Jag försökte mild förÀldraskap för en vecka och hÀr Àr vad som hÀnt
Senast har jag blivit utmattad med moderskapet. Oavsett anledning har det blivit kraft mer och mer kraftkampar som Àger rum i mitt hem Àn jag skulle vilja erkÀnna, och jag har i sin tur kÀmpat för att hÄlla mig cool. Mina barn och jag förstÄr inte varandra, och det visar sig i deras beteende. Ibland beror det pÄ att de Àr trötta och vrida, men andra gÄnger verkar det som om de verkar stygga för det enkla faktum att de bara vill vara dÄliga. Timeouts exaspererar bara situationen, och jag Àr kvar hopplöst frustrerad.
Mjukt förÀldraskap Àr en förÀldrastil som uppmuntrar till partnerskap med dina barn istÀllet för den traditionella auktoritÀra kraftdynamiken mellan förÀlder och barn. Enligt TheConversation.com uppmuntrar mild förÀldraskap en konversation mellan förÀlder och barn. De uppmuntrar val, inte krav och tar ett lekfullt sÀtt att höja barnen. DÄliga beteenden beskrivs som bara det - beteende - och föresprÄkarna för försiktig förÀldraskap, se till att betoningen pÄ "stygga eller dÄliga" beteenden placeras pÄ ÄtgÀrden, inte barnet som utförde det. Gentle förÀldrar tror ocksÄ pÄ att lÄta kÀnslor springa, och de tvingar inte kÀrlek pÄ sina barn nÀr de inte uttryckligen anger att de vill ha det. Kanske mina barn spelade ut eftersom det jag jobbar inte fungerar för dem. Vad hÀnder om en mildare instÀllning var vad de behövde?
Experimentet
Jag visste att det mÄste finnas ett annat sÀtt, och jag var tvungen att hitta det snabbt. NÀr jag först hörde om mild förÀldraskap var jag skeptisk, men ju mer jag lÀrde mig, desto mer fascinerande var jag. Eftersom den auktoritÀra kraftdynamiken sjÀlvklart inte fungerade för oss, kanske motsatsen skulle.
Jag var lite försiktig att denna metod helt enkelt skulle göra mig till en dörrmatta som trampades under tantrummen, men nu var jag villig att ge nÄgonting ett försök. Jag bestÀmde mig för att dyka helt och hÄllet i försiktig förÀldraskap i en vecka för att se om jag kunde lÀra mig nÄgra nya förÀldraskap och se om mina barns beteenden var annorlunda som ett resultat.
Dag 1
Min första dag med mild förÀldraskap var helt ochartad territorium för mig. Jag var tvungen att stÀlla in en pÄminnelse om mitt larm sÄ jag skulle börja dagen med att aktivt tÀnka pÄ mina förÀldraval. SÄ mycket av förÀldraskapet, för mig, kullar ner till vanor som jag har bildat med tiden, född av lÀtthet och nödvÀndighet, som att skÀlla ut morgonbestÀllningar och ge ultimatum om att sÀtta pÄ dig dina skor just denna sekund . Jag behövde bryta mig om mina rutinmÀssiga svar och börja jobba med mina barn för att se hur vÄr dynamik kan förÀndras.
I stÀllet för att berÀtta för min son att han klÀdde pÄ skolan vid en viss tid tog jag upp det direkt efter att han vaknat och frÄgade om han skulle öppna sina gardiner och klÀ pÄ sig för den nya dagen. Inramning av det som en frÄga snarare Àn ett kommando verkade hjÀlpa honom att kÀnna att han hade större kontroll över hans morgon och genom att tillÄta mycket tid undviker vi den sista minuten paniken som vanligtvis kommer pÄ klackarna att berÀtta för honom att klÀ pÄ sig och om igen.
Jag kÀnde en liten seger över morgonkaoset, som satte oss upp för att njuta av resten av dagen utan stress som ofta lingrar efter en morgonmaktkamp.
Dag 2
Ăven om den första dagen i mitt experiment hade blivit framgĂ„ngsrikt, sĂ„ var jag inte helt sĂ„lt pĂ„ mild förĂ€ldraskap Ă€n. Vissa dagar Ă€r helt enkelt bra dagar, och kanske hade stjĂ€rnorna alla justerats för att göra den förra dagen fredlig och stressfri. Jag var inte sĂ€ker pĂ„ att mina barn kunde vara bra "partners" i vĂ„rt dagliga familjeliv, men jag skulle ta reda pĂ„ det.
Jag frÄgade mina barns Äsikter om hur vi skulle lÀgga ut vÄr dag sÄ att vi skulle ha tid att njuta av att vara tillsammans som en familj och fÄ vÄrt arbete runt huset gjort. Mina barn ville naturligtvis spela som det första pÄ deras lista. De tog ut dominoer och Candyland och en mÀngd böcker, som var alla fina och dandiga tills deras mormor kom och ville ta ut dem, och jag stirrade ner en humongous röra pÄ vardagsrumsgolvet. NÀr de presenteras med möjlighet att hjÀlpa till att rensa sin röra sÄ mamma skulle inte behöva göra allt, eller lÀmna omedelbart för lollipops och lekplats tid, gissa vilken man de valde? Ding. ding, ding: godis och parken.
Senare, efter att de ÄtervÀnde hem och huset var rent, ville de spela igen. Jag sa till dem att jag inte ville spela, för det gjorde mig ledsen att jag var tvungen att rensa upp allan roten ensam tidigare. Min son tÀnkte pÄ det hÀr ett ögonblick och erbjöd sig att spela LEGOs sÄ att vi alla kunde rensa tillsammans nÀr vi var fÀrdiga. Jag kom skeptiskt överens om hans plan - men sÄ snart vi slutade spelade han och hans syster rensningssÄngen och hjÀlpte sig villigt tills varje bit togs bort. Kanske var det nÄgot som gÀllde detta tillvÀgagÄngssÀtt. Trots att jag kÀnde att jag spelade upp mina kÀnslor för mycket genom att sÀga att jag "ville inte spela" skapade det utrymme för empati dÀr normalt skulle det bara vara konsekvenser (om leksaken togs bort om den inte rengjordes eller inte fÄ spela nÄgot nytt tills de stÀdas upp).
Dag 3
Fram till dag tre körde vi ett relativt smidigt mildt förÀlderstÄg. Allt som förÀndrades nÀr mina barn kom in i en massiv kamp över en skÄl med vitt ris medan jag ammade barnet i ett annat rum. Min son kom barging in i mitt rum, och trots att jag munnade för honom att "GET OUT NOW" (inte riktigt i linje med det försiktiga förÀldraskapet, men för guds skull, barnet var sÄ nÀra att nappa), vÀgrade han att lÀmna utan att lufta hans klagomÄl över sin syster tog all det ris som var meningen för dem att dela för tacos.
Han skrek:
Mamma, hon Àter inte ens det! Hon lÀgger det över bordet och hon lÄter mig inte ha nÄgot!
Vid denna tidpunkt skulle inte barnet sova, och det skulle normalt vara första gÄngen för "alla fÄr en timeout" medan jag rÀknar ut vad jag ska göra med den hÀr sh * tshowen. Men jag gav mig en pÄminnelse att jobba med mina barn istÀllet för att hoppa direkt till straff och gick ut för att se den avskalade taco fiasko. Jag tog ett djupt andetag, tog allt in, och trots de raser som korsade genom mina Ädrar av mÄnga anledningar försökte jag prata dem genom vad som hÀnder emotionellt. Jag visste att min dotter var trött och sÄ frÄgade jag om hon skulle vilja lÀgga sig och hon kom överens (med gnugga ögonen) att det var det som hon verkligen behövde. Efter att ha stannat och fÄtt min son mer mat satt vi tillsammans och pratade om varför det var viktigt att inte avbryta mig medan jag födde barnet och varför han inte skulle skrika i sin systers ansikte medan hon gör nÄgot hon inte borde t.
Hela prövningen lÀmnade mig helt tillbringade. För att vara Àrlig skulle whisking alla borta till timeout ha varit en mycket lÀttare lösning som krÀver mycket mindre tÄlamod och kritiskt tÀnkande. Men nÀr allt var sagt och gjort var jag glad att jag hade tagit tid att gÄ dem genom sina kÀnslor snarare Àn att förvisa dem till sina rum eftersom jag inte kunde hantera dem. Jag kÀnde mig som ett bra exempel pÄ tÄlamod i min förÀldraskap - jag hade precis varit den mamma som jag ville komma ihÄg som.
Dag 4
Trots att saker hade gĂ„tt ganska bra enligt min Ă„sikt vaknade min Ă€ldre son pĂ„ fel sida av sĂ€ngen pĂ„ dag fyra, och varje liten sak verkade som en kamp. Ăven nĂ€r jag stĂ€llde frĂ„gor för att hjĂ€lpa honom att kĂ€nna sig med i beslutsprocessen, skulle han snĂ€ppa pĂ„ mig och ge mig en otĂ€ck instĂ€llning. NĂ€r jag berĂ€ttade för honom, gjorde det ont i mina kĂ€nslor nĂ€r han anvĂ€nde den rösttonen, och att vi skulle tala snĂ€llt mot vĂ„r familj, blev arg och sa till mig att sluta och sa: "Jag vet".
Jag blev sÄ frustrerad med hans respektlöst beteende som jag knappt kunde stÄ pÄ. à terigen var jag tvungen att ta ett steg tillbaka frÄn min omedelbara ilska med honom och försöka ta reda pÄ var hans kÀnslor kom ifrÄn. Jag frÄgade varför han kÀnde sig arg och han visste inte. Det var tydligt ett kÀnslomÀssigt behov som inte var uppfyllt sÄ nÀr hans syster gick ner för tupplur, erbjöd jag att sitta med honom och prata om hans dag. Det var nÀr det kom ut att nÄgon i skolan hade ringt honom menar, och han tyckte inte om att bli kallad medelvÀrde, och det fick honom att kÀnna sig ledsen.
Om det hÀr var sorts resultat som kom med mild förÀldraskap sÄldes jag. Jag bryr mig inte om hur mycket extra tid vi var tvungna att ta och förklara och kasta ut kÀnslor, det hÀr var ett genombrott och jag kÀnde mig extatisk.
Nu var det sansande. Vi kunde tala om hur han kunde nÀrma sig barn som sa att han var genomsnittlig - hur hans kroppssprÄk och röst skulle kunna uppfattas om han agerade pÄ samma sÀtt som han agerade hemma. Jag kunde krama honom och lÄt lite av den ilska lösa upp i mina armar. Det var tunga saker att tÀcka. Det var sÄ mycket att prata om under ytan beteende som jag tog för givet som "stygg". Jag kÀnde mig som om det fanns sÄ mÄnga signaler som jag kanske har missat pÄ genom att ta den enkla vÀgen att straffa, snarare Àn att förstÄ mina barns ÄtgÀrder. Jag blev chockad över hur svÄrt dessa samtal var, men mer sÄ var jag bortblÄst av hur nödvÀndiga de var. Det kÀndes som om vi hade ett mildare tillvÀgagÄngssÀtt som hjÀlpte oss att ta oss till roten till problemet snabbare och jag var tacksam för det.
Dag 5
PÄ femte dagen i mitt försiktiga förÀldraexperiment tog jag min dotter till det lokala barnmuseet med sina vÀnner medan hennes bror var i skolan. Normalt gÄr vi igenom helvetet och försöker lÀmna nÄgon form av leksituation, som vanligtvis slutar med att hon slungit över min axel och sparkar och skriker tills jag lÀgger henne i bilen. Jag var intresserad av att se om det var dags att gÄ hem om det skulle bli en mild förÀldraansats som skulle förÀndra situationen alls.
Vad var meningen med mild förÀldraskap om hon fortfarande skulle agera sÄ hÀr?
Efter att ha pratat med henne om hur mycket tid vi hade spenderat och det faktum att vi behövde laga lunch och plocka bröderna upp frÄn skolan snart frÄgade jag henne om vi kunde gÄ tillsammans och gick snyggt till bilen. Jag berÀttade för henne om hon var en stor hjÀlpreda och kom med mig för att göra sin bror lunch, jag skulle kÀnna mig mer benÀgen att besöka museet igen nÀsta gÄng. Jag bromsade mig sjÀlv för olycklig passform och den försökte bortgÄngssituationen vi alltid har - och ja, jag menar ALLTID . SÄ nÀr hon tog min hand och gick hela vÀgen ut till bilen utan sÄ mycket som ett protestord, blev jag dumbstruck. Om det hÀr var sorts resultat som kom med mild förÀldraskap sÄldes jag. Jag bryr mig inte om hur mycket extra tid vi var tvungna att ta och förklara och kasta ut kÀnslor, det hÀr var ett genombrott och jag kÀnde mig extatisk.
Dag 6
NÀsta dag efter skolan slÀppte min dotter med sina vÀnner pÄ lekplatsen som hon brukar göra, men hon var i ett riktigt ornery humör. Hon skulle inte dela med sina vÀnner och utplÄning disobeyed mig nÀr jag bad henne att inte göra saker hon visste var emot reglerna. SÄ mycket som jag ville visa henne som straff, bestÀmde jag mig för att försöka prata med henne, som inte gick bra överhuvudtaget. Inte enbart sÄg jag ut som en total pushover framför de andra förÀldrarna, jag slutade sluta misslyckas pÄ den försiktiga förÀldrafronten nÀr vi sÄ smÄningom fick lÀmna med henne sparka och skrika. Jag kÀnde mig generad och frustrerad och önskade att jag bara hade straffat henne frÄn det ögonblick hon började misshandla. Vad var meningen med mild förÀldraskap om hon fortfarande skulle agera sÄ hÀr?
Men nÀr vi kom hem och jag fick chansen att ge mig en timeout för att lugna mig, kunde jag prata med henne igen om hur hennes beteende gjorde hennes vÀnner kÀnner. Hon sa att hon var ledsen och i stÀllet för att fortsÀtta sin lurande och obehagliga attityd bestÀmde hon sig för att koka med katten och lÀsa en bok. DÄ sa hon till mig att hon var trött, och vi lÄg ner för vila. Jag hade lÀrt mig sÄ lÄngt att oavsett hur fruktansvÀrt mina barn uppförde det var för att det fanns nÄgot annat pÄgÄr strax under ytan och jag var vanligtvis bara för frustrerad att se det tydligt. Det fick mig att inse att denna extra tid och anstrÀngning var nödvÀndig om jag ville komma till hjÀrtat av deras beteendeproblem, Àven om det innebar att det kÀnde sig obekvÀmt framför andra förÀldrar varje gÄng. Dessutom Àr mina förÀldraval mina att göra, och om förÀldrar kommer att döma mig för att göra vad som kÀnns rÀtt sÄ borde jag inte oroa mig för deras Äsikter ÀndÄ. Mina barn, inte min stolthet, mÄste komma först.
Dag 7
Den sista dagen i mitt experiment kom efter en mycket rastlös natt med barnet. Jag var den som inte var i humör att arbeta med mina barn och mild förÀlder pÄ dag sju, inte tvÀrtom. Trots att jag försökte pÄminna mig om att prata med mina barn som partner, var jag inte tÄlmodig nog att samarbeta med en 2-Ärig och 5-Ärig som tidigt pÄ morgonen. NÀr min son avbröt min amning tvÄ gÄnger i rad, knuffade jag pÄ honom och berÀttade för honom att gÄ till sitt rum tills jag var klar. NÀr jag gick in till honom sÄg han helt besegrad. En del av mild förÀldraskap Àr tillÄtet nÀr du har fel, vilket innebar att jag inte skyllde pÄ min sons handlingar för mitt beteende.
NÀr jag ber om ursÀkt för honom för hur jag agerade sÀtter det oss i balans. Han bad om ursÀkt för att jag störde mig utan att bli tillsagd att sÀga förlÄt. Jag trodde empati var för tungt ett koncept för en 5 Är gammal, men det visar sig att jag hade fel.
Var mild förÀldraskap vÀrt det extra försöket?
Ăven om detta var en av de mest försökande veckorna av förĂ€ldraskap som jag nĂ„gonsin har haft, var det ocksĂ„ en av de mest givande. Att kunna relatera till mina barn pĂ„ deras nivĂ„ gjorde verkligen deras övergripande beteende bĂ€ttre. Jag Ă€r inte sĂ€ker pĂ„ att jag skulle kunna hĂ„lla det hĂ€r hela dagen varje dag, helt enkelt för att det Ă€r sĂ„ kĂ€nslomĂ€ssigt utmattande, men att försöka prata genom mina barns problem Ă€r definitivt nĂ„got jag ska försöka göra oftare. Det lyser sĂ„ mycket om varför de verkar som de gör, och inte en gĂ„ng var de bara "otrevliga" för helvetet av det. Att ta tiden för att sakta ner och verkligen förstĂ„ mina barn var definitivt vĂ€rt den extra anstrĂ€ngningen, och trots att jag var skeptisk i detta experiment var jag definitivt nöjd med resultaten.