Låt oss vara ärliga, mödrarna suger ibland

Innehåll:

Det är 8:00 och för första gången hela dagen har jag den oinhiberade förmågan att slappna av. Jag ger mig 30 minuter att sitta still och smälta in i ett slumpmässigt Netflix-val innan jag börjar skriva en artikel som är minst två veckor förfallna. Jag lät en suck ett utmattat andetag känner mina lungor som de har hållit i de senaste åtta timmarna. Det har varit en annan frustrerande dag, och jag är skamlöst tacksam för min sovande toddlers tystnad ... tills jag hörde min son börja whine från det andra rummet. Jag ger mig helt över till min son, dag efter dag, även om jag inte har någonting i banken att ge, hela tiden med att veta att moderskapet inte räcker. Inte för mig.

Jag hör hans gråt och omedelbart, jag är irriterad. Jag sakta bromsar mig från min soffa, smärtsam att lämna sin sida, tårar bildar mot min mörka eyeliner när jag går till hans sovrum. Jag är utmattad, och jag kan känna mig själv bryta under vikten av den till synes oändliga ansvarsförmågan jag både älskar och motsätter mig. Visas att det största jobbet i världen inte är så bra.

Jag går på en skurk skiva banan när jag går mot sovrumsdörren och en frustrationstryck flyger genom mig. Jag tog tid att göra min son frukost, lunch och middag idag; varav han kastade på vårt lövträd efter att ha ätit. Jag kan inte artikulera de pengar som han slösar, maten vi är tvungna att kasta bort, och den tid det tog att göra flera måltider samtidigt som vi arbetade. Jag brände min hand medan du brände frukostkorv, en yrkesrisk som händer alltför regelbundet när jag försöker ringa ett konferenssamtal och laga mat samtidigt. Tårarna trycker förbi mitt eyeliner och tvingar sig ner i kinderna. Jag älskar min son, men moderskapet räcker inte.

Jag älskar mitt jobb och jag är så tacksam att jag kan arbeta hemifrån, men jag känner mig ständigt som jag misslyckas. Precis som jag är ett misstag, en utmanad misshandel, en uttömd procrastination bort från att låta alla nere.

Jag ser en markör på kanten av mitt skrivbord och tänker på tantrumet som min son kastade när jag tog bort den från honom efter att han vred på hans armar och ben en blågrön gul. Han kastade leksaker i min riktning, upprörd och frustrerad, och jag vet att det är för att han saknar förmågan att artikulera sina känslor med annat än fysisk handling. Det var den första av många gånger jag grät idag; internt skrikande tills det kändes som att mina ådror vibrerades med kraften i min raseri. Jag höll mitt förtvivlande tålamod tillsammans med en självbekräftande, tyst lugnande mantra i taget. Även detta ska passera. Även detta ska passera. Detta också ska gå, jag upprepade tills jag trodde det.

Jag tänker på det e-postmeddelande som min chef skickade mig när jag sakta öppnar sovrumsdörren, mina ögon anpassar sig till bristen på ljus när jag mentalt re-hash hans nedslående retorik. Jag är bakom deadlines och rapporter och svarar inte snabbt på e-postmeddelanden, och han är osäker på om han kan räkna med mig längre. Jag har blivit tillsagt gång på gång, från födsel till nu, att ingenting är viktigare än att göra vad du säger att du ska göra när du säger att du ska, och jag undrar om min son känner detsamma sätt. Jag älskar mitt jobb och jag är så tacksam att jag kan arbeta hemifrån, men jag känner mig ständigt som jag misslyckas. Precis som jag är ett misstag, en utbredd misshandel, en uttömd förskott bort från att låta alla nere: mina arbetsgivare och mina medarbetare och min partner och min son och, ärligt talat, mig själv.

Jag gör mitt bästa för att hålla det tillsammans. De flesta dagar bor jag precis över havet. Skummet av potentiellt misslyckande krypande någonsin så lite mot mina näsborrar, men kvävde av tid, utrymme, min partner eller de förutbestämda scheman som svarar för tupplurar och ätstider och "tack gud min son är upptagen".

Men idag är det inte de flesta dagarna. Idag bryter jag. Idag vill jag ta mina nycklar och hoppa i mitt fordon och köra i motsatt riktning. Inte för alltid. Förmodligen inte ens för mycket länge. Bara tills jag känner mig som en gång igen, och inte hamstern i ett hjul, antar jag att alla arbetande mödrar och hemma mödrar och ensamstående mödrar och utmattna mammor vet och förstår noggrant. Jag kan inte vara den enda som känner på det här sättet, eller hur? Jag vet att när kvinnor säger att deras barn är "livliga", menar de verkligen att han är en grej och när de känner sig "upptagna och uppnådda", känner de sig verkligen trötta och överväldigade och när de är barn är " livlig, "de kastar verkligen en tantrum. Jag vet det för att jag har sagt det också.

Jag vill prata om dagar som dessa: dagar som får mig att känna att jag bryter; dagar som lämnar mig gråt mer än att le. dagar som får mig att fråga mig om jag kan vara en anställd, en mamma, en partner, en vän och allt jag vill ha och behöver och önskar att vara.

Det har varit ögonblick i min egen moderskap där jag är så rädd att jag inte är inkompetent - av någon som tänker eller antar att jag misslyckar mitt barn - så jag har gjort det som känns säkrare: glatt ut de fula kanterna och glansade över det riktiga, mycket giltiga känslor av värdelöshet, ångest, frustration och utmattning, allt i ett försök att tvinga ett leende och låtsas att jag fick exakt vad jag bargained för ur denna affär; att jag bekvämt kan ha och göra allt att detta jobb är tillräckligt.

Jag ligger bredvid min son och drar honom nära, fortfarande irriterad och kör fortfarande över listan över saker som jag fortfarande behöver göra innan min dag är klar. Det är i det här ögonblicket att han begravar huvudet i bröstet, tar min hand och bringar den i ansiktet. Han gör detta upprepade gånger tills jag inser att min son ber mig att stroke hans hår; något jag har gjort sedan han föddes. Från det ögonblick han placerades i mina armar, till alla ögonblick som jag ammade honom, till stunder som den här - när sömnen kryper upp bakom honom och han vill ha sin mammas komfort - har jag lagt fingrarna genom hans hår och spårats sidan av hans baby kinder med mina fingertoppar, viskar att jag älskar honom tills hans ögon stänger.

Min ilska och frustration och utmattning ersätts med överväldigande tacksamhet. I det här ögonblicket har jag allt jag behöver, allt jag vill, och allt som kan göra en ansträngande dag försvinner i mörkret i min gemensamma sovrum.

Jag vill inte gömma sig bakom fasaden längre, så det gör jag inte.

Moderskapet räcker inte för mig. Jag skulle inte känna mig fullständigt fulländad om jag inte också bidrog till min familj ekonomiskt via en karriär, jag är fullständigt förskräckt med. Och eftersom det inte räcker är dagar som dessa allt vanligare i mitt hem. Jag älskar mitt jobb och trots att det kan vara frustrerande och ansträngande och fyller mig med en omänsklig mängd ångest, älskar jag att arbeta hemifrån. Och eftersom jag älskar det, vill jag prata om dagar som dessa: dagar som får mig att känna att jag bryter; dagar som lämnar mig gråt mer än att le. dagar som får mig att fråga mig om jag kan vara en anställd, en mamma, en partner, en vän och allt jag vill ha och behöver och önskar att vara.

Moderskapet räcker inte för mig, men jag har funnit att ju mer jag talar om det, desto mer inser jag att livet med en liten person som kastar varje plan i vinden är förvånande på alla sätt som jag aldrig visste att det kunde vara. Och ju mer jag pratar om de sätt som moderskapet blir kortare desto starkare känner jag mig i den här rollen. Jag vill inte gömma sig bakom fasaden längre, så det gör jag inte. Min son är livsnerven som flyter genom mig, men moderskapet räcker inte. Jag är mer.