Jag spenderade en vecka introducera mig själv till strängare för att hjälpa till att hantera min sociala ångest

Innehåll:

Ända sedan jag hade barn har mina sociala färdigheter tagit ett allvarligt nosediv. Jag hade mitt första barn strax efter examen college (allvarligt, dagar efter) och den plötsliga övergången till att stanna hemma mamma var en stor kulturchock. Social ångest ersatte känslan av självförtroende jag en gång hade interagerat med andra. Jag blev plockad bort från ett aktivt socialt liv och ett detaljhandelsarbete som gav mig gott om mänsklig interaktion och fann mig plötsligt spendera mina dagar stirrar på en liten person som inte kunde prata eller ens le. Livet med en nyfött var inte särskilt socialt engagerande och det fanns många dagar när min enda vuxna interaktion skulle vara med min man.

Även när min son blev äldre, fann jag det svårare att gå ut mellan barnvaktar och utmattning och hugga runt en baby och det berg som jag tyckte var nödvändigt att packa med mig överallt där jag gick. För länge verkade det som om de sociala färdigheter jag hade fått under de senaste 22 åren var blekande snabbt. Jag blev obekväm med livsmedelsbutiker och i det sällsynta fallet gick min man och jag till en fest, jag var en väggblomma - inte vågat att prata med någon ny.

Jag hade alltid varit lite ängslig och besvärlig, men moderskapet verkade förstärka dessa kvaliteter inom mig. Jag fann det nästan omöjligt att få nya vänner när min son föddes. Jag behövde vuxeninteraktion mer än någonsin, men jag fann det så svårt. Jag gick med i en mamma lekgrupp och gick bara en gång för att jag kände mig nervös, inte på plats och bara pratade med en person. Jag introducerade mig aldrig till mammor på lekplatsen eller min sons förskola.

Experimentet

Jag har hittat massor av support online, och på många sätt känner jag mig som att jag har hittat min "stam", men mina online mamma vänner är spridda över hela landet. Det finns ingen som jag kan bjuda in för vinnatt eller hänga ut i parken med. Jag bestämde mig att det var dags för mig att möta min sociala ångest och börja göra några riktiga vänner som också är mammor. Jag tänkte att det enda sättet att komma över min rädsla för att vara socialt besvärlig var att dyka rätt in i det som gjorde mig mest obekväma, och jag bestämde mig för att börja introducera mig själv till mammor på min sons förskola och i parken.

Jag gjorde ett mål att utbyta siffror med minst tre potentiella mammamän vid slutet av veckan. Tanken med det målet gjorde mig sjuk med ångest, men det var hög tid för mig att sluta vara så ensam.

Dag 1

På dag ett, när jag släppte min son i skolan, insåg jag just hur löjligt det var att jag inte hade introducerat mig till en ensamstående förälder och vi är redan halvvägs genom skolåret. Det var föräldrar som jag hade pratat vid pick-up och drop-off, men jag hade på något sätt aldrig arbetat upp nerven för att säga ett enkelt, "Hej, jag heter Gemma."

När jag kände mig bekväm nog med att träffa konversation (och i samtal betyder jag vanligtvis en snabb hej eller farväl), fönstret att presentera mig utan att känna mig besvärligt om det hade gått länge sedan. Nu var jag vägen, långt över den punkten och kände mig vansinnigt nervös att introducera mig själv. Jag praktiserade det i mitt huvud under avbrott, och efter att jag inte presenterat mig föräldrarna pratade jag ibland, men vars namn jag inte visste, arbetade äntligen modet att göra det vid hämtningstiden.

Efter en minut prata medan våra barn lekte, precis som vi skulle dela sätt för dagen gjorde jag det. Jag sade,

Förresten, jag heter Gemma. Jag tror inte att jag någonsin faktiskt har introducerat mig själv.

Vilket var en lögn, jag visste helt klart att jag inte hade introducerat mig själv. Jag visste för att jag tänkte på det varje dag och chided mig själv för hur otroligt besvärligt jag var genom att aldrig introducera mig själv.

Hon log och berättade för hennes namn och sa att det var trevligt att äntligen "officiellt" träffa mig. Hon sa:

Är det inte så konstigt hur vi gör det? Vi känner alla barnens namn och glömmer att nämna vår egen.

Och hon hade rätt. Jag kände mig så lättlös när hon sa det, för att det fick mig att inse att det var en tvåvägsgata. Ja, jag hade varit extremt besvärlig genom att aldrig introducera mig själv, men kanske var jag inte den enda som kände på det sättet. Kanske var jag inte i minoriteten här. Trots allt hade ingen av de andra kvinnorna presenterat sig för mig heller.

Dag 2

Efter min första introduktion trodde jag att jag skulle känna mig mycket bekvämare att introducera mig själv till en annan förskolebarn nästa dag, men när jag psykiskt förberedde mig blev jag fortfarande orolig. Vad är det värsta som kan hända? Jag frågade mig själv. Du kommer att känna till en annan mammas namn och kanske kommer du inte bli vänner? Det är okej.

Jag kunde inte ta reda på var min intensiva ångest kom ifrån när jag frågade mig själv vad värsta scenariot var här. Insatserna var så låga och belöningen var potentiellt så hög. Varför kunde jag inte bara säga mitt namn och kanske (en dag i framtiden) lägga ut erbjudandet till en playdate utanför skoltiden?

Jag bestämde mig för att presentera mig för en mamma vars namn jag redan visste (för att våra barn hade gått i förskolan i nästan två hela år) men som jag aldrig formellt hade introducerat mig till. När jag sa mitt namn och hon sa: "Jag vet, " jag ville gömma i tusen år, men då följde hon nådigt med, "men jag antar att vi aldrig träffade faktiskt, va?" Jag var så ledsen att hon verkade inte som om jag var en total weirdo för att introducera mig själv till någon jag pratade med hela tiden. Det var som en vikt lyftes från axlarna, och jag var äntligen bekväm.

Vi pratade i några minuter på skolan parkeringsplatsen och hon var så trevlig och så äkta. När jag lämnade började jag föreställa mig hur jag skulle gå in för det stora telefonnummerutbytet imorgon. Det var som att ha förutbestämda jitters.

Dag 3

Nästa dag närmade jag den kvinna som jag hade känt för de senaste två åren. Jag kunde föreställa mig att förlänga en inbjudan att ta kaffe eller ta barnen till parken. När vi slog upp konversation igen fick jag reda på att hon ens bodde uppe på gatan från mig, inom gångavstånd!

Då berättade hon för mig att deras familj flyttade ut ur staden de närmaste månaderna.

Jag kände mig helt ödelad. Under nästan två år hade våra barn gått i skolan tillsammans. Under två år hade jag haft så många möjligheter att bilda en vänskap med denna fantastiska kvinna, och nu hade jag verkligen saknat min chans. Fortfarande förlängde hon erbjudandet att gå ut för kaffe och prata någon gång, eller kanske få barnen tillsammans innan de lämnade.

När vi bytte ut siffror kände jag en blandning av glädje och sorg, i hopp om att vi skulle ha en chans att solidifiera ett band innan de lämnade.

Dag 4

På den fjärde dagen i mitt sociala experiment bestämde jag mig att det var dags för mig att gå vidare till de stora ligorna och utbyta telefonnummer med någon. Det var en annan mamma vars son har varit i förskola med min son de senaste åren, och hon hade också en dotter i samma ålder som min. Lyckligtvis var inte introduktioner nödvändiga (inte för att jag någonsin hade introducerat mig själv, men för att vi hade varit runt varandra så ofta i sociala situationer under de senaste åren hade de äntligen lärt sig varandra).

Vi pratar de flesta dagar medan tjejerna leker tillsammans, så det verkade som ett logiskt val att kanske vi borde ta detta förhållande bortom den lediga efterdränningen. Vi har båda deltagit i andras barns födelsedagsfest. Det var tid.

Något serendipitously, som mitt hjärta raced vid tanken på att föreslå en utflykt tillsammans och erbjuda mitt telefonnummer frågade hon vilken sorts honung jag använde för att hjälpa till med min sons allergier. Jag bad om sitt telefonnummer och berättade för henne att jag skulle skriva henne namnet på varumärket (vilket jag inte kunde hedra, jag svär). Jag kände mig som en blyg tonåring som försöker mycket olyckligt att träffa en tjej. Eller åtminstone föreställer jag mig det var det jag kände mig. Jag har aldrig varit en tonårs pojke. Sedan, som om jag hade en kroppsupplevelse, hörde jag att jag skulle lägga till att vi borde försöka få barnen tillsammans under pausen. Hon log och sa att det lät bra. "Vi borde definitivt, " sa hon. "Du har mitt nummer."

Ja. Ja det gjorde jag. Jag kände mig så stolt över mig själv att jag kunde ha brutit.

Dag 5

På den femte dagen regnade det hård och ingen hängde på att gå av eller hämta för att chatta. Jag kände mig lättad eftersom all den sociala interaktionen hade lämnat mina nerver, kände mig helt dunkla, men jag visste att experimentet fortfarande var och jag fick fortfarande göra något för att bryta mig ut ur min komfortzon. Jag visste vad jag var tvungen att göra. Jag var tvungen att använda numret. Jag var tvungen att skriva en annan mamma. Jag var tvungen att initiera textning med en annan mamma.

Extroverted moms kanske inte tror att det här är en stor sak, men för mig är det. Texting en annan mamma för mig motsvarar att texta en söt pojke i gymnasiet. Jag blir nervös och tänker på varje ord i min text. Jag blir nervös över tiden mellan texter, undrar meningen med allt. Det är en helt överväldigande känslomässig upplevelse.

När jag äntligen skickade texten kände jag mig som om jag hade gjort ett genombrott. Jag uppmanade henne och hennes barn att träffas på barnmuseet under helgen. De kunde inte göra det, men hon valde ett annat datum för oss att gå, och nu finns det ett datum i överskådlig framtid där jag kommer att umgås med en annan mamma. Jag kände mig så ledsen att hon försökte omplacera, så jag kände mig inte som att hon gjorde henne i en utanför skolaktivitet som hon inte ville göra. Jag ska försöka mitt bästa för att inte låta min besvär göra mig bäst, men kan inte göra några löften.

Dag 6

På sjätte dagen av mitt experiment tog jag mina barn till parken. Jag är alltid avskräckt av den lätthet som min son kan göra vänner på lekplatsen. Faktum är att vi överallt träffar någon som är ny. Han antar att alla är hans vän och att alla kommer att tycka om honom, och det brukar vara bra för honom. Han hittar alltid någon som vill leka med honom.

Han bestämde sig för att leka med en pojke i sin ålder, och jag pratade med pojkens mor när de sprang runt parken tillsammans. Jag befinner mig ofta i den här situationen med min son och pratar med andra mammor i parken, men varje gång jag befinner mig utbyta information om barnen och aldrig erbjuda någon information om mig själv.

Den här gången lät jag inte tillfället passera mig. Jag sträckte ut min hand och presenterade mig själv, ingen plågsamhet alls (Okej, lite obekvämt, men jag höll det upp i mina tankar). Den andra kvinnan verkade glad att jag hade förlängt en introduktion, och vi pratade hela tiden som våra barn spelade. Vi bytte inte ut nummer (men jag önskar nu att vi hade), men det är trevligt att veta att vi kanske ses på parken igen någon gång och inte har den konstiga bristen på introduktioner som hotar oss.

Dag 7

På experimentets sista dag gick vi till barnmuseet som planerat utan några nya vänner. Men jag hade fortfarande inte mitt tredje telefonnummer, vilket innebar att jag kanske måste bli djärv och hitta en ny mamma-vän som var en komplett främling. (Åh, hur jag önskade att jag hade bytt nummer med parkmamma från dagen innan!)

Medan jag var i ett av rummen, hade min son naturligtvis börjat leka med någon som han förklarade sin vän inom några sekunder. Det fanns bara en annan mamma i rummet, vilket gjorde att min inställning kände mig lite mindre skrämmande. Hon var inte där med vänner. Hon var inte på sin telefon för att undvika ögonkontakt, så jag gick rakt in inför introduktionen, innan jag ens introducerade mina barn på avstånd.

I slutändan bytte vi inte ut siffror, men jag kände mig fortfarande som att det var en stor prestation för mig att nå ut till en ny potentiell vän utan att ångra mig över att introducera mig själv. Jag sitter inte och väntar och tänker säga hej (som jag så ofta gör). Jag bara gjorde det. Jag fann att det inte var så läskigt om du helt enkelt går för det utan att tänka på det. Rippa bort det som en Band-Aid, och det är förvånande hur lite det gör ont.

Var jag nu en social fjäril?

Vid slutet av mitt veckas långa experiment för att göra nya mammamännen kände jag mig utmattad av den stora mängden emotionell styrka som krävdes för att ta mig ut där. Jag är inte säker på att min sociala ångest är något jag någonsin kommer att övervinna. Ändå fann jag att det var mer än värt risken och den svettiga, nervösa känslan jag får varje gång jag pratade med en mamma som jag inte visste. Jag fann att mina rädslor stod från en helt olaglig plats. Vad var det värsta som kunde hända? Den andra kvinnan skulle inte gilla mig eller skulle inte vilja hänga?

Om det värsta som kunde hända var landning med samma antal vänner som jag haft tidigare, då är det definitivt en risk att ta.

Jag lärde mig att det enda som stod i vägen för mig att skapa nya vänner var jag. För länge har jag låtit min sociala ångest hålla mig isolerad, även när jag vet att jag behöver ansluta till andra mammor för egen skull. Hittills kommer jag att göra en insats för att presentera mig oftare, oavsett hur nervös jag kan känna. För i slutet av dagen är ansträngningen, oavsett hur skrämmande, den värda. Att bygga upp ett samhälle runt mig själv är värt det. Jag är värd det.