Att lära sig att lita på en annan kvinna med mina barn är hårdare än jag någonsin föreställt mig

Innehåll:

Skilsmässa är i sig ett djur du lär dig att erövra. Oavsett hur din skilsmässa spelar ut, har du ögonblick där du känner som om du inte kommer att överleva och ögonblick när du inte inser bara hur skicklig du är. Det finns så många delar av skilsmässan som du måste dra ihop, granska, granska och granska igen. Stinget hänger sig en stund, även efter att papper har skrivits och skickats. Jag känner som om jag är en pro vid skilsmässa nu, beredd och medveten om vad det känns, och vad det betyder och vad man kan förvänta sig. Jag vet det här eftersom jag är skild. Oavsett hur "redo" jag känner nu var det en sak som jag aldrig var riktigt förberedd för: min exmands långsiktiga relation med sin partner. Jag visste att han skulle datera självklart och jag visste (och hoppades) att han skulle bli kär och även om jag har spenderat tid på att tänka på allt - hur vi hade medföräldrar; hur vi skulle berätta för barnen; hur vi splittrade vård - jag spenderade inte riktigt tid på att tänka på en annan kvinna som tog hand om mina barn.

Min ex har varit med sin partner tillräckligt länge för att jag har anpassat mig till det, men jag kämpar med den roll hon ska spela i barnens liv. Jag litar på min ex helt och därför vill jag lita på hans dom i vem han bestämmer sig för att spendera sitt liv med. Det är dock lättare sagt än gjort. Jag vet inte om jag fullt ut litar på sin partner som förälder till mina barn. Det är mycket lättare för mig att älska och beundra min ex och dela i hans lycka än det är för mig att älska, beundra och vara glad för en kvinna som ska spela en liknande roll för mig själv i mina barns liv när de " åter på sin pappas Ärligt talat, tanken på det fyller mig med rädsla och förakt. Jag vet absolut att du kan älska barn du inte födde, men jag känner en ägande av mina barn när jag hör om de saker de har gjort med sin pappa och hans partner. Jag tänker omedelbart tillbaka till, jag födde dig! Jag är den som stannade sent på kvällen. rockade dig när du var sjuk och inte kunde sova! Jag tar dig till skolan; Jag gör dina luncher!

Jag pratar om alla sätt jag är deras mamma, för jag behöver veta att ingen annan kommer att fylla den rollen.

Min ex och jag har ett bra föräldraskap, och som han påpekar - ofta - försöker ingen att fylla min roll i mina barns liv. Och de försöker verkligen inte ta bort det från mig. Jag inser att jag har varit avundsjuk på att det finns en potentiell person som mina barn kanske föredrar över mig. När jag väljer barnen från skolan bär min dotter alltid en ny frisyr, något som ser komplicerat ut, något jag inte kan göra, och hon berättar för hur hennes pappas partner gjorde håret. Jag tycker om det normalt, men jag känner mig lite bitter. Jag kommer ihåg min mamma flätar mitt hår, och processen är inte kort eller lätt. Det är en timme lång (om inte mer) process, och det var en speciell tid jag fick dela med min mamma. Att min dotter delar den erfarenheten med en annan kvinna som inte är mig, är hjärtskärande. Trots att jag så illa vill vara glad att hon har konstant vård och en modern figur när jag inte är tillgänglig, så är jag inte.

Jag räknar med att min son ska vara hängiven till mig, och jag ensam, men också till min partner. Jag inser den dubbla standarden som jag har skapat, och att jag gör undantag för folket i mitt eget liv, men jag kan inte hjälpa det. Som deras mor är mina barn mina. De kom från mig. Men det går också emot allt jag tror på.

Min son kommer ständigt att meddela sin pappas partner att hon är "inte sin mor". En del av mig är glad att han känner ett behov av att vara lojal mot mig, och jag tycker i hemlighet att han gör det här, eftersom det validerar min roll som sin mamma. När min före detta och jag var ute till lunch nyligen pratade jag om hur vår son äntligen låter min partner hålla honom; faktiskt begära honom. Och min ex tog upp hur han också märkte att vår son var mer öppen för sin partner också. Jag tror att jag rullade mina ögon. Jag räknar med att min son ska vara hängiven till mig, och jag ensam, men också till min partner. Jag inser den dubbla standarden som jag har skapat, och att jag gör undantag för folket i mitt eget liv, men jag kan inte hjälpa det. Som deras mor är mina barn mina. De kom från mig. Men det går också emot allt jag tror på. Jag älskar att mina barn är älskade och att de är omgivna av vuxna som kan vara där för dem när deras föräldrar inte är, men tanken på någon annan ger mina barn det jag ensam är som är tänkt att ge är ett hårt, bittret piller för att jag ska svälja.

Trots att jag ville kunna leva ut den "perfekta skilsmässan" utan några problem, inser jag att jag inte kan. Den typen av perfektion existerar inte. Inte för mig, och jag är inte säker på någon annan. Det är oerhört svårt för mig att blint lita på en annan kvinna med mina barn. Istället måste jag jobba på det varje dag.

Att jag är i ett öppet förhållande har skapat massor av hjälpsamma lektioner för mig. Det har hjälpt mig att förstå hur man älskar någon helt, samtidigt som man också älskar andra människor. Mina barn, jag har lärt mig, ser inte sina föräldrar på samma sätt som de ser sin far och jag. De känner skillnaden, utan att någonsin bli tillsagd. De ser dem som människor som spelar roll, som har värde, och som älskar dem på samma sätt som mamma och pappa gör. Och i gengäld älskar och litar de på båda dessa nya vuxna i sina liv. Jag försöker komma ihåg detta och efterlikna deras förtroende och kärlek. Det finns tillfällen där jag tar upp min före detta make partners med barnen så att vi kan prata om varför vi gillar och uppskattar henne. Det hjälper mig att uppmuntra en djupare uppskattning för henne samtidigt som mina barn visar att jag älskar hur hon älskar dem och hjälper oss att ta hand om dem.

Jag vill så mycket respektera och uppskatta den andra kvinnan som spelar en så viktig roll i mina barns liv. Jag kanske inte älskar henne på samma sätt som mina barn gör, eller som min ex gör, men jag älskar att hon varit villig att dyka upp för dem.

I början var det svårt, men varje dag blir det lite enklare. Vi är på den punkten nu där jag inte svänger i svartsjuka över mina barn och drar henne med beröm när det bara är tre av oss som spenderar tid tillsammans. Jag har uppenbarligen fortfarande stunder där jag rullar ögonen och gör dramatiska ljud när jag pratar med min ex om henne. Men jag vill så mycket respektera och uppskatta den andra kvinnan som spelar en så viktig roll i mina barns liv. Jag kanske inte älskar henne på samma sätt som mina barn gör, eller som min ex gör, men jag älskar att hon varit villig att dyka upp för dem. Mitt i natten. För skolhändelser. Att plocka upp barnen om jag inte kan. Att titta på dem om jag inte kan.

Jag har aldrig varit en förälder eller daterad någon på allvar med barn, så jag kan inte tala ur det perspektivet. Jag kan inte föreställa mig att det är lätt att veta att när du begår dig till en person med barn, älskar du inte bara dem, utan deras barn, och kanske exgen från förhållandet innan. Jag vill respektera hennes resa och jag vill ge henne erkännande och tack var och när det är på grund. Mina barns liv är fylligare och lyckligare eftersom hon är en del av det. Mitt liv är bättre att veta att mina barn får en mammas kärlek (även om det inte är från mig) när jag inte kan vara med dem. Mina barn är otroligt lyckliga. Sannerligen är det jag.