Det ögonblick som jag realiserade var jag en feminist

Innehåll:

Jag är nästan generad att erkänna detta, men en gång i tiden kunde jag ha sagt högt att jag inte var feminist. Jag vet . Och det var inte så att jag inte var feminist, det var bara att jag inte visste vad feminism menade. Jag trodde fortfarande inte att jag var feminist även efter att jag var i Girl Scouts för min hela skolkarriär. Jag trodde inte att jag var feminist, men om jag någonsin hade stört att fråga min mamma, skulle hon inte tveka att berätta för mig att hon var en. Jag trodde inte ens att jag var feminist efter att ha gjort tre separata produktioner av The Vagina Monologues.

Men vid något tillfälle insåg jag att jag inte bara instämde i feministernas ståndpunkt om abort, lika lön och den destruktiva förekomsten av våldtäktskulturen, jag insåg att jag var feminist. Och det fick mig att undra hur jag någonsin kunde neka det så länge. Det var inte Girl Scouts eller The Vagina Monologues som visade mig hur viktigt feminismen var för vem jag var. Det var mina två barns födelse.

Långt innan mina barn anlände köpte jag in i tron ​​att feminism innebar att du förnekade din kvinnlighet och kanske försöker argumentera för att män och kvinnor är desamma. Vid den tiden gick jag bara inte med det. För det mesta var jag inte överens eftersom jag såg mig i ett så feminint ljus. Jag trodde inte att feminister kunde fullt ut omfamna sin femininitet. Även om jag nu visste att jag var felaktig, kände jag mig inte att jag passade ihop av en feministisk form alls. Jag var inte krossad i min karriär. Jag var inte militaristisk i mina tankar. Jag var en vårdgivare, först och främst. Jag älskade barn och jag kunde inte vänta med att vara gravid. På många sätt sätter jag familj före karriär. Jag var så glad i min kvinnliga roll. Jag bryr mig inte om min manliga partner höll dörren öppen för mig. Jag brydde mig inte om att han var den som bad mig att gifta mig med honom. Jag bryr mig inte om att jag låter honom fatta de slutliga besluten om ekonomi.

Också försvinner min idé om feminism då? Det faktum att jag älskar män. Och jag trodde verkligen att feminister hatade män. Jag hade (och har) massor av underbara män i mitt liv som jag aldrig skulle märka som "patriarken" och som aldrig skulle missbruka kvinnor. Men jag var blind för att mina manliga motsvarigheter hade mycket privilegium som jag inte gjorde. (Och jag säger det som en cis-könig, rak, medelklassig vit kvinna.) De kunde gå ner på gatan utan rädsla för sexuellt våld. De togs allvarligt som intellekt och artister. De fixade saker med sina händer och ingen gav dem en behandling för att "göra ett bra jobb". Men jag var.

Som teatertekniker i college löst jag ett slags tekniskt problem (som en chef), och två manliga besättningsmedlemmar blev förvånade över att jag hade tänkt på något. Och det var inte första gången jag hade förvånat någon genom att vara smart. Jag insåg då att smarta, problemlösande män aldrig någonsin haft det problemet.

Men även efter att glödlampan gick av (ha!) Var det aldrig ett ögonblick där jag kände: "Åh min gud, jag är feminist!" Men jag var uppmärksam på frågorna. Jag började tänka på hur jag blev behandlad på arbetsplatsen, för jag hade aldrig haft en karriär tidigare. Jag hade också svårt att ta emot den vård som jag behövde. Sjukförsäkring var dyrare för mig än min partner, för jag råkade ha ett livmoder. Som ett resultat gick jag till planerat föräldraskap för min gynekologisk vård. Och när jag insåg vad ett planerat föräldrars livsverksamhet var, kunde jag inte låta bli att vakna till att samhällets lagar och förordningar infördes för att delvis kontrollera mig och min reproduktiva val.

Vid någon tidpunkt, oberoende av att jag blev katolsk och visste att jag aldrig någonsin skulle överväga abort, blev jag ständigt pro-choice. Kanske var det på grund av min erfarenhet av Planerat föräldraskap. Eller kanske var det för att jag hade träffat människor som var unga och inte redo och som behövde alternativ. Men för det mesta berodde jag på att kvinnor skulle ha säkra val, även om de inte var de val jag skulle göra för mig själv.

Och sedan mötte jag människor som inte passade in i vårt samhälls restriktiva könsbina. Jag träffade några av dem på college, men många fler träffade jag på nätet. Det var så mycket att lära oss om hur stelta våra syn på kön är. Män uppmanas inte att vara känslomässiga eller vårdande, och om de är, är de förolämpade genom att bli tillsagda att de verkar "som en kvinna", så är det en förolämpning.

Men kanske kom min största lektion i feminism efter mina två barns födelse. Alla de problem som jag hade kunnat förbise, eftersom jag var så van vid dem, kunde jag plötsligt inte taga tanken på mina barn att hantera dem. Jag ville att min dotter skulle tas allvarligt i någon karriär hon bedriver. Jag vill att båda mina barn ska motsätta sig och slåss mot våldtäktskulturen. Jag insåg att jag var feminist inte enbart efter min dotter, men särskilt efter att min son började experimentera med kön. Jag visste att det inte fanns något annat sätt. Att alla de mammorna ledde mig hit, och mina barn hade varit den sista lektionen.

Nu, för mig, kommer frågan om feminism ner på några frågor, som plötsligt verkar som nej-brainers.

Förväntar jag mig att bli behandlad rättvist på jobbet?

Förväntar jag mig att kompenseras på samma sätt som mina manliga kamrater?

Vill jag ha ägande av min kropp och mina reproduktiva rättigheter?

Vill jag ha så många val som männen har?

Vill jag bli värderad för min hjärna och kreativitet och passion?

Vill jag gå utanför utan rädsla för trakasserier?

Vill jag ha dessa saker för min dotter?

Svaret på alla dessa frågor var ett rungande ja, och det verkar så uppenbart nu att det skulle vara det enda svaret för mig. Jag inser bara inte att feminism handlade om dessa saker. Jag tänkte att det handlade om att avvisa vårdande roller, eller den feminina sensualiteten eller trycket att sätta karriär först.

Mina barn kom och plötsligt var jag rasande om att hitta mig igenom problemen. Jag ville stå upp för kvinnors reproduktiva rättigheter. Jag ville bli så seriös som mina manliga motsvarigheter. Jag ville lära mig vad jag kunde göra för att vara en bra person och en allierad till marginaliserade människor. Det är inte så att jag inte ville ha dessa saker förut utan att föra nytt liv i världen - två gånger - gjorde allt så mycket mer riktigt för mig på en personlig nivå.

Jag hatar att min dotter kommer sannolikt att bli sexualiserad i en tidig ålder. Eller att min son kommer att retas om han agerar på ett kvinnligt sätt. Jag hatar att någon förutom mig skulle få ett ord i vad som händer med min kropp. Jag hatar att våld mot kvinnor är så utbrett. Och egentligen hatar jag bara att få veta vad man ska göra för något som är godtyckligt att ha en vagina.

Så ja, jag är definitivt en feminist. Och jag tackar mina barn varje dag för att påminna mig om det.