jag.

Aldrig igen kommer jag att få dessa erfarenheter av att behövas. Min 3-åriga dotter behöver mig självklart och älskar kramar och kyssar, men det är annorlunda. Nu vill hon göra allt på egen hand. Hon somnar i sitt eget rum, i sin egen säng och behöver inte hållas i timmar i taget för att känna sig tröstade. Vår ensamma tid kommer i spår mellan planerade playdates med sina vänner och under hennes systers begränsade tupplurstid.

Jag vet vad som kommer. Jag ser en framtid av stulna ögonblick, påminner om barnåren och en önskan att återvända till de dagar då mina tjejer behövde - ville ha mig hela tiden, en ålder när mamma var den viktigaste personen i sitt liv.

Jag är inte redo att ge upp det ännu. Så jag tar min tid

kanske till och med mjölka den.