Jag har aldrig känt sexigare än när jag var gravid

Innehåll:

När jag först läste att Angelina Jolie berättade Vanity Fair att graviditeten fick henne att känna sig sexig och kvinnlig, skakade jag. (Jag var ung, okunnig och, inte, inte gravid vid tiden.) Jag kunde inte förstå hur vikt kan få dig att känna sig vacker. Jag trodde inte att cancles var söta, jag visste inte hur en svullnad midsektion kunde vara sensuell, och jag trodde inte att morgon sjukdom skulle få mig att känna sig graciös, vacker eller till och med bra. Då blev jag gravid. Och medan morgonsjukan fortfarande suger, var det bara efter att jag blev gravid - efter att min kropp långsamt började förändras, liksom min bra storlek, så förstod jag verkligen vad Jolie menade. För när jag var gravid kände jag mig vacker. Jag kände mig ostoppbar. Jag kände mig helt.

Jag kände mig inte alltid vacker. Jag omfamnade inte alltid min kropp, och jag var inte alltid glad över det. Faktum är att långt innan graviditeten kom omkring, hatade jag min kropp. Jag torterade det. Jag svälte mig och försökte förstöra det. En röst i mitt huvud sa till mig att jag inte var tillräckligt bra, sa till mig att jag inte var smart nog, berättade att jag inte var tillräckligt snygg och att jag aldrig skulle räcka. Tyvärr trodde jag det.

Det var inte så att jag var "född på detta sätt" eller något, för när jag var ung var jag självsäker och utåtriktad. Jag bar ojämförliga strumpor och gröna kanvas Keds eftersom jag kunde, och för att de gjorde mig lycklig. Jag sjöng i showkör, handlade i alla skolspel och jag dansade även till "Crocodile Rock" mitt i Nicole Lane, men kort efter att jag flyttat till New Jersey (när jag var bara 12 eller 13) blev jag hyperaware av mitt utseende.

Kärleken gjorde roligt med mina kläder, som - tack vare min fars död och familjens ekonomiska undergång - var minst två storlekar för små, och någon hade till och med fräckheten att göra roliga med mina favoritskor. (Vem i helvete gillar inte olivfärgade sparkar? ) I stället för att stå upp för mig själv, istället för att omfamna mina skillnader och mina unika egenskaper, förklarade jag. Jag kastade ut mina Keds och täckte upp min kropp i kläder jag visste att jag aldrig skulle växa ut ur. Jag var mindre än 100 pounds och hade storlek åtta byxor och stora (ibland till och med extra stora) skjortor. Jag blev en wallflower - en scrunchie-sportig träningshjälmande väggblomma, så skämd över hennes kropp och hennes utseende.

Det var också runt denna tid att rösten i mitt huvud, den som berättade att jag var tjock, flathakad, ful, felaktig och helt olovlig, började tala högt och tydligt nog för att jag skulle höra det. Jag höll tankarna till mig själv och antog att varje tonårsflicka gick igenom denna fas. Men för länge blev dessa tankar allvarliga. Jag simmade och drunknade i dem, villig att göra allt för att tysta dem och bevisa dem fel, även om det innebar att vi inte ätit och inte sov. Även om det innebar att man stängde av och stängde av.

Förrän räknade jag kalorier, skärmade hela matgrupper och tränade i hemlighet och oupphörligt. Jag hoppade över måltider och bailed på alla sociala situationer som involverade mat. Innan länge min "diet" morfed i en sjukdom, även om min ätstörning som inte annars specificerades (så kallad EDNOS) och diagnos av kroppsdysmorfi fortfarande var borta.

Jag visste att varje pund jag fick gjorde henne större och starkare, men de gjorde mig också större och starkare. För första gången i mitt liv släppte jag: förväntningar och röst i mitt huvud och jag gav mig själv friheten att bara gå med vad som hände.

Även om jag hittade "återhämtning" under mina 20-tal (så mycket som någon med ätstörning kunde återhämta sig) var det inte förrän jag var gravid att jag verkligen omfamnade min kropp och de saker som den kunde göra. Det var inte förrän jag var gravid, jag kände mig verkligen OK, och det var inte förrän jag var gravid, var jag att jag verkligen kände mig vacker. Helvete, lärde mig graviditet vad som var sexigt menat.

När jag fick reda på att jag hade väntat, skedde mitt sinne omedelbart från mig till barnet som växte i min mage. Jag visste att varje pund jag fick gjorde henne större och starkare, men de gjorde mig också större och starkare. För första gången i mitt liv släppte jag: förväntningar och röst i mitt huvud och jag gav mig själv friheten att bara gå med vad som hände. Jag åt när jag ville, jag tränade när jag kunde, och jag slutade att lura när jag behövde. Jag skämtade bort min kropp och mitt sinne och som ett resultat blev jag växande och glödande. Jag älskade livet i mig, energin flyter genom mig, och jag kände mig perfekt och vacker. Jag kände mig sexig, kurvig, mysig och helt ostoppbar.

Jag älskade min mage rundhet, mina brösts lyx - nu en storlek C! - och löftet som kom med livet, nämligen det faktum att det var min dotter.

Jag kände mig så sexig faktiskt att jag bar "avslöjande" toppar tills jag var 36 veckor. Jag rockade en bikini i min 38 vecka, och jag tog naken själviska - stolt - samma dag gick jag i arbetskraft. Jag älskade min mage rundhet, mina brösts lyx - nu en storlek C! - och löftet som kom med livet, nämligen det faktum att det var min dotter. För första gången i mitt liv visste jag vad som var viktigt. Ungdom är stor och ha en tight liten kropp är underbar, men hudens ger och storlekar förändras och ungdomar är en flyktig känsla. Vad som är viktigt är inte ett nummer på en skala eller någon märke på insidan av mina kläder, det som var mer än något av det var hur jag kände.

Två och ett halvt år senare känner jag mig fortfarande sexig. Inte konventionellt så - mitt bröst är fortfarande platt och jag kritiserar fortfarande mina "brister" - men jag känner mig sexig i en "Jag ger inte en F" sorta väg. En säker sätt. En "Jag hade ett barn och det förändrade mig, men det är okej" på ett sätt. Visst, det bästa jag fick från min graviditet var (naturligtvis) min smarta, snygga och söta lilla flicka, men jag fick också perspektiv, en ny syn på mitt liv och en ny syn på min kropp. Jag är inte 100 procent säker på varför, jag tror det berodde på att graviditeten skiftade min uppmärksamhet från vad som händer med min kropp till vad jag växte inuti min kropp. Graviditet tystade rösterna i mitt huvud - de som berättade för mig att jag inte var tillräckligt vacker eller tillräckligt bra - berättade för dem att de inte spelade någon roll. Ingen av det betydde. Och graviditet tog bort "mig" från ekvationen. På något sätt gjorde det det lättare.