Jag är en våldtäktsöverlevare som försöker bli gravid och det är vad det är

Innehåll:

När du är en sexuell trauma överlevande, som jag är, blir sex en väldigt komplicerad sak. Det finns dagar, veckor och till och med månader när fysisk intimitet verkar som något ouppnåeligt. Det finns tillfällen när det är att vara ensam i min kropp inte verkar trygg, och stunder när min partner känner sig hotande. Och medan du navigerar i det komplicerade vattnet i ett sexuellt förhållande där en av oss är ett trauma överlevande är svårt nog, försöker vi också få en bebis.

För de flesta försöker man tänka sig känns som en brainer. Vad bättre ursäkt för att ha mycket och mycket sex med din partner? Du spårar din period, notera när du är bördig, och - bang! (bokstavligen) - du kommer till jobbet. Människor har gjort det sedan tidens början; vissa konservativa kristna (och republikaner) svär det är den enda anledningen till att vi ens skulle ha sex, och det är en av de mest naturliga sakerna att hända mellan två människor i kärlek. Men när du är våldsam överlevare, försöker du bli gravid är ingenstans nära så enkelt.

Men åh, jag önskar att det var fallet för mig. Jag kan inte ens räkna antalet nätter jag har legat vaken i sängen och önskar att sexet var en no-brainer. Jag har spenderat timmar som försöker att psykera mig själv för att bara vända mig , göra ett drag . "Det är okej, " säger jag själv. "Han är så het, " jag tror, ​​tittar på min man. Och det är sant, han är så het. Men det är inte nödvändigtvis sant att det är OK, eller att jag är OK.

Min kropp har varit en slagmark sedan jag blev 18 år. I mitt förflutna är det osynligt, men jag bär dem inuti. Jag har våldts mer än en gång, angreppat flera gånger än jag kan räkna. Det är inte bara kön som hände efter att jag sa "nej" som haunter mig, men även de mindre kränkningarna. Kön som hände när jag var för berusad för att komma ihåg, den groping som ägde rum i en fullsatt bar, de verbala angreppen genom trakasserier som följer mig regelbundet. De många gånger gav jag min kropp bort, så jag kunde känna att jag hade någon byrå eller befrielse, men det tjänade bara att få mig att känna mig ännu värre.

Några av de mest traumatiserande sex jag någonsin har haft har varit konsensuella, sex jag sa ja till för att jag kände mig som jag borde.

Skammen av mina överträdelser är klibbig, fast någonstans under mitt bröst och klämmer fast mot min ribbage. Jag klandrar mig inte för vad andra har gjort för mig, men jag skyller på mig för de saker jag gjorde som svar, överkompensationen genom smärtsam promiskuitet, de gånger jag sa ja för att jag åtminstone kunde känna att jag hade viss kontroll, men Jag oroade mig att jag aldrig skulle ha någon alls. Genom behandling, skrivning, rehab, läkning, kan jag inte riktigt skaka den skammen lös. Oavsett vad jag gör, fortsätter det. Men det gör jag också. Jag är oändlig i min önskan att övervinna min skam och att övervinna mitt trauma. Jag vägrar att vara det offer som mina förövare tog mig för, offret de fick mig att bli. Jag har blivit utsatt, men jag är inte ett offer.

Och så försöker jag igen nästa natt. Vänd dig över, gör ett drag .

Problemet med att ha sex som traumaöverlevande är att det ser inte ut som traumatiskt för mig. Mitt traume manifesterar i nummenhet och dissociation. Jag är fysiskt närvarande, men mentalt har jag lämnat. Jag har gått någonstans inuti mig själv och lämnar ett skal av en person som både är fysiskt och känslomässigt numrerad. Jag kan inte känna penetrationen; Jag ser helt unenthusiastic ut. Det är en sak som händer med mig, men inte en sak jag deltar i förutom att det ska hända med min kropp.

Jag är arg att dessa män från mitt förflutna ligger i min säng med oss ​​nu. Jag är arg på de saker som de tog från mig, den intimitet jag nu kämpar så svårt att få. Jag är arg på mig själv för att jag inte kan komma över det, arg jag kan inte bara gå vidare. Jag hatar dem inte längre, men på dessa nätter hatar jag mig själv.

Om jag inte kan få mig att göra det snart betyder det att en annan månad har gått, och vi måste vänta tills nästa. Det får mig att känna att jag måste göra det omöjliga, utföra något som inte känns verkligt. Men hur många år har jag spenderat sex och hur mycket har det gjort mig emotionellt? Några av de mest traumatiserande sex jag någonsin har haft har varit konsensuella, sex jag sa ja till för att jag kände mig som jag borde.

Jag måste överväga huruvida jag vill bli gravid nu eller inte. En annan månad är OK, men vad händer om det inte händer vid första försöket? Hur många månader kommer det att ta? Hur mycket längre kan vi vänta? Det finns en del av mig som vill komma över med det, som hoppas att vi blir gravid vid det första försöket, som vi gjorde med vårt första. Men det finns en annan del av mig som hoppas att vi måste försöka längre, hårdare, eftersom det tvingar den fysiska intimitet som min trauma gör så svårt att ha.

Jag är arg att dessa män från mitt förflutna ligger i min säng med oss ​​nu. Jag är arg på de saker som de tog från mig, den intimitet jag nu kämpar så svårt att få. Jag är arg på mig själv för att jag inte kan komma över det, arg jag kan inte bara gå vidare. Jag hatar dem inte längre, men på dessa nätter hatar jag mig själv.

Jag repeterar. Vänd dig över, gör ett drag .

Hur har du en bebis när sex är en sådan kamp? Vår terapeut föreslår att man använder en oral spruta och en steril kopp i ett försök till amatörinsemination. Vi skrattar, men hon skojar inte. Jag anser det kortfattat och känner en lättnad, sedan sorg. Har det kommit till det här? Ingen av oss vill ha det. Ja, vi vill ha en bebis, men vi vill också ha varandra. Vi pratar om hur det var i början, innan jag kände mig trygg med honom. Först när han bara var en annan kille hade inte min vakt ännu kommit ner. Vi kunde ha sex - passionerat, grovt och ständigt sex - utan vikten av mitt trauma som kommer mellan oss. Liksom många traumaöverlevare är det den känslomässiga intimiteten som orsakar denna svårighetsgrad att yta; när jag känner mig säker att säga nej gör jag det, och då slutar jag inte säga nej för att jag kan. Omedelbart saknar vi det, jag saknar det.

Men det gör jag inte, inte riktigt. Eftersom jag fortfarande använde sex som självskada då och övertygade mig själv att jag var befriad och stark och över vad jag hade varit igenom. Det var ett försök att vägra att vara vad som hade hänt med mig, och istället vara vem jag ville vara. Men han hade inte sex med den riktiga jag, han hade sex med en prestation av vad jag tyckte att sex skulle vara.

Nu vad vi saknar är postcoital intimitet. Jag saknar kropparna heta, svettiga, sammanfogade i arken. Det är vad jag vill ha tillbaka - känslan av närhet som kommer efter att någon annan har varit inne i dig, så nära som en annan person kan vara fysiskt.

Jag påminner mig själv. Vänd dig över, gör ett drag .

Det tänker på de ögonblick som tillåter mig att äntligen dra sitt ansikte in för en kyss. Ja, vi vill ha en bebis. Så på något sätt är detta transaktionellt, ett medel till ett slut. Vi kan inte bli gravid utan att hans sperma hittar mitt ägg. Men det är så mycket mer än det. Det handlar om att inte låta någon annan stjäla detta från oss. Det handlar om två personer som älskar varandra och längtar på att uttrycka det med våra kroppar. Det handlar om att skapa en annan människa, en vi kommer att älska, en som härstammar från vår egen kärlek.

Vi har redan ett vackert barn som gör våra liv ljusare. Familjen som vi har skapat tillsammans ger oss glädje på sätt som vi aldrig trodde var möjligt. Och nu vill vi göra den familjen större, för att få ännu mer glädje i våra liv. Det är dags, vi vet. Och så gör jag ett drag. Och när vi är klara, bedömer jag hur jag känner. OK. Kanske bra. Kanske ledsen. Kanske som att jag vill försöka igen. Och igen. Och igen.