Jag avslutar mitt jobb på grund av min högrisk graviditet och jag ångrar inte det

Innehåll:

Jag har Lupus (en autoimmun sjukdom), Ehlers-Danlos syndrom (en bindvävstörning), Mitral Valve Prolapse (ett hjärtsjukdom) och skolios. (Jag tycker om att jag slog den kosmiska jackpotten på bra hälsa.) På egen hand har jag lärt mig hur man anpassar sig till eventuella utmaningar som mina villkor har fört mig. Men när jag fick reda på att jag var gravid, hade jag någon känsla av förtroende jag hade i min kropps förmåga rakt ut genom fönstret. Mina redan existerande hälsoförhållanden gjorde inte just min graviditet en bris. Faktum är att det gav mig en främre plats i vad som har en högrisk graviditet är som: det bra, det dåliga och de arbetslösa.

Minsta gången jag fick reda på att jag var gravid, kände jag den här benkrossande vikten av ansvaret. Plötsligt valde jag varje val jag fick ett larm att gå i huvudet. Jag kunde inte vara samma envis barn som såg läkarnas order som utmaningar. Jag var ansvarig för min kropp - nu mer än någonsin - eftersom någon annan var beroende av den. Jag var rädd för att min kropp, det verkade, alltid har haft en utmanande tid att ta hand om bara mig och nervös för vad en graviditet skulle innebära för mig och barnet. Men jag var tvungen att sluta på jobbet på grund av min högriskgraviditet, och det var någonting jag aldrig någonsin kunde ha varit psykiskt eller fysiskt förberedd för.

Min första rädsla för det okända var något lugnt efter mitt första prenatalbesök, men jag upptäckte snabbt en helt ny uppsättning saker att oroa mig för. Jag visste aldrig hur många läkare jag skulle behöva se. Det var min primära OB-GYN, en mammalisk specialist på fostrets medicin (som var två timmar bort), en gastroenterolog, en neurolog, en kardiolog, en reumatolog och en ortopedisk kirurg i vänteläge.

Under min första trimester, när min svåra morgonsjuka var sämst, kunde jag inte göra det genom ett skift av servitris utan att puka minst ett halvt dussin gånger. Initialt var mina medarbetare och chefer tillmötesgående, några ens sympatiska. De flesta visste om mina hälsotillstånd, men de förstod också hur bestämt jag var. Men bara ett par månader i, mina frekventa resor till badrummet lämnade min chef känsla som att jag inte var pålitlig. De fick mig att skriva ett papper för en sjukskrivning som var avsedd att vara i en månad.

Medan både vänner och kändisar delade bilder av den mytiska graviditetsglöden var jag oroande för att jag fick tillräckligt med vikt för att vara frisk. Under hela min graviditet hade jag hyperemesis gravidarum, vilket är i grunden allvarlig morgonjuka. De första fem månaderna var så försvagande att jag faktiskt gick ner i vikt. Jag visste att stress inte skulle hjälpa situationen, så jag försökte fokusera på det lilla jag fortfarande kunde kontrollera i mitt liv. Den enda sak som fick mig att känna mig som en person och inte bara ett namn på ett medicinskt diagram var mitt arbete. Där såg folk mig för mina färdigheter och vad jag kunde erbjuda. Men vilket värde höll jag på jobbet vet att jag kämpade för jobbet?

Eftersom de lagligen inte kunde skjuta mig, var rykten att mina chefer hoppades att jag helt enkelt inte skulle komma tillbaka efter månaden var över. Jag försökte inte betala för mycket uppmärksamhet på rykten. Det var sant eller inte, jag var dödlig när jag kom tillbaka till jobbet när min ofrivilliga ledighet var uppe. Och beväpnad med ginger godis och andetag mints, gick jag tillbaka till jobbet. Per min doktors beställning min schema minskade, men jag kände mig bemyndigad. Jag sparar pengar, var produktiv och gav slutligen till mitt födda barn på sätt som min kropp inte kunde.

Det var läskigt. Jag kände mig som att jag höll andan och hoppades desperat att göra det till (och genom) varje viktig milstolpe. Först hoppades jag på ett starkt hjärtslag, då ville jag bara göra det förbi "missfallets fönster". Varje vecka som passerade utan för tidigt arbete eller en komplikation var en liten seger som var värd att fira. Ibland var det svårt att verkligen tillåta mig att njut av de glada ögonblicken med ett högriskmoln som hänger tungt över mig. Jag minskade mitt arbetsschema ännu mer genom att tillfälligt lämna jobbet som en kognitiv kompetensutbildare och gjorde min uppmärksamhet åt att få saker att fungera på mitt restaurangjobb - även om det inte var t alltid lätt.

Jag var inte galen av min graviditet eller min älskling. Jag var arg på min kropp för att misslyckas i min tid av nöd.

Min graviditet var märkt med flera skrämmor och komplikationer. Från sprungna cyster till förskjutna höfter verkade min kropp bryta vid sömmarna. Jag visste från början att sängstöd var en möjlighet, men som så många andra gånger i mitt liv trodde jag att det inte skulle hända mig. I mitt sinne var "att ta det lugnt" likvärdigt med svaghet. Trots att jag aldrig hade engagerat mig i något hänsynslöst beteende, skulle jag inte bara ligga i sängen, besegrade. Men i månad sju var det precis vad läkaren beställde.

Som alla som har arbetat inom servicebranschen kan berätta, jobbsäkerhet kan vara flyktig och det finns en miljon andra människor som är klara och redo att göra ditt jobb när du inte kan. Så när min OB-GYN berättade för mina tvåmånaders kontroll att det inte längre var säkert för mig att arbeta visste jag att det var slutet. Min viscerala reaktion var full av ilska och ilska - en medarbetare hade arbetat fram till veckan innan hennes dotter föddes och alla lovordade henne för det. Jag ville vara den krigare gudinnan som håller kursen, men min felaktiga kropp hade andra planer.

Den första veckan efter att jag hade slutat och var på sängstöd var jag i konflikt. Å ena sidan var jag bitter. Å andra sidan var binge-watching Netflix i min pyjamas ganska söt. Jag var inte galen av min graviditet eller min älskling. Jag var arg på min kropp för att misslyckas i min tid av nöd. Jag försökte inte låta min ilska komma i vägen för att fokusera på att vara hälsosam. Men jag kommer att släppa dig in på en liten hemlighet: Efter ungefär fem dagars sömn var jag uttråkad av mig. Att bli dusch snabbt blev en av höjdpunkterna i min dag. Trots att jag inte var helt bäddad kände jag mig fortfarande klaustrofobisk inuti min egen kropps gränser. Men med alla de potentiella problem som kunde inträffa, skulle jag inte låta min iver vara orsaken till att något gick fel. Så jag bjudde min tid till dagen för min schemalagda c-sektion.

När jag avslutade mitt jobb av skäl som jag inte hade kontroll över, kände jag mig som att jag kasta bort hela tiden jag spenderat kämpar för ekonomisk jämställdhet och min identitet som en självständig kvinna. Men jag lärde mig att den verkliga styrkan är att veta när man ska ta ett steg tillbaka.

Precis som med min ofrivilliga frånvaro trodde jag att sängstöd var bara ett annat tillfälligt bakslag, och efter att barnet föddes skulle jag vara tillbaka på jobbet på nolltid. Förvånansvärt, när min son var i mina armar, kunde jag inte ha brydde mig mindre om att trycka utöver begränsningar eller bevisa mig själv för någon. Innan jag födde kvinnan i mig oroade sig om att säga upp ett jobb var ett tecken på misslyckande. Men att avsluta mitt jobb var faktiskt ett av de bästa besluten jag hade gjort. Det befriade mig från förväntningar som jag själv och samhället ställt.

Som kvinna hade jag alltid känt att jag var tvungen att göra mer för att bevisa min giltighet och värdighet i världen. Kvinnor betalas fortfarande mindre än män. Så när jag avslutade mitt jobb av skäl som jag inte hade kontroll över, kände jag mig som om jag kasta bort hela tiden jag spenderat kämpar för ekonomisk jämställdhet och min identitet som en självständig kvinna. Men jag lärde mig att den verkliga styrkan är att veta när man ska ta ett steg tillbaka. Min förmåga att vara min moders son, en partner till min man och en person med viss uppfattning om ett hälsosamt och lyckligt liv är direkt knuten till hur jag behandlar min kropp och hur ofta jag lyssnar på sina behov. Att vara stark, för mig, handlar inte längre om att göra allt på en gång och göra det OK. Det handlar om att ta hand om mig själv så att jag kan ta hand om alla andra. Jag kan arbeta mindre nu, men mitt arbete bär mer tyngd och mer kraft än någonsin tidigare. Och jag vet i de kommande åren att min son kommer att se det. Han kommer ha en mamma som är stark på alla sätt som hennes kropp inte är, och en mamma som vände sig "nej" till ett "ja".

Jag gick så småningom tillbaka till jobbet, men jag gjorde det på mina egna villkor. Jag värderar min hälsa mer än pengar. Jag vill hellre gå utan lyx om det betyder att jag kan fokusera på att vara frisk och inte förvärra mina hälsoproblem. Jag kan inte bry sig om min son om jag inte tar hand om mig själv först - och det var den viktigaste lektionen av alla.