Jag är Sad, jag kommer aldrig att ha ett dotter

Innehåll:

När jag äntligen blev gravid efter en ganska skitin infertilitetsdiagnos, när folk kom över chocken att höra att jag hade tvillingar, var nästa fråga som de alltid frågade var "Vad har du?" Smug gravid kvinna som jag var, jag sa vad nästan alla säger när de ställde den frågan: att mina barns hälsa var allt som betydde. Men att förklara vad som låg (eller inte) mellan mina framtida barns ben gjorde det inte så mycket att jag inte var helt ärlig. Sanningen är, det gjorde det. Jag sa att jag bara brydde mig om att barnen var hälsosamma eftersom jag var helt positiv att åtminstone en av mina fraternal tvillingar skulle bli en tjej. Jag gav svaret som alla ger, men djupt ner, jag ville ha en flickvän.

Hur jag såg det, blev jag uppvuxen av en stark, kraftfull kvinna som i sin tur gjorde min syster och jag till kickassdamerna vi för närvarande är. Säkert skulle all den feministiska energin och vägran att ta någon skit från någon överlämnas till en yngre generation, när det var min tur, eller hur? Dessutom kände jag mig som om det bara skulle vara synd att inte passera dessa ögonfransar som är så naturligt tjocka och långa för någon som inte fullt ut skulle uppskatta dem. Även när jag lärde mig att frugtbarhetsfrågor skulle bli gravid komplicerad trodde jag fortfarande att en dotter var i min framtid. När allt slutade jag omgångar av test och dagliga injektioner med nålar så stora de såg ut som rekvisita rakt bort från American Horror Story, så säkert skulle universum belöna mig med dottern (eller döttrarna) jag förtjänade.

Så säker var jag medveten om att mitt livmoder tjänstgjorde som en AirBnB till åtminstone en liten dam att när min partner och jag satte ut för att välja namn innan den stora anatomyscanningen avslöjade, sa jag ja till ett andra pojkens namn som jag inte var Jag är helt kär i, för jag var helt övertygad om att vi inte skulle behöva det.

Men åh, hur fel var jag.

När ultraljudstekniker meddelade att Baby A var en pojke blev jag förvånad, men så överväldigad av all annan information som jag hörde om hans organ och hjärnor utveckling och räkning av ben (roligt faktum: babyböckerna nekar att nämna hur anatomin skanning handlar om så mycket mer än vad sexorganen barnet har) att nyheterna inte riktigt slog hem direkt. Dessutom, om Baby A var en pojke så var det säkert Baby B hans syster, eller hur?

Fel.

Och lika mycket av en feminist som min partner, kommer han aldrig helt att förstå vad det är att värderas utifrån ditt utseende av nästan varje man som du möter, trots din utbildning eller intellektuella prestationer. Jag ville förklara för en liten tjej den fruktansvärdhet som kattas och lära henne hur man ska stå upp för sig själv, att aldrig be om ursäkt för att ta upp utrymme, vara högljudd.

Min partner, som hade blivit uppvuxen med två äldre systrar som var tvungna att dela ett enda badrum, blev skräck av tanken på att ha två döttrar. Han var så glad över nyheten att vi hade två pojkar att han praktiskt taget dansade i provrummet. Jag kände verkligen inte någonting i det ögonblick som var annat än yrigt att lägga på min rygg så länge. Det var först efter att jag satt upp efter att skanningen var över och insåg att mina öron ringde och hjärtat var racing att jag insåg vad tekniken hade sagt: Baby A och B var båda pojkarna. Det var inte bara allt som skulle planera, men nu var jag tvungen att komma överens med kunskapen om att mitt hem skulle invaderas av en mängd penis. Peni? Weenies? Jag önskade plötsligt att jag hade antagit flickkatten.

Jag älskade mina söner omedelbart och intensivt, även om det fanns en liten del av mig som tänkte på hur fantastisk det skulle vara att en dag inte bara en, men två stora bröder, måste se upp för en lillasyster. Men en annan graviditet var bara en dagdröm. Min graviditet med tvillingarna blev skrämmande strax runt vecka 27 och efter nästan två månader av viloläge och en skrämmande borste med kolestas föddes mina söner nästan två månader före förfallodagen. Trots att vi hade gott om embryon på is från vår IVF-rund, visste jag att en annan graviditet inte fanns i korten för oss. Inte bara på grund av de potentiella riskerna för min egen hälsa eller för ett foster, men för att jag skyldig mina söner att göra vad jag kunde för att vara här för dem så länge som möjligt.

Jag ville inte ha en dotter eftersom jag är en flickaktig tjej som ville ha en mini-mig att shoppa med. Jag får inte regelbundet mina naglar och glömmer ofta att raka mina ben. Jag älskar smink, men de flesta dagar stör jag inte på något. Jag har ingen aning om vad som är i mode och det närmaste jag kommer att bära på någon form av mönster är en horisontell rand, men bara i en färg. Min go-look är "på väg till eller från gymmet" och jag har faktiskt fallit platt i mitt ansikte framför en stor folkmassa under ett sällsynt och katastrofalt försök att bära klackar på jobbet. Jag hoppades inte på en dotter att leka klä upp med.

Jag älskar mina söner djupt och bortom åtgärden, men jag skulle ljuga om jag sa att jag aldrig kommer att sörja för att jag inte har en dotter.

Och jag såg inte att jag hade en liten tjej som en chans för en övergång. Jag har sett många kvinnor driva sina barn mot de saker de önskade att de hade gjort som barn, men det intresserade mig inte. Jag hade ingen önskan att åtgärda mina upplevda ungdomssvårigheter genom en dotter genom att tvinga henne till sport och aktiviteter som jag ångrar inte att förfölja (även om jag hade hemliga hemliga drömmar om att lära henne dansen till " Hejdå, Hejdå, Bye" to-go-viral video som ett springbräda för att träffa Ellen).

Istället ville jag ha en dotter så att jag förhoppningsvis kunde dela samma fantastiska relation med henne som jag har med min egen mamma. Min mamma förstår alltid exakt var jag kommer ifrån och ser världen på samma sätt som jag gör, och jag såg verkligen fram emot att ha samma typ av ovillkorlig kärlek och förbindelse med min egen dotter. Och lika mycket av en feminist som min partner, kommer han aldrig helt att förstå vad det är att värderas utifrån ditt utseende av nästan varje man som du möter, trots din utbildning eller intellektuella prestationer. Jag ville förklara för en liten tjej den fruktansvärdhet som kattas och lära henne hur man ska stå upp för sig själv, att aldrig be om ursäkt för att ta upp utrymme, vara högljudd och bli hörd.

Många av dessa samma feministiska budskap som jag kan och gör planerar att ge mig vidare till mina söner. De är bara 3 men jag lägger grunden för att höja dem för att vara män. Jag kommer att vara stolt över. Även om jag ännu inte vet hur mina söner kommer att identifiera i framtiden, just nu är det bara jag i ett hus full av pojkar. Om de båda identifierar som heterosexuella cisgender män som de blir äldre, kommer det inte att finnas någon shopping för en första behå i min framtid, inget erbjudande att göra hennes chokladkakor i ett försök att få hennes PMS att suga mindre, ingen att hantera rullade ögon och slog dörrar som hon berättar för mig hur mycket jag förstör hennes liv (okej, kanske jag dodger en kula på den där). Jag älskar mina söner djupt och bortom åtgärden, men jag skulle ljuga om jag sa att jag aldrig kommer att sörja för att jag inte har en dotter.

Jag känner mig lycklig att höja barn i en generation där könsroller inte är så strikt definierade som de var tidigare. Så mycket som jag gillar att leka med Matchbox Cars, är det trevligt att jag kan dela med dig av några saker jag älskar med mina pojkar, som bakning och hantverk, och vara stolta över det. Vi jobbar även långsamt med våra N'Sync-rörelser, och fingrarna korsas så att de bara kan vara kameraklarna i ytterligare en månad eller två. Men även om jag älskar mina barn och aldrig vill byta ut dem, finns det fortfarande en liten del av mig som alltid kommer att undra hur det skulle vara annorlunda om jag hade en dotter också.