Jag kunde inte hålla min baby efter att han var född, och här är vad som kände som

Innehåll:

Varje gravid kvinna drömmer om hur det blir som att födas, men ingen undrar någonsin hur det blir när du inte kan hålla din bebis efter födseln. Ingen planerar för det. Från det ögonblick som jag såg vårt barns första sonogram spenderade jag otaliga timmar om vad min baby verkligen skulle se ut. Jag undrade om min son skulle ha min mans näsa eller mina ögon; Jag förlorade sova och tänkte på om han hade brunt hår eller blondin. Även om jag inte skilde sig från de flesta kvinnor på de sätt som jag dagdrömmer om mitt framtida barn var det en sak i synnerhet som fick mig att känna mig som en utomstående: Min graviditet var hög risk.

Jag visste att mina existerande hälsotillstånd skulle bli en faktor under hela min graviditet, men jag förväntade mig aldrig att min födelseplan skulle påverkas. Jag visste att jag skulle få en planerad c-sektion eftersom min bindvävssyndrom gjorde en vaginal födelse för farlig. Trots att jag inte kunde "delta" i avsnittet c-sektion, ville jag fortfarande känna att jag hade en viss kontrollnivå i situationen. Födelseprocessen verkade som ett sådant heligt privilegium, och jag ville ha det Mor-Earth-gudinna-krigare-ögonblicket. Efter att ha snubblat på en video om naturliga c-sektioner var jag fast besluten att få det att hända. En naturlig c-sektion är ett sätt att integrera några av de fysiska aspekterna av en vaginal födelse - som omedelbar kontakt mellan huden och huden, fördröjt sladdklämma och låta moderen se att barnet tas ut - och jag gick att ha en. Jag vägrade att ge in i den växande känslan av kaos.

Oavsett om det irriterar mitt medicinska team eller inte, vet jag aldrig, men jag hade en ganska specifik födelseplan. Jag ville att gardinen skulle sänkas i det ögonblick som min son levererades, ledningsspänningen försenades och jag ville att han omedelbart skulle lägga på bröstet före tvätt. Jag ville ha alla dessa saker för att jag fortfarande var fast besluten att säga, och få min sons ankomst vara så nära den vaginala födelsen som jag ville ha önskat. Jag skulle läsa att det var extremt viktigt att ha hudkontakt medan ditt barn fortfarande hade din doft på huden, så naturligtvis begärde jag det också. Men all min försiktiga planering gick snabbt ut genom fönstret.

Jag visste att något var fel redan innan vi anlände till sjukhuset. Vi drog upp och jag blev sjuk direkt i en buske. Förklara som att sakerna var borta. Jag hade inte haft någon illamåendebehandling eftersom min Hypermesis Gravadarium (svår morgonsjukdom) äntligen hade sänkts under månad sju. Så varför var jag plötsligt sjuk igen? Så fort det oändliga pappersarbetet var fyllt, bad jag om något att lugna min mage eftersom jag inte ville att det skulle störa min födelseplan. Flera sjuksköterskor berättade för mig att det var "bara nerver".

Nästa sak att gå fel var när en sjuksköterska blåste venerna i en arm och båda handlederna. Jag är inte säker på hur mycket blod jag förlorade, men det var nog för mig att nästan passera och för honom att lägga en handduk på golvet för att sopa upp den. Det tog också dem tre försök att få mitt ryggmärg. När jag var på operationsbordet och numbingen började träda i kraft var jag ett vrak.

Har du någonsin kastat upp medan du är horisontal, fastspänd och numrerad så att du inte kan känna din mage muskler ordentligt? Det är inte roligt. Jag var rädd för att jag skulle kväva, och sjuksköterskan som försäkrade mig att hon skulle vara där för att fånga några kräkningar var inte i rummet. Så där var jag, ensam, huvudet vände sig åt sidan, kräkningar, gråt och skakade okontrollerbart. Det var då jag blev informerad av huvudsjuksköterskan, det skulle inte vara säkert att få min son någonstans nära mig när han föddes.

Mitt hjärta bröt på det djupaste och mest smärtsamma sättet. Jag grät tills jag kände mig lika tom som min livmoder skulle vara. Genom alla hälsofarade - en sönderbruten livmodercyst, blödning, förskjutna revben och höfter -Jag använde min sons födelse som ett mål att se fram emot. Nu togs det ifrån mig och jag kunde inte göra någonting åt det. Jag förstod att min kräkning, lågt blodtryck och benägenhet för anfall innebar att det inte skulle vara säkert, men det skadade ändå. Det hjälpte inte att sjuksköterskan som bröt nyheten fungerade som att hon bara berättade för vädret. Min man var vid min sida, och blandningen av hjälplöshet och empati i hans ögon var bittersweet. Han kunde stå upp och se vår son födas. Han fick vara den första att hålla honom. Han fick hålla sin lilla hand och slog sin oförmögna mjuka kind. Jalousi och ilska ökade genom mig.

Som min partner lämnade med min son som tenderades av sjuksköterskor, fick jag titta på klockan medan jag väntade på att vara sys upp och flyttade till återhämtning. Efter det som verkade som en evighet, gav de mig slutligen läkemedel mot illamående eftersom jag fortfarande inte kunde sluta kasta upp. Deras bästa gissning vid mina obehagliga illamående var att min förevarande GI-situation bara förvärrades av ryggraden. de trodde att jag hade haft en dålig reaktion. Men jag bryr mig inte om något av det, och jag bryr mig inte särskilt om att höra deras förklaringar. Jag ville bara ha min son.

Eftersom jag hade flera hälsoproblem ville läkare övervaka mig lite innan de tog in min son. Jag förstod att det var viktigt att kontrollera om tecken på blödningar eller droppar i mitt blodtryck, men ärligt talat brydde jag mig inte om något av det. Jag var och är fortfarande ingen främling för hälsoproblem. Jag har bott med dem hela mitt liv och har lärt mig hur man bara ska hantera. I det ögonblicket var allt jag bryr mig om att få se min son. När jag äntligen fick allt klart från någon av den medicinska personalen, krävde jag artigt men eftertryckligt att de lät mig hålla min son. Kvinnan lämnade sig obevekligt och skickade för honom.

När jag låg i sängen undrade jag, precis som jag hade när jag var gravid, hur hans ansikte skulle se ut. Då blev jag plötsligt slagen med en irrationell, men väldigt riktig, rädsla för att min son inte ville eller kunde knyta med mig. Jag hade inte hållit honom efter hans födelse. Jag hade inte ens känt honom än. Skulle han känna igen mig? Skulle han veta vem jag var? Den andra handen på klockan verkade ömtålig när jag ängsligt väntade på att han skulle komma fram. Jag kände mig lurad eftersom han tekniskt hade gjort sin ankomst redan. Världen välkomnade honom medan jag väntade som en gruppspelare som hoppas kunna få backstage.

Några ögonblick senare förändrades mitt liv irreversibelt för alltid: jag höll min pojke pojke.

Jag bryr mig inte hur cliche det låter, men någonting som är verkligen fantastiskt händer när du äntligen håller ditt barn. En sjuksköterska rullade in honom och min man höll min hand när hon lade min son på bröstet. Jag försökte så gott som möjligt för att kontrollera skakningen som orsakades av min reaktion på ryggmärgen och anestesi och sätta varje ounce av energi in för att stämma ut min egen kropps skrik. Ingenting ansåg i det ögonblicket. Inget annat än honom.

Smärtan, illamående, bitterheten, allt tvättades bort - om än tillfälligt - när jag kände mitt varma ansikte pressat mot min hud. Liksom magi, hans biologiska instinkter sparkade in, och han började scooching sig mot mitt bröst. Hans småskrik skildras av grunts av ansträngning smälte mitt hjärta när han nådde mig nöjd i mig. Och jag fick gråta tårar för första gången den dagen eftersom min rädsla visades fel: min son visste exakt vem jag var, och ännu bättre, han behövde mig.