Jag spenderade en vecka som älskade min kropp, och det här är vad jag lärde mig

Innehåll:

Det är ingen stor hemlighet att jag har ett kärlekshattat förhållande med min kropp. Efter att ha fyra barn på sex år har detta bud sett några saker, ni killar. Saker som tyvärr för min man i ett eller två fall inte kan vara osynliga. Å ena sidan är jag helt avskräckt av vad denna kropp har gjort efter att ha barn. Jag har sprang 10 mil, jag har gjort super söta, knubbiga spädbarn, jag har matat de spädbarnen, jag har gått dagar (även om det känns som veckor) i liten sömn, jag har uthärdat mastit och genom allt, den här kroppen har passat mig helt fint mellan arken med min man. Efter allt detta har min kropp också visat några allvarliga tecken på slitage. På grund av det är jag orolig att jag inte visar min kropp tillräckligt kärlek. Det är faktumet att en boob är långt mindre än den andra, och att båda ser lite ut som Yzma i Kejsarens Nya Groove, och det faktum att min kropp inte ser ut som den gjorde pre-babyer, oavsett hur svår jag driver mig . Men sådan är bördan att bära livets mirakel inom, eller hur?

I mitt fall såg "livets mirakel" mer ut som "mirakel av den största graviditetsmagen du någonsin har sett", med varje graviditet som blir större och större. Under min sista graviditet hade jag ett allvarligt fall av Polyhydramnios, vilket bara innebar att jag hade okontrollerbara mängder fostervätska i den buken för till synes ingen anledning som min läkare kunde hitta. Min Polyhydramnios var så dålig att min läkare måste inducera mig tidigt för att undvika vissa allvarliga komplikationer med barnet vid leverans.

Hur som helst, efter det att min fjärde bebis levererades har jag svårt kämpat med att komma bortom att se och känna att jag fortfarande är sex månader gravid. Jag började träna för riktigt sista Thanksgiving, började med gratis Jillian Michaels-videor på YouTube, då började jag använda Beachbody T25-programmet hemma. Jag köpte ett gym medlemskap för att börja lyfta vikter, som jag lyckligtvis upptäckte jag absolut älskar.

Jag vet att jag aldrig kommer att ge upp träning, men även om de uppenbara fördelarna känner jag mig så mycket bättre mentalt och emotionellt. Att träna regelbundet är för mig mycket roligt. Jag älskar att utmana min kropp och jag älskar hur tränar mig ut i mitt vardag som en mamma som arbetar hemma. Bara i morse sprang jag över min gård med mina 15 månader gamla på min höft och en jätte ruttande pumpa jag var tvungen att kasta bort på min axel - jag bröt inte ens en söt och gjorde det.

Träning har lärt mig hur man faktiskt älskar min kropp för vad den kan göra. Men genom allt mitt hårda arbete har det varit en kamp för att se den som den vackra maskinen det är. Istället är allt jag ser problemfält.

Experimentet

Så jag bestämde mig för att prova en vecka av att bara älska på den här oljens 29-åriga bod och se vad som hände. Jag bestämde mig för att varje gång jag skulle fånga mig själv och tänka på en negativ tanke på min kropp, som "jag är så fet", skulle jag ersätta den med en snäll tanke om vad min kropp kunde klara av. Om jag inte kunde tänka mig någonting trevligt att säga, istället för att säga något alls, skulle jag tänka på en viss kroppsdel ​​jag egentligen älskade.

Jag gav det en vecka, och mycket positiva vibbar, och här är det som hände.

Dag 1

Fullständig information: Jag startade detta experiment med ett stort, episkt misslyckande. Jag har tränat för mitt första halvmaraton och jag har haft svårt att kämpa mot mentaliteten som mer körning är lika bra som möjligt. (Running är komplicerat.)

I grund och botten har hela min träning för tävlingen blivit upptagen eftersom jag fokuserade på mer milage istället för "smart" körsträcka och min höger glans började skada riktigt illa. Men jag hade två veckor kvar till loppet och trots att jag i kväll inte kände att springa alls, tvingade jag mig att gå.

Och gissa vad, killar? Jag skadade mitt ben till den punkten att jag inte ens kunde avsluta min körning, något som aldrig hände med mig i 13+ års körning. Jag lärde mig att inte lyssna på min kropp är en stor form av att inte älska det, och bara dåliga saker händer när jag inte lyssnar på de tecken och signaler jag får. Suck.

Det lärde mig omedelbart att med övning för att "kontrollera" din kropp eller tämja den för att se på ett visst sätt, är det bara en annan form av att hata och straffa din kropp. Att verkligen älska din kropp kan du inte slå ner genom att ersätta en "frisk" träning för negativitet. Att älska din kropp innebär också att lyssna på vad det behöver och inte straffa det för vad det inte kan göra. Så det gjorde jag bara. Jag lyssnade. Och det kände mig så mycket bättre när jag gjorde det.

Dag 2

Idag försökte jag mycket, mycket svårt att squash alla negativa tankar som de poppade i mitt huvud och heliga skit, var det ansträngande. Har du någonsin riktigt fokuserat på hur många gånger du psykiskt bereder dig själv på en dag? Och det negativa tänkandet handlade inte bara om min kropp - det handlade om allting. Ugh, Chaunie, du är så fet uh, du luktar dåligt, ditt hår ser hemskt ut. Chaunie, du är så tråkig. Du har inga vänner. Åh min gud, är din mage verkligen så stor eller är det spegeln? Varför är dina barn så dåliga? Varför är dina bröst så sträckta ut och saggy? Varför åt du det? Varför tar du inte bättre hand om dig själv? Vad gör du ens med ditt liv? Allvarligt, vad har du gjort idag?

När jag uppmärksammade de många rösterna i mitt huvud, stannade de aldrig någonsin. Min mentala konversation var ett ständigt återspel av förolämpning efter förolämpning, och det var deprimerande att inse. Varför är min självpresent så negativ? Varför antar jag alltid det värsta, och känner mig alltid så negativ om min kropp? Så jag gjorde en riktigt medveten ansträngning, och varje gång en ny förolämpning poppade i mitt huvud, ersatte jag det med en positiv tanke.

Om rösten sa: "Chaunie, du är så fet", svarade jag med något som fick mig att må bra om mig själv och min kropp. I stället för att låta negativiteten tvätta över mig tänkte jag: "Ja, min mage behöver lite arbete, men jag gör rätt saker att få min kropp till där jag vill att den ska vara. Och har du sett mina quads? är FANTASTISKA! "

Det var otroligt svårt att göra den här timmen efter timme, dag efter dag. Men även om det finns delar av mig som jag inte älskar, delar de delar jag älskar, lika mycket - om inte mer. #QuadsFTW

Dag 3

Min man råkade ha ledig dag på tredje dagen i mitt experiment och mitt mellandotter hade en fälttur. TBH ville egentligen verkligen gå till gymmet eftersom jag hade haft en stressig vecka på jobbet och behövde spränga lite ånga, men jag kämpade med ett stort fall av skuld eftersom jag kände att jag skulle vara den som gick till fältet. Jag kände mig som att jag inte hade någon ursäkt för att inte gå, vara en SAH mamma och alla.

För att jag skulle gå till gymmet, menade det att min man skulle behöva ta våra två andra små barn tillsammans på fältturen. I regnet. Med inga andra pappor. Men vet du vad? Han är lika viktig förälder som jag är, och förra året tog jag samma två barn - varav en var bara en nyfödd - på samma fälttur. Med alla andra mamma. Så vill du veta vad som hände? Min man tog barnen, och jag fick träffa gymmet - poäng!

I gymmet kände jag mig en miljon gånger bättre för att jag, en bra svett och tid bort från min telefon och min dator verkligen hjälper till att rensa mitt huvud. Jag har insett att för att älska min kropp, ibland behöver jag bara vara i min kropp, om det ger någon mening. Att vara på gymmet gör det möjligt för mig att bokstavligen bara låta min kropp vara vem och vad och hur det vill vara, utan krav från någon annan, inklusive män och små barn.

Dag 4

Idag spenderade jag hela min dag (OK, kanske som 10 minuter, vilket är i grunden en evighet när du har fyra barn springa runt) Googling "vad kostar kostnaden för buk?"

En del av att älska min kropp innebär att acceptera sina begränsningar och inte döda mig själv för att ha platt abs. Jag får aldrig ha platt abs. Jag får aldrig ha svelte ben. Jag är medveten om det, och jag är okej med den. Men det betyder inte att jag inte kan göra saker som fysiskt får mig att må bättre om hur jag ser ut. Så jag har funderat på en bukplastik. Jag säger till mig att om några år, när min man och jag är "officiellt" gjort med barn, ger jag mig tillåtelse att få en. Om jag idag spenderar 23 timmar varje dag som hatar min kropp, påverkar det bara varje del av mitt liv.

När tiden kommer, och om jag fortfarande vill ha en, kommer en bukhinne att hjälpa mig att känna sig mer som jag. Och jag gör inte det för fåfänga eller på grund av en livskris (jag är inte ens 30 än!), Jag har legitimt extra hud från mina fyra graviditeter. Om en mageplastik fungerar för mig, fungerar det för mig. Det är inte ett krav för varje kvinna med barn, men jag har rätt att göra vad som ser ut och känns bäst för min kropp.

Att berätta för mig själv att det finns en Plan B får mig att känna mig mycket mindre stressad. I stället för att betona att jag måste bli perfekt, platt abs precis den här andra kan jag vara lite snäll mot mig själv, med tanke på att om jag verkligen jobbar mest hårdast och inte kan bli av med den extra huden, kunde jag ge mig själv tillstånd att ändra. Det finns inget skamligt i det, och det känns som en lättnadssug till någon som jag, som ibland ser sin kropp som fiende.

Om jag verkligen och verkligen inte kan lära mig att älska mig själv som jag är, kan jag göra saker för att ändra hur jag känner för hur jag ser ut. Jag kan njuta av min tid med mina barn nu, fokusera på motion som gör mig känslomässigt, fysiskt och mentalt hälsosammare, och när tiden kommer kan jag få den magehäftningen. Men bara om jag vill ha det.

Jag var fyra dagar i detta experiment och jag var egentligen bara hur många lager av självkärlek det finns. Min kropp kommer inte att förändras över natten, men ger mig friheten att veta att jag har alternativ på vägen fick mig att sluta och tänka på den stora bilden. Självkärlek är en resa, och jag är bara med på resan.

Dag 5

Dag fem i mitt experiment föll på en helg, så jag kunde träffa gymmet under eftermiddagen när det var tomt, vilket jag absolut älskar. Jag känner bara som att jag kan svettas och grunsa till mitt hjärta innehåll utan att några konstiga män lurar i hörnen och ger mig utseende.

Helgerna markerar också "början" av mitt lyftschema, och jag älskar att börja med veckan med ben, för att någon anledning gör att jag känner mig hård och stark och dålig och jag är Beyoncé och jag driver världen. Jag älskar också tre dagars ömhet efter bendagarna, för att jag känner att jag faktiskt åstadkommer något med träningspasset, och det känns bra att jag har arbetat med min kropp på ett sätt som bara gör det (och jag) starkare .

På dag fem fokuserade jag på hur starka benen såg ut och killar, när jag tittade i spegeln under mina knep såg jag styrka. Jag såg en kraftfull kropp. Jag såg en kropp som arbetar . Ja, det finns områden som jag fortfarande behöver jobba på, men den här veckan har lärt mig att det inte är de enda saker jag ser. "Arbeta pågår" områden är bara en bråkdel av den här fantastiska kroppen. Inte bara har det fött fyra fantastiska barn, men titta på dessa ben !!! Attans.

Ibland träffade jag gymmet med min syster, som är hård och stark och råkar också se ut som en modell. Hon är den som lärde mig hur man lyfter, och jag älskar hennes exempel på att vara både vacker och stark, för det inspirerade mig att vara stolt över mig själv för de stora och små sakerna.

Dag 6

Jag satte upp ett träningspass med min moster att träffas i gymmet och göra armar, men min man kom hem sent och då fick jag en redaktör fråga mig om en sista minutenartikel, så innan jag visste det var det 5:30, Middagen startades inte, och tack vare dagsljusbesparingar var det mörkt ute och det kändes som midnatt. Min man var stressad och cranky, barnen grät alla och sedan min 3-åriga torkade ut på gården, sårade hans nacke till den punkten att han inte ens skulle vända huvudet utan att dyka.

Så gymmet var tvungen att vänta. I stället köpte jag upp min pålitliga T25 och gjorde en träning och hälften av en annan. Då avbröt min man. Medan jag hoppade och huggade och "fokuserade", hade en del av mig hatat mig för att hoppa över gymmet. Men som jag gjorde min övning hemma, insåg jag att jag försökte passa på det hela och gjorde mig ännu mer eländig än att försöka göra det till gymmet. Några dagar kan jag inte göra allt. Jag kan inte träna och arbeta och vara mamma och vara en partner och laga middag och fixa boo-boos. Jag kan bara inte. På bara fyra år kommer alla mina barn att vara i skolan, och sedan får jag lyxen att ägna en hel dag att träna. Men inte just nu gör jag det inte.

När jag såg mina barn leka ute på en vacker och sällsynt 72 graders dag i november medan jag var upptagen med att svettas ut i källaren, tänkte jag, WTF gör jag? Förlorar den här tarmen verkligen det som är viktigt för mig att sakna några otroliga minnen med mina barn?

Det gjorde mig ledsen i en minut och de här fallen råkar definitivt hända, men jag har insett att skuld är en slösad känsla. Trettio minuter eller till och med en timmes träning gör att jag känner mig lyckligare och mindre stressad. Barnen saknade inte tid på med mig bara för att vi var separerade i en timme medan de fick spela. Vi är tillsammans hela dagen ändå! Så jag fortsatte att träna och gav mig tillåtelse att göra vad som var bra för mig, med vetskap om att mina barn var helt säkra och omhändertagna och kapabla att underhålla sig själva.

Dag 7

Som jag gör varje morgon ställde jag mitt larm för klockan 5:00 och sa till mig att jag antingen skulle arbeta på morgonen eller slå på gymmet, beroende på hur jag kände mig. Jag fruktade att gå till gymmet och i stället för att bekämpa den känslan, sa jag själv att det skulle vara OK att lista till min kropp istället för att ständigt straffa den.

Om denna erfarenhet lärde mig någonting så är det som behandlar min träning och min kost och hälsosamma livsstilsförändringar är bäst närmade sig genom att erkänna att de är en present till mig, inte en uppgift, och absolut inte straff. De flesta dagar, jag älskar min "mig" tid i gymmet och jag älskar verkligen att bryta en svett. På dagarna känner jag mig inte, det är kanske min kropps sätt att avvärja en sjuksköterska som säger att jag måste spendera mer tid med mina barn. Eller kanske berättar jag bara att jag förtjänar en timme på soffan med Gilmore Girls .

Så gick jag upp och gick rätt förbi de omsorgsfullt utrustade gymkläderna och gick ner till tröst på min dator och kaffe ... tills tre av fyra barn vaknade till 6, vilket du bara visste skulle hända, eller hur?

Hade en vecka av självkärlek arbete?

Kanske vet du redan detta, men det är svårare att lära sig att älska din kropp än det är att hata det, vilket fick mig att tänka på en hel del saker, huvudsakligen bara: Varför ? Det är svårt att älska det jag fortfarande ser som "ofullkomligt", och det är svårt att komma överens med att det kan finnas en gräns för vad jag fysiskt kan ändra. Och det är svårt att hitta den balansen mellan att leva och njuta av mitt liv och besöka 24/7 om vad jag äter och när jag kommer att träna, för med fyra barn och karriär är det bokstavligen en kamp för att passa in på badrummet ensamt.

Jag lärde mig dock en värdefull lektion. När de negativa tankarna slår, behöver jag inte svara med mer negativitet. Jag kan reagera med optimism och med hopp. Jag kan uppmuntra mig själv och kom ihåg att det hela är en del av resan, ungefär som moderskap: det är rörigt, ofullständigt och oändligt, med vridningar och stötar och streckmärken, men oavsett vad det är värt vartannat sekund.