Moderskapet kan vara ensamt, så ibland drömmar jag om att bo på en kommun med andra kvinnor

Innehåll:

Det första jag lärde mig efter mina tvillingar föddes är att alla mamma klichéerna du alltid hör är ganska mycket sanna. Trots att ingen varnade mig för hur ensam moderskap är, är kärleken du har för dina barn som ingen annan; Din värld förändras på sätt som du aldrig trodde var möjligt. du ser allt annorlunda alla saker du var orolig för att ge upp innan dina barn anlände verkar inte längre som en stor sak. I grund och botten kommer nästan alla saker som människor med barn säger att jag brukade rulla ögonen på, nu ut ur min egen mun (eller åtminstone springer genom mitt huvud).

Jag känner mig så tacksam och privilegerad att inte bara ha mina två lustiga små människor, utan också att kunna stanna hemma hos dem heltid och bli den som ser dem växa. Jag kan inte riktigt relatera till den bittersjuka känslan som min man får när han kommer hem från jobbet efter att barnen redan har lagt sig och frågar om alla de söta sakerna de gjorde den dagen och visste att han saknade att se dem själv. Tanken att min tid med mina barn är ändliga - innan jag vet det, kommer de att gå i skolan och sedan gammal nog att de föredrar att spendera tid med sina vänner över oss och så småningom lämnar alla tillsammans för att komma in på sina egna självständiga liv - hänger runt i mina tankar varje dag. Det påminner mig om att inte ta den här tiden för givet (som jag ska erkänna är otroligt lätt att göra ibland).

Men det finns en annan hård sanning om moderskap, en annan trött kliché jag hade hört otaliga gånger och förstod aldrig riktigt förrän jag blev mamma: Moderskapet är ensamt. Egentligen, freaking ensam.

Det känns nästan skamligt att erkänna detta som någon som får spendera så mycket tid med sina barn som hon vill veta att det finns så många mödrar där ute som inte, mödrar som knappast ens har tid att studsa tillbaka från leveransen innan de måste komma tillbaka till jobbet. Det finns inte en snabb och snabb regel för vad moderskap ska se ut. Vissa kvinnor föredrar att arbeta och sätta ett skinnande exempel för sina barn. Det finns andra kvinnor som är hemma av ekonomiska skäl, även om de föredrar ett skrivbord och ett dagjobb. Jag avundar inte eller bedömer andra kvinnor för sina beslut. Mitt privilegium gör inte min verklighet något mindre verklig: att stanna hemma med dina barn känner sig otroligt isolerande.

Självklart försöker jag, som de flesta andra SAHM, bekämpa detta genom att föra oss ut till en mängd aktiviteter och inlämning, barn-centrerad sammankomst. Vi går till en lekgrupp på eftermiddagen. Vi har playdates med andra barn i samma åldrar. Vi besöker parker och petting zoos och plaskapparater. Vi gör alla saker. Men allt det som verkligen gör mig inser är att att vara runt andra människor inte nödvändigtvis gör dig längtar efter social interaktion något mindre.

Nyligen träffade jag min kära vän Shannon, som jag inte hade sett på länge. Hon hade bott i ett annat land i några år, där hon hade sitt första barn, men hade sedan återvänt hem, om än till en annan stad ungefär en timme bort. När vi hade en chans att träffas igen skulle jag också bli en mamma, och hon hade fått sitt andra barn. Vi åkte till en dag, och det var magiskt. Till min uttömda, ensamma, brände mamma själv, eftersom Shannon kände som att komma upp för luft.

Fråga någon mamma och hon kommer att berätta för dig att det är komplicerat att göra mamma-kompisar. Inte bara måste du träffa andra mammor (en svår uppgift för sig själv), men du måste hitta likasinnade mamma vänner. Moderskapet är så fyllt med dom ändå, full av så kallade experter som berättar vilken metod eller filosofi som är rätt sätt att göra saker, det kan vara svårt att hitta personer som känner sig mer eller mindre likadana om att höja barnen. Så mycket som jag skulle vilja berätta för mig är jag öppen och att alla har rätt att rimligen göra vad de tycker är bäst för sina barn, jag vet att jag verkligen har svårt att vara din mamma -vän om du slog dina barn, eller om du var stark mot vaccination (tyvärr, inte ledsen - vaccinationer räddar liv).

Men i Shannon hittade jag The Holy Grail offriends - någon jag verkligen älskar som en människa, och någon jag också älskar som en mamma. Hennes barn är fantastiska, och jag lär mig så mycket av hennes exempel. Hon är avslappnad, inte dömmer, påminner mig alltid om att det är okej att göra misstag, det är okej att bli frustrerad, och det är OK att behöva raster. Men det bästa är att när vi ser varandra (vilket inte händer nästan lika ofta jag vill) gör vi varandra jobb så mycket lättare . Vi blir ett litet föräldra tagglag.

Vår kollektiva kull på fyra blir gemensamt: barn som alla behöver äta och förändras och påminde om att de inte får klättra på matbordet eller dra på golvet. Medan hon förbereder lunch för gruppen, håller jag ner fortet, läser berättelser eller kyssar boo-boos eller medierande leksaksspel. Det är inte mindre arbete för oss, det finns inga färre uppgifter än vad vi redan borde göra hemma, men det känns så mycket mindre för att vi har varandra. Någon att prata med och studsa idéer av. Någon som ska rädda oss och någon att tänka på lösningar. Någon att vara där. Någon som får det.

Varje gång vi besöker, skämtar vi om att flytta ihop, "samma" det medan våra män är på jobbet. Vi fantasera om hur det skulle vara om vi vann lotteriet och kunde bygga vår egen lilla mamma kommune, där andra mammor som vi kunde komma samman, hjälpa, prata och stödja varandra. Medan ingen av oss är riktigt seriösa, speglar det ett behov som jag tror att många moderna mödrar har idag: Vi behöver vårt folk. Vi behöver byn.

Att vara ensam hemma med mina barn kan jag inte låta bli att tänka på att det här inte var hur det var tänkt att vara. Det är trevligt att vi kan starta egna familjer i våra egna hem med egna regler och förväntningar och idéer om vilken typ av familj vi vill skapa för oss själva. Men biverkningen av den möjligheten är att höja barn blir på många sätt en ensam aktivitet. Vi fattar beslut i stor utsträckning på egen hand; vi räknar ut saker genom att göra; Vi oroar oss för om vi gör det rätt. Och då, när vi är i närheten av andra föräldrar - andra människor gör det i stor utsträckning av sig själva - jämför vi våra framsteg med deras, försöker ta reda på om vi gör OK eller bättre. Inte konstigt att vi känner så mycket tryck.

På min mytiska mamma kommun, skulle jag vilja tro att det inte skulle vara samma känsla. Vi skulle inte behöva döma varandra eller jämföra eller oroa oss för att vi inte ensam skulle vara ansvariga för hur våra barn uppkommer. Vi kunde fråga varandra om hjälp, lära av varandras erfarenheter, dra nytta av möjligheten att få andra människor runt. Så mycket som moderskapet betyder det, så mycket som att vara där för dina barn är viktigt, kanske är det inte tillräckligt. Kanske behöver kvinnor med barn andra människor som de också kan lita på. Kanske gör vi alla.